Los tracks del 2015

Doce tracks que en su respectivo mes significaron algo, les comparto la música que me acompaño este año.

Enero- The Crying Game, Nicki Minaj
Esta canción me hizo click casi al momento que la escuche,capta perfectamente el mood de Enero btw amo los lyrics MUY cabrón y después de este disco, me declaro fan de Nicki Minaj.

Febrero-Faith, Calvin Harris
I need to feel my soul come alive.

Beautiful Scars, madonna
Entre más se expone madonna más patética me parece, pero este bello track tiene una frase que podría tatuarme sin problema alguno "I won't apologize for being myself".

Marzo-Company, Drake feat. Travi$ Scott
La frase " Someone to fuck me, someone to make me feel lucky, someone that is so proud to be with me" casi me hacia llorar cada vez que la escuchaba, es como si alguien me entendiera... AMO el sonido de Drake.

*Sin video ni audio en YouTube :(

Abril-Give Up, FKA Twigs
Esta canción se edito en el LP1 del año pasado, pero yo la traía de moda en Abril y en Julio tomo sentido muy cabrón :(

Mayo- Imaginándote, J. Balvin
Quienes me conocen saben que me gusta el reggaeton just for fun. pero en Mayo conocí a Rodolfo y a él le gusta full, so se podrán imaginar cuantas veces escuchamos "La Familia" mientras él manejaba. Pude elegir cualquier track pero Imaginándote es lo que me cantaba cuando ya saben...

Junio- Emotion, Carly Rae Jepsen
DISCAZO POP ABSOLUTO del 2015 (al menos para mi) Independientemente de lo que piense sobre la producción y las letras de cada canción, debo decir que este disco ya tiene un lugar en el soundtrack de mi vida. I Really Like You nos cantábamos Rodolfo y yo, pero cada vez que escuchaba Emotion a solas, me inundaba una sensación de bienestar y felicidad.

Julio- Dance Like We're Making Love, Ciara
En Agosto fui a GDL con Rodolfo, estaba muy feliz, fui a Babel y tome shots de tequila y la sorpresa de la noche fue que pusieron esta canción (Really!?!?!?) y fui aún más feliz.

Agosto-Disarm You, Kaskade feat. Ilsey
Let me disarm you, 'cause baby I just want to love who you really are.

Septiembre- High Enough To Carry On, CHVRCHES
De Mayo a Agosto tuve una etapa de felicidad, bueno la realidad es que para Agosto estaba cansado emocionalmente y decidí no consecuentar pendejadas de otras personas, aun que lo haya querido mucho. pero justo este track me trajo de vuelta al mood de Abril... Amo todo respecto a esta canción.

Octubre- I Want Your Love, Lady Gaga
Nick Knight + Tom Ford + Lady Gaga fue una bomba. El mayor acierto de Gaga este año.

Noviembre- REALiTi, Grimes
El video de Realiti había salido a principios de año, pero Art Angels se edito a finales y la versión de Realiti es aun mejor que la del video. Amo como este track me desconecta de todo y solo es música por los 5 minutos que dura.

Diciembre- You Are On, Madeon

Especial mención a Arms Around A Memory de Hilary Duff, Wildest Dreams y Style de Taylor Swift, Desire de Years & Years, Good For You de Selena Gomez, Your Body de Kylie Minogue, Begin Again de Purity Ring, Lost de Frank Ocean, Im A Ruin de Marina And The Diamonds y How Deep Is Your Love de Calvin Harris. 

V

Hace cinco años abrí Safe or Bareback?

Y como casi todo en mi cabeza resulto ser el escaparate para preguntas, no para respuestas. ¿Cuantas cosas han pasado en cinco años? Muchas y a la vez pocas, en sustancia, sigo viviendo en la misma ciudad, preguntándome en sustancia lo mismo, sigo siendo Erick... algo triste en los últimos años, algo resentido con la manera  en que funciona el mundo y con gente que desearía no haber conocido nunca. 

No puedo permitirme decir que estoy cansado de caminar el camino, más bien estoy cansado del circulo en que me encargue de meterme. A veces me da miedo pensar en la velocidad en la que el tiempo pasa y con ello mi paciencia y mi juventud, es como querer retener agua entre las manos. Un día estas durmiendo con alguien y al siguiente estas solo en invierno once again. 

El tema no es la soledad, ni esta ciudad o mi juventud. El tema es lo que espero de mi y solo veo como pasa una estación tras otra, como la vida se va en cosas estúpidas como un juego interminable de ego, en tratar de juntar la mayor cantidad de dinero posible, en horas atrapado en el tráfico o en llegar a mi cama a soñar que camino por las calles de Tokio. 

En algún punto perdí mi dirección y con ello el espíritu de vivir, sabes? Es lindo ir a la playa y ver el azul del mar, sentir calor y comer guacamole... pero, ¿Por qué no dejo de sentirme vacío? ¿A donde se fue mi alma? Extraño sentirme un ser completo, extraño sentir que todo tiene un orden, que no estoy perdido en el mundo, con preguntas sin respuesta.

No es que me sienta triste todo el tiempo, pero es como si hubiese perdido la capacidad de sentir y eso es peor que sentirte mal. Tal vez fue cuando me di cuenta que no podía extrañar a alguien que no conocía, pero que se empeñaba en tenerme en su vida sin aceptar quien soy, tal vez fue cuando mi amiga se fue a vivir a LA, tal vez fue cuando me rompieron el corazón en Bellas Artes, tal vez fue cuando me di cuenta que no podía estar con alguien en quién no confiaba, tal vez fue que el último chico termino con lo que me quedaba de paciencia. 

Estoy arruinado, soy como una zona arqueológica que cuenta lo que alguna vez fue. Decía Liz Gilbert "Las ruinas son las transformación" No se que pasa conmigo, no tengo respuestas por que tal vez no tengo el cerebro para verlas, tal vez me di y por ahora no quiero moverme, déjenme escuchar a FKA Twigs mientras fumo un churrito de mota y cierro los ojos, mientras lamo mis heridas. 

  

FINE

Me siento profundamente desmotivado en general, en todo. Es como si estuviera cansado todo el tiempo, con ganas  de estar acostado todo el día, sin pensar, sin moverme, sin siquiera abrir los ojos para nada. Vivo al día, al momento; Por ejemplo cuando llego al gimnasio hago mi rutina sin pensarlo, sin esforzarme demasiado. Hoy que estaba viendo mis piernas entre serie y serie recordé como ayer me dijeron que tenía unos cuadriceps increíbles, me pregunte: ¿Para que me esfuerzo tanto? Si para ser sincero hace meses que no he tenido una BUENA sesión de sexo que me deje realmente satisfecho. 

Nada me deja satisfecho, ni la comida, ni el café, ni el sexo, ni los dates, ni los maniquíes en vestidos Prada, ni la música, ni siquiera ir al Museo Jumex, N-A-D-A. A veces me da una angustia inmensa sentir que ya estoy muy grande y que no he hecho nada realmente innovador con mi vida. Vivir en Barcelona y tener un affair con un hombre de medio oriente, ir al Circuit Festival y usar drogas, pasar los veranos en Italia en bicicleta y comer melón con jamón serrano, ir al Gigolo en Soho, Uk. 

Sigo caminando las misma calles, estoy harto de la gente de esta ciudad, sus caras, sus cuerpos, las ideas que tienen... A veces me gusta caminar Álvaro Obregón pero incluso ahí siento que todo esta sobrevalorado, la comida, los cubiertos y las lamparas me molestan, me dan ganas de vomitar. Ni hablar cuando abro Grindr, es tan irritante (creo que tengo al 50% de ususarios bloqueados) No tengo ánimo de nada.

No me emociona más ver desfiles, ahora soy más de entrar a tiendas virtuales y ver prenda por prenda, ahí cuando la prenda es real, ves los terminados, la textura y la silueta y acaba siendo una prenda más. Necesito purgarme de todo, de tanta ropa que veo diario, de pensar en que todo tiene que ser estético, de sentir ganas de comer, de entrenar por gusto y no por que no quiero que se pierda lo que he ganado. De tener una buena sesión de sexo, con poppers y escupitajos en la boca.

Tal vez gaste demasiados ánimos en Rudy, en las camisas Ralph Lauren, en las Zuckys con chocolate blanco, en Le Male de Jean Paul Gaultier, en que me crecieran las nalgas, en las galerías de arte en la Roma, que me quede medio muerto.

Quiero cambiar mi vida, no me gusta estar aquí.

The brighest colors are the black and white
You wanna dance but you don't trust your feet
You know the rhythm but can't feel the beat

The night, the night, the night is full of tears
You cry, you cry, you cry
When you feel everything's impossible
Just know you're gonna be... FINE

Baile de uno.

Me acuerdo que unos días antes de que Yoyo me pidiera que fuera su novio formalmente, hablamos en un café. Me dijo algo así como "Solo quiero verte a ti, no quiero salir con nadie más". Tenía 22 años y lo único que se me vino a la mente fue ser honesto, le dije algo así como "Me gustaría ser honesto y no decirnos mentiras, tipo si salimos con alguien más seamos honestos" Se aclaro la garganta y me dijo "Yo no estoy buscando eso, si eso es lo que tu quieres esta bien, yo no". Al final decidí que si el estaba tan convencido de su primicia yo quería ver que pasaba. 

Cuando estaba en GDL entendí que los hombres tienen esa necesidad de saber que hay algo en ti que solo puede ser de ellos, cuando te quieren para algo bien. Cuando te invitan a salir a cenar, se ocupan de escucharte, cuando han trabajado para que el primer beso sea significativo... Tal vez ellos saben leerme, en mayor o menor medida claro esta. 

Recuerdo bien la última vez que estuve con Rudy, me estaba cogiendo cuando dijo "Tu eres mio, ¿Verdad que eres mio?" Después de Yoyo estaba más seguro de que mi próxima relación sería una abierta, no creo en la monogamia (Ooops! ¿Lo escribí en dominio público?)  Por alguna razón doy la impresión de que soy un chico de fiesta, siempre ocupado y muy sexual...  Si y no. Piensan que por  ser joven y tener "buen cuerpo" te la pasas cogiendo y pues... Ojala AJAJAJA!  

Rudy fue el ejercicio de tener y no tratar de adueñarse, fue cool mientras duro. Pero ahora me vienen diferentes preguntas ¿Realmente he estado enamorado? ¿Cómo sabes cuando suficiente es suficiente? ¿Por qué hay personas que les cuesta tanto trabajo salir de una relación que esta muerta? Fidalgo alguna vez me dijo "Yo no doy carta abierta, pero si lo vas hacer asegúrate de que no me entere". 

¿Por qué es tan importante la etiqueta? 

Llamar a alguien "mi novio" incluye la ventaja de que tus planes tendrán prioridad, que el conoce tu circulo, saber que tienes a alguien ahí para ti, inclusive si los sentimientos son escasos o no son los correctos. Cuando salía con Rudy pensaba en "¿De qué me sirve tener la etiqueta? Si a mi me llama antes de dormir, me presenta con sus compañeros de trabajo, me lleva a su casa, me toma de la mano en la calle y sobre todo tenemos la confianza de coger con otros, sin mentiras" Era lo que estaba buscando, pero no contaba con que el estaba perdido. 

A veces siento que cada que termino algo con alguien, vuelvo a donde estaba antes de conocerlo. Me gusta en lo que me estoy convirtiendo, me gusta como me hablan otros hombres en el gimnasio, me gusta a quien me ligo, pero sobre todo disfruto más el sexo, cuando al que tienes enfrente te la pone dura con solo verlo. 

Me gusta pensar en que cuando el correcto aparezca, sabremos adaptarnos para estar juntos... Eso es parte de amar...  right?

Foto de @oconacento

RB

Desde la primera vez que lo vi debí prever el peligro que sería, pero a veces bajo consciencia tomo la decisión más difícil, "el camino pesado" me dijo Yoyo alguna vez. Se acerco y me toco la espalda y cuando lo tuve de frente solo pude pensar "Dios, que guapo!" y el resto fue historia. 

No hay persona a la que no le haya hablado de Rodolfo, Algunos decían que estaba enamorado, otros solo que estaba entusiasmado con una concepto que yo solo me forme y algunos otros decían que lo estaba haciendo bien... pero todos o casi todos me decían que merecía algo mejor. Yo sabía que era lo correcto y aun así seguía arreglándome minuciosamente cada vez que lo veía. 

Rodolfo me trajo a la vida, antes de conocerlo estaba en le limbo no sentía bien ni  mal. El me hizo sentir hermoso, sexy, inteligente y sobre todo me hizo sentir que le gustaba quien era, incluso si era femenino a veces, para el estaba bien. Pero el precio a pagar no era el equivalente a lo que esperaba de él. A veces salíamos y nos tomábamos de la mano, a veces eramos amigos y otras veces lo dejaba cogerme bb, por que así me sentía más cerca de él. Yo digo que si estaba enamorado de el y a veces podía sentir que el también lo estuvo (¿?). 

Debí frenar cuando me dijo que el no podía ofrecerme lo que esperaba de él, cuando conocí a su novia argentina, cuando me dijo que había dejado a su novio y lo cache en la mentira, pero cuando me tenia acostado desnudo y besándome la espalda el mundo entero se me olvidaba. Después de venirse no me dejaba bañarme y apoyaba mi cabeza sobre su pecho y no decía nada... A veces me quedaba dormido y otras lloraba poquito porque me sentía feliz y triste al mismo tiempo. 

El día que fui a dejarle sus cosas que tenía en mi casa, me puse una Lacoste tejida azul y unos jeans skinny fit azul índigo, el llevaba una playera roja en cuello V y sus 505 de Levis, traía la barba descuidada y creo que no durmió bien por que se veía desvelado. El señor jirafa regreso a su casa, pero en su mente creyó que no tendría fuerza de voluntad para dejarlo y muy seguro de si mismo me dijo "Vamos a comer" camine a la salida y le dije "Ya me quiero ir" 

No llore, no titube, no hice drama, ni siquiera reproche nada (¿Había algo que reprochar?) Camino a mi casa me empezó a preguntar  ¿Ya no me quieres? ¿No fui lindo contigo? ¿Sales con alguien más? ¿No vamos a ir a Cancún en Enero? ¿Podemos seguir viéndonos más adelante? ¿Puedo ir por ti a tu trabajo? La única respuesta fue ¿Para qué?  Al final solo me dijo "Te quiero mucho y yo se que tu también me quieres" y me abrazo, me di la vuelta y me fui a casa. 

No lo he bloqueado de whatsapp, ni de IG, ni de Twitter, ni de mi cabeza... No estoy triste, pero a veces cuando me permito pensar en él si lo extraño y yo se que el me extraña, cada vez que veo un Mazda rojo no puedo evitar pensar. ¿Pero a donde iba eso? El no sabe a donde va y aun que me guste en exceso no es suficiente. 

Lo que tiene que ser será. 

Chapultepec.

El jueves en la noche salí a GDL, alcance a Rudy (y compañia) en la mitad de sus vacaciones. Yo tomo cualquier pretexto para ir a GDL, y aún más para ver a Rudy, so imaginaran lo emocionado que pintaba el viaje... 

Llegue al STRBXS de Chapultepec el viernes en la madrugada, Rudy fue por mi para llevarme a dormir un rato. Si me preguntan ¿Cómo me fue? No podría decir bien o mal, me fue ambas. La primicia de las vacaciones era que venia una amiga (¿?) argentina que conoció en Brasil y otros dos amigos.  Si pudiera regresar el tiempo al día que conocí a Rudy y escuchar más detenidamente lo que me decía, podría entender mejor aún su comportamiento... Me hablo de su novia argentina, del chacal y confeso la relación de cinco años. 

A los tres los conozco, con los tres he platicado y de ninguno me sentí tan celoso como de la argentina. La manera en que la mira, como la trata, como se preocupa por ella y la mancuerna que ella acentúa con su comportamiento, ser bonita, delicada e ingenua. I was like, nadie es así en la vida real. 

Sobre repetir patrones. 

Me acuerdo perfectamente la noche que me rompieron el corazón por primera vez, fue a un costado de Bellas Artes en la madrugada, yo iba borracho el iba enojado por que me había puesto borracho, llore y el me abrazo disculpándose por no poder corresponderme, fuimos a su casa y dormí mientras me abrazaba y me decía al oído "Te quiero". 

El viernes en la noche fuimos a Babel, cuando el decidió irse con ellas, decir que me empute es poco. So, su amigo y yo tomamos shots de tequila y cervezas. En mi estado de ebriedad no pretendí contestarle el teléfono, ni los mensajes... Nunca supe en que momento pero de un segundo para otro cuando mire enfrente de mi, ahí estaba parado con su cara de enojado, me tomo del brazo muy fuerte y me pregunto "¿Qué estas haciendo?" 

Lo tome de la mano y lo lleve a la terraza, después de eso no recuerdo muy bien nada. Lloré mucho tiempo, mientras el me abrazaba y yo fallidamente lo empujaba, salimos del antro y en la calle volví a llorar y el me volvió a abrazar, tomamos un taxi y justo antes de que me llevara a dormir lo hice enojar otra vez. 

Me acuerdo que en mi borrachera logre sentarme en la cama y tocar su pie, me alumbro con la luz de su teléfono y le dije que viniera, se acostó a mi lado y me abrazo. Lo abrace tan fuerte que quería ahogarme en su olor, quería que entrara en mi, comenzó a besarme, toco mi culo y el  resto es obvio. Tuvimos sexo sin condón, fue tan raro. Lo recuerdo, pero al mismo tiempo no. 

Al día siguiente hablamos de porque estaba repitiendo el patrón de estar enojado con él, por cualquier cosa. Le hable de mis sentimientos, de porque actuó como psicópata, quería decirlo todo sin quedarme con nada, quería que le quedara bien claro el hecho de que estoy enamorado de él. Llore poquito, el se quedaba callado y con la carita abajo y empieza con el discurso de cortar con su novio y entonces lo callo porque no quiero saber  de ese tema. Me dice que me quiere y de ahí no pasamos, sabemos que lo mejor sería dejar de vernos... pero ninguno de los dos acepta el desaparecer de la vida del otro. 

Esa noche después de regresar de Tequila, Rudy y yo fuimos al sauna gay del ciudad. Rudy se ligo a un chacal que yo había besado una noche antes en Babel. Esta vez fue diferente, deje que el cogiera por su parte y yo salí a ver que más había en el menú, conocí al estereotipo de gay tapatio. Pero mis ganas de coger eran nulas, estaba lleno de celos, cuando Rudy fue a buscarme, estaba fumando en una banquita con el simple hecho de verme sabia que esta enojado. 

Camino al cuarto me dijo, "Sabes que si quieres estar conmigo no tenemos que ir aun lugar así, solo dime y yo lo arreglo" seguí caminando sin pronunciar palabra y justo en la esquina antes de llegar, se detiene y comienza a llorar. Nunca lo había visto llorar, me dijo "Es que siento que todo lo que hago contigo esta mal y es frustrante". (Un patrón más) 

Esa noche me lo hizo tres veces, me vine muchísimo y el se encargo de que no quedaran rastros. 

Ellos fueron a Morelia, yo regrese el domingo a DF y cuando me abrazo me susurro al oído "En DF hablamos"

Hoy desperté y leí en mis mensajes un "Gracias por estar conmigo, te quiero mucho" 

El viaje cumplió su función, lo conocí mejor. Rudy es protector y patriarcal por naturaleza, es egocéntrico, pero sobre todo es guapo. Sobre una banca en Chapultepec, le confesé que me encantaría ser su novio, aun que eso fuera como subirse a un auto sin frenos. El sabe que estoy enamorado de él y siento que entre más honesto soy con mis emociones, él es más cuidadoso. 

...Hablaremos de nuevo, ¿Cuando se va acabar este circulo?  

Stay with me

Recuerdo bien que la primera vez que intente besarte, bajaste la cabeza y me abrazaste por la cintura baja, casi tocando mis nalgas. 

La relación fue evolucionando, a veces nos besábamos en el antro, a veces en el auto mientras llovía a fuera, pero si en algo estamos de acuerdo es que después de Sodome los besos tomaron otra dimensión. Empece a pensar en ti y ha sentir algo en el estomago cuando pensaba en ti. No se, las noches en el hotel no me dejaban ver claro, nada es claro con él. 

Pero justo ayer después de casi romper (¿?), pude sentir por primera vez como más que el sexo, los besos evolucionaron a un beso cálido de horas que va del roce de labios a sacar la lengua y terminar mordiendo los labios del otro, por primera vez abrió la boca grande y puso fuerza. Los besos de un hombre dicen mucho de quien es... No se si fue algo físico o ha mi manera de leerlo, es el hecho de que se esta convirtiendo en un hombre. 

I mean 24 años no te hacen un hombre. 

Ayer mientras esperaba que llegara  me decía a mi mismo "Wey ¿Qué mierda estas haciendo? Sabes que esto va acabar mal" Pero por otra parte me decía "Sabes que te quiere, puedes sentirlo. ¿Es suficiente?"

No podría explicar lo enojado que estaba ayer. Tenía preparado mi speech para decir "Adiós" y justo cuando se para enfrente de mi, se me olvida todo y entonces el sonríe y me dice "Bebé" y me dan ganas de llorar y lo único que puedo hacer es abrazarlo ¿Podrá sentir lo que quiero hacerle sentir? No me importa si es un amigo, si es un amante o solo estamos pasando algún tiempo juntos... Me importa hacerle saber que lo quiero mucho, solo por querer. 

Cuando me habla de vivir juntos y tener dos perritos y tener una recamara blanca, algo en mi se prende y me dan ganas de golpearlo. Cuando habla de su auto y dice "nuestro" o cuando dice que va a prender a cocer para hacer ropa juntos, me dan ganas de llorar... 

Tal vez el no piense tanto en mi como yo en el.

Pero cuando me manda wapp en viernes en la madrugada, se que estoy presente sin estarlo. Cuando planea vacaciones y me incluye, cuando me habla para planear viajes, cuando me lleva al cine y compramos ICEE para los dos, cuando estamos juntos y no deja de mirarme y me pongo nervioso, cuando me dice que nos vemos bonitos juntos ¿Verdad que eso es amor? 

Amor es dar besos con la boca abierta, amor es hacer que piense en ti sin que estés ahí, amor es correr del otro por miedo, amor es enojarte y que le importe, amor dormir abrazados después de coger, amor es recordar frases que dijiste hace meses, amor es alentarte a realizar proyectos, amor es paciencia. 

No se a donde voy, el no sabe a donde va, mientras decidimos pasamos algún tiempo juntos. 

Oh, won't you stay with me?

'Cause you're all I need

This ain't love it's clear to see

But darling, stay with me

ARTE

Creo en el arte como la gente cree en la religión.

Meltdown

Parece ser que la vida y yo hemos llegado a un acuerdo, por ahora. 

Yo me comprometo a ser constante, mantener un foco fijo, apreciar lo que la rutina ofrece y ella me ha dado tranquilidad, aprender a estar agradecido por lo que tengo, un trabajo que me gusta y aprender a ser más sociable. 

La vida y yo llegamos al acuerdo de que si trabajo como cualquier otro, ella me da tiempo para ser yo; tiempo para ir al gimnasio, para ver la tele un ratito en la noche, tiempo para bañarme antes de dormir, tiempo para lo que yo quiera... fines de semana de levantarme a la hora que yo quiera. 

La vida me sonríe después de que el año pasado y unos meses de este me diera un meltdown, no saber a donde ir, ¿Qué era lo correcto? Las respuestas no me llegaron por correspondencia o por wapp, hay que ser paciente a veces es cuestión de aprender a esperar y aprender a moverte cuando el tiempo es el indicado. 

Cada día me siento agradecido por el trabajo que encontré, porque amo lo que hago. Amo la dirección que tome, amo sentirme parte de un equipo, amo sentir que mi opinión cuenta, amo salir los viernes temprano y tener mi dinero para hacer lo que se me venga en gana, sin dar explicaciones, sin tener más limites que los que yo mismo decida tener. 

Amo que aprendí  a ver nuevas formas de hacer dinero, una combinada con otra. Amo que soy fiel a mi mismo, amo sentir que soy coherente.

Gracias por darme esta oportunidad, no puedo pedir más. El resto depende de mi. 

Antes de decir adiós

Muchas veces vamos por la vida sin saber cuando será la última vez que veamos a alguien. Por ejemplo, la última vez que vi a mi ex fue afuera de mi casa, salí a despedirlo y así fue... no volví a verlo (hasta la fecha) No tuvimos la oportunidad de decirnos las cosas que a meritaban; tal vez porque es más fácil decir adiós así, sin ver. 

La última vez que vi a Raziel (q.e.p.d) fue en el gimnasio, me dijo que me quería mucho y que no me dejaba solo, esperábamos sus vacaciones para poder salir. 

La última vez que vi a mi papá no la recuerdo y  supongo que para mi corta edad, lo único que hubiese dicho hubiese sido algo así como "Te quiero"(¿?) 

Mi punto es que nunca sabes cuando será la última vez que veas a alguien que estimas, ¿qué se dice en una despedida? Por que si algo que fue importante, tuvo un inicio ¿por qué dejar que se vaya sin una despedida cuando podríamos aprender a decir adiós? 

PLEASE GIVE UP AND JUST SAY... 

Toda la semana estuve deseando con todas mis fuerzas ver a Rudy. El martes me sentía tan enojado con él y su manera de desaparecer de la faz de la tierra, el miércoles demando atención, el jueves me mando una foto con su carita triste y hoy apenas le conteste. ¿Si él me quiere? Si, el problema es que no nos queremos en el mismo canal, a veces pienso que es demasiado egoísta y que lo único que realmente importa para él, es él. 

¿Para que demandar atención cuando no te interesa cubrir lo que se te demanda? 

Tengo muy claro que desde el principio todo estuvo mal. Jamás debí a ver dejado que se acercara a mí, jamás debí hacer que riera, jamás debí acceder a coger con él, ni a creer en todas las palabras bonitas que me decía. 

Sabía desde el principio que eso iba mal, el es un chico malo y los chicos malos hacen cosas muy malas. ¿Y si de lo que me quejo es lo que más me gusta de él? ¿Y si lo que más me atrae de Rudy es que yo se que no puede ser mio? ¿Por qué me auto-saboteo? 

Mi primera versión de decir adiós era pasar la noche juntos, hablar, coger y llorar un poquito. 

La segunda era hacer un drama digno de mi. 

La verdad es que ahora no estoy seguro, ¿Cuál es la manera correcta de despedirse? 

Seguramente en algún punto llorare, en algún otro lo haré sentir mal, pero al final lo hago porque me merezco el paquete completo. Soy un buen partido, tengo muchas cualidades, puedo ser increíblemente empalagoso, puedo memorizar toda clase de detalles y trabajar para ofrecer el mejor sexo. 

Digamos que mi intención es dejarle bien claro, que como yo no va a encontrar a otro. 

Que quiera un bulldog francés negro, un departamento en la Condesa y un armario lleno de ropa que fue hecha pensada en él. No puedo planear un futuro con alguien que me llama amigo y me coge frente al espejo momentos después... (Sin mencionar al novio, claro esta) 

Wildest Dreams.

"Ya no vayas a esos lugares, sino cuando tengas treinta vas a estar solo con cinco gatos; yo espero que cuando tenga treinta ya este casado" 

Palabras de un chico que me encontré hoy en el gimnasio, al cual conocí en Sodome. Ese noche se acerco y de su  boca salio un muy tímido "Hola" eventualmente cuando Rudy llego por atrás y abrazo mi cintura, entendió que Rudy estaba marcando territorio y después se fue.

INCONGRUENTE

El domingo de la semana pasada despertamos juntos, en un hotel barato. Esa noche nos venimos tres veces, dormí sobre su pecho, lo abrace de cucharita mientras el dormía, me dijo que me veía hermoso acostado en una cama de sabanas blancas mientras la luz de un día nublado llenaba la habitación. Es uno de esos momentos que quieres que dure para siempre o que se repita infinitamente, afortunadamente a veces cierro los ojos y me masturbo pensando en la temperatura de su cuerpo y en la sensación de su pene entrando en mí... el olor de su sudor, la fuerza en cada embestida, el color de sus ojos avellana. 

Justo cuando el sudor de su frente empieza a caer sobre mi espalda es que se que esta por eyacular. 

Hace quince días que pasamos la primera noche juntos, me mando un mensaje diciéndome en resumen, que se sentía confundido por que el no ha terminado con su novio y por que el quiere que seamos amigos. Incluso yo mismo, estoy sorprendido de mi. No hice drama, no me enoje, ni llore, ni grite, ni me exalte. 

Le dije si eso es lo que quieres esta bien. 

Después me llama amigo, y cuando nos vemos me toma de la mano y me besa en el cine. 

Al fin aprendí a ser paciente; por otro lado no se que esperar, por que lo ideal sería no esperar nada de esto. Han pasado dos días sin un mensaje de él, y sin uno mio también. Pero se que piensa en mi como yo pienso en el, lo se porque cuando logra sentirse relajado y confiado, siempre cita alguna frase que dije antes, tiene muy presente que La Sirenita es de mis películas favoritas, que la frase "You got that James Dean day dream look in your eye" es para él, sabe que amo el ICEE de cereza y también porque cita mis tweets literalmente. 

Y si este es el fin, no me queda más que afrontarlo y dar gracias por vivir eso. 

 "Wildest Dreams"

He said, "Let's get out of this town,
Drive out of the city, away from the crowds."
I thought heaven can't help me now.
Nothing lasts forever, but this is gonna take me down

He's so tall and handsome as hell
He's so bad but he does it so well
I can see the end as it begins
My one condition is

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just in your wildest dreams, oh, wildest dreams, oh, ah.

I said, "No one has to know what we do,"
His hands are in my hair, his clothes are in my room
And his voice is a familiar sound,
Nothing lasts forever but this is getting good now

He's so tall and handsome as hell
He's so bad but he does it so well
And when we've had our very last kiss
My last request is

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just in your wildest dreams, oh, wildest dreams, oh, ah.

You see me in hindsight
Tangled up with you all night
Burning it down
Someday when you leave me
I bet these memories
Follow you around

You'll see me in hindsight
Tangled up with you all night
Burning it down
Someday when you leave me
I bet these memories
Follow you around

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just pretend

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just in your (just pretend, just pretend) wildest dreams, oh, ah, in your wildest dreams, oh, ah
Even if it's just in your wildest dreams, oh, ah, in your wildest dreams, ah, ah.

Pregunta y respuesta

- "¿Y qué quieres hacer?

- Que te desnudes."

¿Qué va a pasar con nosotros?

Hace unas semanas conocí a alguien de quien ya les hable, Rudy. Me dijo que el ya me había visto antes, yo no lo recuerdo. Hasta ese primer momento en que con una oración lo hice reír y dar pie a la extraña e indescifrable relación que comenzaríamos, no solo él y yo, sino también F. 

¿Amigos con derechos entre tres?   Se escucha extraño y si a eso le sumamos que cada uno de ellos tiene en su particular caso otra relación(es), se escucha como una operación que no va a salir bien sino haz educado el sentido de pertenencia que como individuos contenemos a diario. 

Les preguntaba en el post pasado ¿Cómo apagar las emociones? La respuesta no la tengo (si es que existe) Pero es curioso como a comparación de Yoyo a quién no quería compartir con nadie, Rudy y F me invitaron a jugar entre nosostros. Es divertido ver como F y Rudy se besan mientras yo estoy platicando con alguien más en el antro, como Rudy me da su chamarra cuando tengo frío y me toma de la mano, como F siempre intenta conectarme con algún ligue que quiere compartir, pero sobre todo como pude eliminar (no del todo) la obsesión por sentir que alguien me pertenece. 

GAME OVER 

La semana pasada rompí las reglas del juego, empece a sentir de más por Rudy. Ya no nada más me gusta, el tamaño de sus brazos, su barba o la manera de besarme mientras me acaricia la espalda... Lo empece a querer, fue tan orgánico. El problema estallo cuando Rudy llevo a un ligue a una de nuestras salidas, me emborrache de más y toda la noche le hice saber a Rudy cuan decepcionado estaba, sobre todo cuando entre el y yo quedamos en ser responsables de nuestros actos. F me aconsejo no ser tan drama queen y dejar que las cosas fluyan.  

Al siguiente día conocí al novio de Rudy (al oficial) y me quede con la sorpresa de que no es lo que mis expectativas me decían que el podría ser. 

Empece a perder el hilo del juego, yo sabía que Rudy tiene novio, amante y lo que quieras. Yo decidí entrar al juego, pero no pude evitar dejar llevarme, cuando me empece a sentir en un abismo emocional, Al me aconsejo: "Disfrútalo, si te gusta y tu le gustas. Si los dos se sienten bien disfruta lo que dure" y así lo hice. 

Lejos de empezar a demandar y a exigir, me contuve y deje que me diera lo que quisiera darme (si había algo en el para mi) Nunca me había sentido tan seguro en dejarme ver con otro hombre, desnudos en las regaderas de Sodome, dejarle saber a otros que estaba con él, dejar que me besara frente a todos sin sentir pudor sino pertenencia, me gusta demasiado. Dejarlo hacer su voluntad, si quiere estar conmigo, si quiere ver a otros hombres, o hacer un trío con un venezolano nunca fue tan placentero y a la vez significativo. 

¿QUÉ VA A PASAR CON NOSOTROS? 

Jamás podría pedirle que deje a su novio, o que deje de ver a otros chicos, no quiero cambiarlo quiero que siga siendo él. Quiero respetar lo que es, las cosas en las que cree y tal vez así este tipo de relación nos muestre un tipo de amor diferente, sin exigir, solo disfrutar los pocos momentos que estoy con el. 

Esta semana las cosas se enfriaron, después de lo sucedido bajo los influjos del alcohol, Rudy se enojo conmigo (Es que si me han visto enojado/borracho saben el dolor de bolas que soy) pero aún así me mando un mensaje para preguntar si había llegado bien a casa. A veces sentí que yo estaba haciendo algo mal con él. Los mensajes de wapp del grupo con F y con él bajaron al grado de ser nulos antier y ayer. Es que F anda en otro pedo muy diferente al mío, a veces siento que no pertenezco ahí, pero los tres aceptamos tener complicidad. 

Hoy Rudy me mando un mensaje que decía: "¿Qué va a pasar con nosotros?"  Casi lloro cuando leí el mensaje y entendí que la falta de mensajes era por que el también estaba procesando emociones, y eso de dar tiempo lo aprendí de Yoyo. Yo le hice una propuesta que de su parte resulto en una promesa, después me dijo que me quiere tener en su vida sin importar como. Pero lo que me sorprendió fue la llamada de hace un par de horas. 

Me hablo y me pidió una disculpa, me dijo que el fin pasado no había hecho lo correcto. La importancia de la disculpa es que yo se que el entiende y respeta mis emociones, ¿Qué más puede pedir? Si además de gustarme, me entiende ¿Es él? Tal vez el gusto me dure un par de días más, tal vez el sea a quién he estado esperando. Parece entender la forma en la que pienso, lo que veo como una prioridad y además me lo hace de una forma tan magnifica. 

Qué ahora como me diría Al, tengo que ver si las bonitas palabras que dice las sustentan sus acciones. Sin pedir nada, ya gane mucho con él, dejar de sentirme vacío como hace ya casi un año. Pero no puedo evitar desbaratarme ante sus frases, su olor, o cuando me llama bebé.  

Feeling Myself

¿No sería perfecto activar los sentimientos cuando nosotros lo deseemos?

A los 20 años me era casi imposible saber diferenciar entre la atracción y las emociones, como si una y otra se trataran de un solo concepto. En mi mente era así, si tenía sexo con alguien era secundario desarrollar un tipo de enlace emocional con el individuo, ignorando que la mayoría de las veces ese lazo que construía era con hombres mayores, mucho mayores que yo. Los cuales tenían más experiencia emocional y sabían que si y que no y que el que con niños se acuesta...

Cuando me corto mi primer novio, salía como con Daniel y Daniel se contenía sexualmente mucho, cuando íbamos al Boy Bar y escuchábamos como nos murmuraban; "¿Qué hacen aquí son unos niños?" Daniel y yo nos emborrachabamos, bailábamos y cuando yo me besaba con alguien, el se ponía a platicar con alguien. Siempre me sentí desinhibido en cuanto al sexo, me gusta gustarle a los hombres (obvio no soy monedita de oro) y me gusta el cortejo en el antro, que te compren tragos, que te agarren para hacerles saber a otros que ya no estas solo... en fin. 

Al paso del tiempo y después de varios golpes emocionales por fin pude separar una de otra, me gustas pero no me permito sentir (¿Realmente se puede hacer eso?) El tiempo que compartí con Yoyo, me ilustro en esa parte que solo había soñado. Ya no me preocupaba salir a ligar todos los fines de semana, aprendí una vez más que cuando crees que conoces la vida, la vida te dice: Bitch please. La monogamia es todo un reto señores, mantenerte atractivo, ser creativo y escribir mil historias con una persona, puede ser lo más hermoso que compartir. 

Cuando se termino, me sentí vacío. Y durante algún tiempo no tenía mayor deseo sexual que el de masturbarme en la comodidad de mi cuarto y eso era todo. 

Despierta. 

Le comentaba a un amigo que el sexo, el ser promiscuo no lo estoy disfrutando igual que cuando tenía 20 (¿Debería ser mejor?) Cuando encuentro a alguien que me atrae físicamente y hemos llegado a la situación sexual, comienza una exploración que dura segundos. Si le gusta dominar, como le gusta que le chupen la verga ¿Hay algo previo a la penetración? A veces duele, a veces digo: Mejor no, a veces resulta más excitante el faje previo... ¿Unos besos o que? La agilidad para ponerse el condón sin romper el hilo conductor y una vez adentro saber manejar la situación. Donde si, donde no, ya se me cansaron las piernas, ponte ahora así, el mejor sexo es una química corporal a veces no es el más guapo, a veces es cuestión de como fluya. 

La diferencia de hace algunos años y ahora se que es lo que me gusta, como y en donde. Es como si entrara en un personaje que no conoce el pudor, el sexo es tan maravilloso, complejo y humano. Hace unos días me tomaron unas fotos (oconoacento en IG) y me ayudo a re-conectarme con ese alter ego que me cree hace algún tiempo, me hizo sentir tan guapo, deseable, me hizo creer que soy el hombre en el que piensan otros hombres mientras se masturban. Esa sensación me acompaña últimamente en el gimnasio, lo noto cuando uso lycras y hay otros hombres mirándome de reojo, que se esperan en  las escaleras para salir al mismo tiempo o que se acercan a saludar "Lo que se ofrezca aquí ando"

Tal vez solo proyecto que en este momento me gusta mucho la v... por que esas cosas se ven AJAJAJA! 

Yo no se el día de mañana como va estar mi cuerpo y la relación con mi mente, por eso hoy lo disfruto, en los besos en la boca entre mis amigos, dejar que alguien te siga a la salida del gimnasio, dejar que te traten como objeto, ofreciendo favores y todo por sexo. El gran peligro al que uno se enfrenta es que en el camino empieces a sentir algo por alguien.

¿Cómo apago mis sentimientos? 

"SEX IS NOT LOVE. LOVE IS NOT SEX. BUT THE BEST OF BOTH WORLDS IS CREATED WHEN THEY COME TOGETHER." Madonna. 

Rudy

Les mentiría si les dijera que solo somos amigos, por que la amistad es  entre otras cosas constancia y esto esta empezando; Tampoco sería la verdad decir que solo hay atracción física, aun que tenemos una gran química; No puedo negar que cuando le dije "Te quiero" algo dentro de mi se prendió... Es la mano fuerte que te sostiene en el antro, es el sabor de su saliva, la temperatura entre sus brazos y también el hecho de que tiene novio. 

Es reconfortante el hecho de que lo tenga en mi vida, como cuando tomas agua fría después de caminar bajo el rayo del sol. Y es que me gusta tanto poder hablar con el, reír con el, tener una gran complicidad en tan poco tiempo... ¿Por qué tengo que limitar a un amigo en el concepto que durante años me han dicho que es un amigo? 

No one's telling you how to live your life, but it's a setup until  you're fed up. 

It's no good when you're misunderstood, but why should I care

What the world thinks of me? 

Won't let a stranger, give a social disease.

Si esta bien o si esta mal, es una lección que decido aprender. En el ejercicio de liberar no solo la mente, si no en integrarla a la cotidianidad el ensayo es clave, nada me pertenece, nadie puede satisfacer todos los deseos de otra persona. Quiero tenerlo en mi vida, respetando quien es y ayudándonos mutuamente a crecer, a estar ahí el uno para el otro y ocasionalmente dejar que su pene forme parte de mi. 

Me da miedo llamar a alguien amigo, después del vacío que dejo Raziel y después del amor que le tenía a Diego... no es fácil poder confiar otra vez tan ciegamente, dejar ver tal cual eres. Las estrías en mi cuerpo, el tamaño de mis testículos, contarle tu punto de vista del mundo y sus circunstancias, dejarlo simplemente entrar. 

Lo que se y de lo que me di cuenta, es que TE QUIERO Rudy así te lo dije a la cara y con todas sus letras, me gusta tanto cuando pones mis piernas de lado y me miras a los ojos mientras me das, el ceño fruncido y la respiración agitada, el bello en tu pecho y la manera en que usas la lengua. Sin embargo esto no disminuye el potencial que veo en el para ser un amigo.

Her

¿Ya vieron Her de Spike Jonze? Si no la han visto les suplico que en cuanto puedan lo hagan y si ya lo hicieron debatan conmigo. 

Haciendo un pequeño resumen sobre el film, Her es la historia de Theodore Twombly que  trabaja escribiendo cartas, ambientada en el L.A del futuro (que realmente fue grabada en Shangai) Theodore esta en el proceso de superar el rompimiento de una relación. Cansado de la soledad adquiere un sistema operativo llamado Samantha, del cual termina enamorándose.

¿Cuando fue la última vez que te sentiste enamorado? 

¿Cuando fue la última vez que lloraste de felicidad?

¿Por qué nos conformamos con sentimientos que no son ni la sombra de lo que podemos sentir? 

El grado de identificación con Theodore fue casi instantáneo, la inmensa soledad en la que se refugiaba, el dolor con el que aprendemos a lidiar a diario y que nos mantiene en un estado sonámbulo. Tal vez era que extrañaba compartir la vida, porque bien dicen que la vida, la buena vida son los amigos, la comida, hacer el amor y sentirte tranquilo... 8 horas de trabajo escribiendo cartas, llegar a casa y jugar un videojuego, acostarte y llorar hasta quedarte dormido.

No podía evitar llorar durante toda la película, pero hubo un momento que se me quedo grabado en la cabeza. Theodore se cuestiona diciéndose, tal vez ya sentí todo lo que tenía que sentir, ya ame todo lo que podía amar, ya llore todo lo que podía llorar y todo lo que viene es sola una imitación de lo que sentí. B A A A M !!! 

Theodore conoce a Samantha y resulta ser la mujer (¿?) más atractiva que ha conocido, es inteligente, divertida, muy sexy y sensible. ¿Qué es la vida sino se comparte? Ir a la feria y ver las luces, acostarte en la arena en un día soleado de playa o tomar una taza de café cuando afuera esta nevando, contar tus secretos, de pronto todo se siente mejor. La comida sabe mejor, el sexo te deja satisfecho, te dan ganas de cantar y sabes que no es una imitación de algo previo, es autentico porque es imperfecto y sobre todo porque no se puede planear. 

Y aun que nada es para siempre, Theodore fue capaz de vivir un sentimiento único, lleno de vida y gozo porque hasta cuando se acaba el dolor es real, te deja exhausto, fatigado, como el invierno a las flores con la esperanza de que como todo ciclo, estas vuelvan a florecer. Deseo con todo mi ser enamorarme y sentir desde lo más medular de mi ser que es para siempre y aun que no lo sea, quiero vivirlo, pensarlo, sentirlo. 

¿Qué te hace terminar una relación? 

Aun que físicamente estemos ahí, tenemos millones de pensamientos al día. ¿Cómo cambiar sin asustar a la persona que despierta a lado de ti? Nadie en su sano juicio busca terminar una relación, estas terminan por consumirse a si mismas, una discusión cada tres días, resentimientos guardados, el sexo cambia y se vuelve una función más con la cual cumplir... pero dentro de todo esa rutina hay algo que te hace sentir bien, sentir que alguien te abraza cuando estas dormido, que alguien te lleve al doctor cuando estas enfermo, despertar y ver que hay alguien ahí por voluntad... cocinar y compartir. 

Me digo a mi mismo que si esto es el invierno, ya llegara otra primavera.  

La tecnología a influido en distintos campos de nuestra vida, en la rutina. He aprendido a contener tweets emocionales en el archivo de borrador, por que es más fácil que alguien te diga "Me gustaría verte en jockstrap" a que te inviten a tomar un café... 

No dejen de ver Her por favor. (Además Joaquin Phoenix se ve H E R M O S O durante todo el film) 

  

Turn on 26

¿Dónde se supone que uno se debe encontrar a los 26 años? ¿Con un trabajo estable y pensando en independizarse? ¿Viajando por el mundo? ¿De fiesta interminable y experimentando con drogas? ¿En la mejor relación de su vida? ¿Empezando una maestría?

A veces siento que he malgastado mi tiempo después de terminar la universidad, pase mucho tiempo buscando un trabajo que no quería, pero del que si aprendí y tal vez ahí estuvo el mayor error de todos. No sabía que es lo que quería, ni como, solo quería seguir el camino que parece es el obvio.

Como dijeran por ahí, me di de topes, lo intente y comencé a cuestionarme a mi mismo ¿Esto es lo que quieres?

Yo mismo he llegado a pensar que otro error, fue abandonarlo todo. ¿No siempre es más fácil seguir el camino trazado? Ya sabes lo que decía unas lineas atrás, universidad, trabajo, enamorarte, casarte, vivir juntos... La vida pasa muy rápido para tratar de encajar en moldes que sabes que no van contigo, donde no estas feliz.  

¿Por qué me debería preocupar en no caerle bien a jotos con los que involuntariamente tenía que interactuar? ¿Debería preocuparme el hecho de que los tenga en tan mal concepto?  ¿Debería de replantear mis expectativas para la mayoría de las personas? 

Por lo menos laboralmente ya estoy encarrilado, trabajo y todos los días cruzo los dedos para que funcione como yo quiero que funcione.

Uno debería sentirse feliz durante todo el proceso, no solo durante la recompensa. Me siento agradecido por un año más de vida, por tener la libertad de elegir lo que entra y sale de mi vida. 

Deje de esperar y empece a trabajar.

Brushes with darkness won´t help you create your destiny

Millennials

"I am a Millennial. Generetion Y. Born between the birth of AIDS and 9/11, give or take. They call us the "Global Generation". We are know for our entitlement and narcissism. Some say it´s because we are the first generation where every kid got a trophy jus for showing up. Others think it´s beacuse social media allows us to post every time we fart or have a sandwich for all the world to see. But it seems our one defining trait is a numbness to the world, an indifference to suffering. I know I did  anything I could not feel. Sex, drug, booze, just take away the pain. Take away my mother and my asshole father and the press. And all the boys I loved who wouldn´t love me back. Hell, I was gang raped and two days later, I was back in class like nothing happen. Most people never get over stuff like that and I was like "Let´s go for Jamba Juice". I would give everything I have or will ever have just to feel pain again, to hurt. Thank God for Minor League Fiona and her herb garden, one advantage of being kind of dead is that you don´t have to sweat warning labels. There was this one brown liquid that I thought made my nipples tingle for a second, but I think it was psychosomatic, beacuse I polished off the rest of it and didn´t feel shit. I tried  every eye of newt and wing of fly, until I found something that made me not look like Marilyn Manson anymore. And that´s  the rub of all of this, isn´t it? I can´t feel shit. I can´t feel anything. We think that pain is the worst feeling. It isn´t. How can anything be worse than this eternal silence inside of me? I used to not eat for days or eat like crazy, and then stick my fingers down my throat. Now, no matter how much I binge, I can´t fill this hole inside of me. I can´t take it anymore. I think I´m going batshit. I need to do something..." 

Madison Montgomery on AHS: Coven. The Dead. 

Rebel Heart (reprise)

A la gente en general se nos juzga bajo ciertas reglas/expectativas, pero cuando eres un icono, las reglas cambian y son tan altas y difíciles de alcanzar que cualquier intento sera cuestionado hasta el ocio... Las reglas para Madonna son diferentes, son altas. Pero algo en lo que hay que poner atención es el hecho de que más vale disfrutar el trabajo y dejar que las cosas tomen sus lugar. 

A lo largo de treinta años de carrera, Madonna a tenido más vidas que un gato y estemos de acuerdo o no, es la única mujer (¿O debería decir artista, englobando a hombres también?) que se ha mantenido vigente y fresca, siempre resulta atractivo saber en que esta trabajando. Si sus habilidades para crear han sido severamente cuestionadas, algo es seguro, Madonna siempre entrega trabajos de primera en cualquier nivel y llenando todas esas expectativas que ella sola se ha encargado de generarse. 

Rebel Heart 

A casi un mes de que se filtraron numerosas canciones, hace poco más de dos semanas se acabo por filtrar la versión SuperDeluxe de Rebel Heart, que hasta la fecha nadie puede asegurar si es la versión definitiva. Ya que en el transcurso de los días y conforme se filtraron demos, estos han cambiado entre una remasterización y otra modificando la duración y en algunos casos el genero del track. 

Cuando M lanzo Confessions on the dancefloor, varios productores pinchaban algunas pistas sin vocales en clubs y se estudiaba la aceptación de la gente y eso determino los tracks finales. ¿Qué hizo en Rebel Heart? La misma M dijo en la alfombra roja de los Grammy de hace unos días, que los demos que habían saltado al dominio publico intervinieron en la producción final del álbum.

Exaltando el punto de vista Rebel Heart como negocio es interesante ver como M apuesta no al álbum en si como un LP, sino como una herramienta para vender un show en vivo. Ya nadie vende discos como se vendían en los 80s-90s, por ejemplo Taylor Swift ha vendido millones de copias de 1989 pero si comparamos cifras de shows en vivo, aseguro que Taylor no tiene nada que hacer frente a una industria como la que es Madonna. No sabemos si el álbum filtrado es el corte final repito, tal vez M y productores sigan estudiando la aceptación del mismo.

¿De que habla Rebel Heart? 

#ArtForFreedom es un proyecto que junto con Steven Klein se presenta como una manifestación del respeto y la aceptación desde la individualidad social hasta creencias religiosas/sexuales y políticas. Hilando conceptos Rebel Heart no se centra en el arte como herramienta principal, la usa como una conducto más. 

Describiría como la principal inspiración para Rebel Heart al MDNA tour y a ella misma como artista. Este álbum esta diseñado para ser tocado en vivo, es como si ya pudiéramos saborear un mash-up de Holy Water y Vogue o de Best Night y Justify My Love, trayendo clásicos a tracks de hoy en día sin que estos lleguen a ser una mala copia de los originales, lo hace tan cuidadosamente y de manera sutil que se agradece el ingenio.

Living For Love el primer track lanzado lleno de un 90s-vibe, un mensaje de superar una separación amorosa de la manera más positiva posible, me revoca más que a Kiesza a Like a Prayer de ese sonido entre Gospell y música dance  del que es dueña. Illuminati (producida por Kanye West) y Veni Vidi Vici a dueto con Nas e Iconic junto a Chance the Rapper  que incluye un intro de Mike Tyson es la parte obscura del álbum si bien las líricas son de superación y fortaleza el sonido que las inunda es pesado e industrial. 

Bitch Im Madonna con Nicki Minaj, Hold Tight y Heartbreak City, conforman la parte pop del álbum que junto a Diplo ofrece el sonido más que de el futuro, yo diría que de el presente. Beautiful Scars me recuerda al sonido de Bedtime Stories, un sonido intimo, delicado en cuanto a su voz, uno de los mejores tracks del álbum.  Inside Out es otro de mis favoritos, vulnerable pero sin ser victima. 

Wash All Over Me era otro de mis favoritos, pero después de que elimino los violines y los sintetizadores dejo a una balada a medio camino, parece que es una maqueta... Miley es co-escritora de este track. Devil Pray, Body Shop, Best Night, Body Shop, Borrowed Time y  Rebel Heart tienen una base casi acústica, Guy Oseary menciono en Twitter que le gustaría que M hiciera un Unplugged. 

Unapologetic Bitch, Illuminati y Autotune Baby es la parte experimental del disco... por ahí leí que Autotune Baby fue eliminada de todas las versiones :(  También esta Queen en la que nos dice que la reina fue asesinada, envuelta en un sentimiento de nostalgia, bonito track. 

En mi opinión entre tantos tracks hay escondido un disco épico, muy bien hecho, no es fácil de escuchar pero el mensaje es hermoso. Aun faltan tracks de ser develados para una de las versiones finales del álbum ¡Esperemos más sorpresas y una nueva gira! 

BTW el cover fue hecho por Mert and Marcus Piggott y me parece una belleza. 

Johnny

El otro día conocí  @johnnycarmona, fue algo muy casual JAJA.

Se acerco para comentarme algo sobre la temperatura ambiental, a lo que estaba de acuerdo. En primera instancia me pareció agradable, me gusto su barba de color rosa "My Little Pony" y sus tatuajes. Empezamos a hablar de trivialidades y algunos proyectos de manera muy superficial, Johnny me dijo algo que me dejo dando vueltas en la cabeza. 

Me dijo que le parecía guapo, algo sobre mi estatura, la forma de mi cuerpo y muy particularmente mi nariz... vaya, no fue como quiero estar sobre ti, fue de la manera más honesta y desinteresada que alguien me lo haya dicho, tanto así que creí cada palabra referida a mi. No sabía como escribir esto sin sonar egocéntrico.

El discurso que @johnnycarmona tenía sobre la belleza, me hizo reflexionar. No recuerdo literalmente sus palabras pero fue algo así como: "Estamos tan educados a como debe ser la belleza" Siempre me ha parecido infinitamente atractivo, ser guapo para alguien que se dedica a trabajar con conceptos de belleza.

Hay algo en como te miran, como te tocan, la manera de hablarte es diferente al resto... Están tan educados en las emociones. 

El discurso que tiene uno de uno mismo, siempre es el más enviciado, turbio, tan fuera de la realidad. 

Ya sea para bien o para mal, así que cuando llega una voz exterior a dar su opinión para alagar es gratificante. Sobre todo cuando llevas dos semanas sin ir al gimnasio, es como ese momento de vulnerabilidad que me permito dar. 

El tema de la belleza me tiene cansado, hay algo con la relación al gimnasio que ahora mismo tengo, arreglarme para salir, siento que la forma de mi cara cambio, me siento tan diferente. A veces me gusta, a veces no logro sentirme yo mismo. Como si hubiese salido de mi mismo y no se si vaya a volver, no me siento exactamente inseguro, me siento diferente, como si fuera otra persona. 

Seguro es una etapa que tarde o temprano pasara y se con que tiene que ver directamente, justamente estoy tratando de  trabajar para que el primer paso siga al segundo y pueda mi vida tomar curso. Que tiene que ver con mi proyecto maestro, dinero y por consecuencia una sana rutina en la que me sienta bien. Ya saben, comer 6 veces al día, tomar suplementos, ser constante y tener una meta por la cual trabajar... Quiero estar bien, bien de verdad, si ya no puedo ser quien era, pido estar tranquilo conmigo mismo. 

No es fácil auto-domesticarse JAJA.

Hoy no... tal vez mañana.

Los últimos seis meses han sido un suplicio, no me canso de pensar en el momento en que todo fue demasiado, en lo muy cansado que estaba, en que estaba muy triste de ser quien era y que había algo en mi, como un segundo plano en mi cabeza que me decía una y otra vez, "Manda todo a la mierda". 

Pero si eso no era lo que quería ¿Por qué no puede pasar un día sin extrañar algo de lo que tenía? 

Extraño a Yoyo... no podría decir cuanto.

A veces cierro los ojos y añoro cuando me decía "chiquito", a veces despierto y extraño no poder recostarme sobre su pecho, a veces extraño no ver RuPaul en la sala de mi casa, a veces muchas veces tan solo lo extraño a él, sin más palabras... lo extraño mucho. 

Pero ni yo mismo puedo decir que hay respecto a eso, me refiero a que caí en cuenta de que no era justa esa situación. A veces caminaba sobre Chapultepec (GDL) en las tardes, compraba un café y me sentaba a tratar de saber que busco, a veces regresaba llorando al departamento de Diego. 

Buscaba un consuelo que nadie me dio.  

Cuando pienso en él solo pido por su bienestar, por su salud, su familia (incluyendo a Brownie) y sobre todo por que siga siendo fiel a  su idea de amor...  Estoy muy seguro de que aun que lo extrañe como lo extraño, no es correcto estar juntos ya. No sería sano, no podríamos recobrar la magia que había en nosotros, no somos los mismos. 

Lo extraño pero no quiero que regrese.
Tenemos un mañana más cálido para cada uno por su lado.

Carlos

En el 2013 conocí a Carlos, un instructor del Energy. 

La primera vez que lo vi traía puesta una tank negra y barba de tres días, se sentó conmigo y me pregunto sobre mis metas, lo que comía y sobre todo hablamos del entrenamiento personalizado. 

Cuando le dije que no estaba interesado en un personalizado perdí su atención. Si nos encontrábamos en el gimnasio me saludaba, de pronto un día comenzó un juego extraño con él. Carlos, sobra mencionarlo me parece un hombre absurdamente guapo, masculino y además tiene un cuerpo hermoso, lleno de tatuajes; Pero a pesar de este factor, no tenía intenciones de querer ligarmelo. 

A veces me hablaba de lo que hacia el fin de semana, con quien salía y me enseñaba fotos de las niñas que le gustaban. ¿Eramos amigos? No, porque el no me preguntaba abiertamente de lo que hacia y yo no le hablaba sobre ello. Carlos jamás me pregunto abiertamente sobre mi sexualidad (si soy obvio o no, no es un tema que tenga en la cabeza) pero empezó hacer  ligeras bromas sobre lo mucho que me gustaba. 

Si se cortaba el pelo, me preguntaba si me gustaba, también de la barba o los nuevos tatuajes. Siempre se acercaba a saludarme, me daba la sensación de que había algo en mi que le gustaba y no era algo necesariamente físico (que yo sepa Carlos no es gaysito) Si cambiaba mi foto de whatsapp, mandaba mensaje para burlarse (galán de balneario). Los meses pasaron así y de pronto ya teníamos mucha confianza, al grado de que el se enojaba conmigo por que le contestaba mal si no me hacia caso, me regalaba suplementos, me decía abiertamente que le gustaba que usara tanks o que me cortara el pelo más "normal"... ya se. 

Después de unos meses de insistir le hice caso y me cicle bajo su tutela. Hasta la fecha ha sido mi mejor ciclo, vi claros progresos, me gustaba ir al gimnasio aun que el no estuviera... Muchas veces se acercaba para decirle a otras personas que el me entrenaba, a veces me presentaba como su novio y me tomaba la mano y le preguntaba a la persona con la que estaba: "¿Cómo nos vemos juntos?". 

Carlos me ponía muy nervioso y cuando me lo encontraba en los vestidores me ponía aún más de lo normal. No me gusta que la gente me vea desnudo y él era tan... desesperante. A veces me abrazaba si no traía playera puesta o bromeaba con que nos encontráramos en el vapor y cosas así. A pesar de eso realmente nunca me cruzo por la cabeza intentarlo en serio, yo estaba con Yoyo y no tenía necesidad alguna. 

La noche del 31 de Octubre salí del gimnasio y caminaba a casa, cuando me alcanzo y me pregunto a donde iba... me dijo ven, sígueme y antes de que pudiera decir algo, comenzó a caminar. Me llevo a mi casa y en el camino me contó que empezó a salir en serio con una niña del gimnasio y que estaba muy feliz, cuando baje del auto me dijo: "Con cuidado hijo, te veo mañana"

Tuvimos mucho tiempo para hablar, me hablo de la relación que lleva con sus padres, de como vivió los 20s, sobre lo cansado de su trabajo y entre todas esas cosas empezaba a ver a Carlos, no como un hombre atractivo o quién me enseñaba como tener buenos resultados en el gimnasio... sino como un hombre que se sentía ya muy grande y estaba desesperado por vivir en casa de sus padres, como su papá le recordaba lo muy decepcionado que estaba de él. Lo motivaba el hecho de trabajar duro para poder casarse y vivir con su mujer y no se... supongo que como yo ahora, en medio de todas las cosas que hacemos para llenar nuestro día a día (trabajo, amigos, relaciones etc) se sentía tremendamente solo. 

A veces me reprochaba como el me cuidaba tanto y yo no tenía atenciones con él, me pedía que le llevara un café en la mañana o que saliéramos a comer y al siguiente día era tan frío a veces ni saludaba... nos parecemos tanto. Cuando me fui a GDL me di de baja en el gimnasio, no le avise y el no mando mensaje ni nada, así que ¿Para que molestarme?  Pensé que no iba a saber de él jamás, pero a veces por sus estados del wapp, me entere que su novia lo había dejado... puedo deducir las razones, pero sería un error. Pero si nos parecemos como creo, podría decirles como se siente. 

En Octubre me mando un mensaje a las 4 am de un sábado, quería hablar conmigo pero yo estaba dormido... Cuando desperté le pregunte si estaba bien, pero nunca respondió y creo que para ambos fue lo mejor. Esta semana lo vi camino al gimnasio, estaba cruzando miramontes. Una playera azul de algodón en cuello "V", bermuda de vestir, tenis y una mochila, se veía aun más guapo de como lo recordaba, me consta que trabaja mucho y me consta aun más lo mucho que necesita amor. ¿Cómo alguien tan guapo y responsable puede estar tan solo? 

De alguna extraña forma puedo decir que lo entiendo. Vivió fuera de lo normal y cuando quizo adaptarse fue demasiado tarde para él, los años viviendo en Cancún solo le dejaron buenos recuerdos. ¿Por qué uno tiene que acabar cediendo a esta horrible realidad? 

Se que el veía algo en mí que hay en el.  

Tal vez en otra vida, se nos cumpla.

Carlos, espero ambos por nuestro lado encontremos eso que buscamos y que sabemos que existe.