Goodbye Lullaby (Reprise)

“Madurar es aceptar las cosas que no puedes cambiar” Gandhi.

Bajo la definición de madurar de Gandhi, sería peligroso decir que esta este álbum de Avril Lavigne. Pero vaya, que madurar es una acción meramente personal, cada quien lo hace a su propio paso y claro también hay quienes nunca lo hacen. So, aquí está mi reprise del más reciente trabajo de la también conocida Anti-Britney.

En resumen para no perder el “foco” de la idea que tengo del álbum, puedo decir que comparado con sus trabajos anteriores, “Goodbye Lullaby” es más orgánico, desde lo que parece ser la medula/idea central de este proyecto. Hay un uso coherente de instrumentos como la guitarra y el piano, alejándose del auto-tune y de los sonidos de Dj que inundan el mercado pop. Si el primer corte a promocionar WTH es el único que parece rescatado de su adolescencia, con sonidos pseudo rock-pop y letras de Emo. Pero el álbum, nada tiene que ver, con esa canción.

La ahora señora Lavigne, nos dice de la manera más “honesta” que los días de MTV y salir con Sk8er han terminado y ahora Avril mira a ser un adulto que usa más Vera Wang (en el cover #aplausos) y menos converse. Lo maravilloso de este álbum es que a pesar de mostrarse como “diferente” muchos de los temas que conforman este disco, fueron escritos en la adolescencia de Avril.

"Es tan fácil para mí hacer una canción pop, pero sentarme y escribir honestamente sobre algo muy cercano a mí, algo por lo que he pasado, es totalmente diferente."1 Escuchar este trabajo, es decepcionante si esperas canciones como “He Wasn´t” o “Sk8er Boy”, recomendaría que este cd sea escuchado con calma y teniendo en mente un poco más a Alanis Morisset (un poco, solo un poco) y menos a Kelly Osbourne.

La canción que inicia el álbum es “Black Star” creada para ser usada en el comercial de su primer perfume, pero tiempo después se añadieron lyrics y fua!! El resultado es una canción de cuna (Goodbye Lullaby es canción de cuna para el Adiós #aplausos, que bonito título) que podría resultar un poco gótica/fúnebre al momento de decirle a alguien “forever you will be, a shining star”

Entre las canciones que destacan están “Push” que es un reclamo de Lavigne, para decirle a alguien “la oferta no es para siempre”. “Everybody Hurts” sirve para apaciguar esos sentimientos que te hacen sentir un perdedor, de esas veces que sientes que nadie se ha sentido así de perdedor como tú. “4 Real” fue escrita y producida solamente (y sin ayuda, al menos eso dicen) por Avril, me gusta esta canción por el hecho tan honesto que tiene de hablar y decir, “si estoy dispuesto a ti, no seas un asshole y quiéreme”. “Remember When” es mi favorita es casi acústica y Lavigne usa su voz, para lograr lo que pocas veces puede hacer un artista pop… transmitir sentimientos.

La versión Deluxe incluye tres canciones incluidas en el álbum, WTH, Push y Wish You Where Here más una extra Bad Reputation y un documental, sobre el porceso creativo. Mi opinión dice, que este álbum hubiese sonado mejor en acústico, pero era demasiado arriesgar y con eso no se juega (win). No es un lujo de disco, pero si sigues a Avril y has “madurado” un poco lo vas a disfrutar. Lo que me recuerda que, cada vez está más cerca la hora de conseguir un trabajo, un lugar donde vivir y pagar las cuentas..

Mientras tanto enjoy!!

1.http://es.wikipedia.org/wiki/Goodbye_Lullaby_(%C3%A1lbum_de_Avril_Lavigne)

FRANCEÑOL

El viernes la ciudad de México, tuvo una mañana fresca, conforme pasaron las horas el sol se intensifico, hasta que el sol se ocultaba de nuevo… justo unos minutos antes de las 7 pm, me metí a bañar, me puse mis Levi´s 501 y mis Ray Ban rojos (fake), no estaba seguro de lo que hacía pero ya no quería pensar. Y justo así sin pensarlo estaba en la Av. Chapultepec casi frente a la torre mayor, jamás previne que justo a esa hora comenzaría a llover, cabe mencionar que traía una polo en tejido de punto, por consiguiente mis pezones eran notables, corrí y toque el timbre…

“CULTS OF PERSONALITY. When we look back, that much conformity wasn´t so much fun, was it? Lately, fashion has gotten A LOT MORE PERSONAL. The strong individual statement is what it´s all about –and that means you are encouraged to play, to EXPERIMENT, to try on personae like so many hats”1

Así que bajo las reglas, de las cuales rijo mi vida, entre y lejos de sentirme incomodo o presionado, me senté a su lado y así como así, me dijo que me podía quedar a dormir ahí, porque el clima está muy loco, mire la oferta había coca (de las dos) poppers y él se notaba cariñoso y dispuesto a conversar. Cuando miro atrás, puedo hacer una comparación con la manera en como era el ayer:

El tráfico que había en las calles, los jeans nevados y ese vacío que siempre ha estado conmigo.

Cuando cerré los ojos lo escuchaba hablar de su “novio” ¿Qué es el amor?* No es fácil entender el español de un francés, menos cuando utiliza palabras con la letra J… “No es fácil describir sentimientos así, cuando no es en tu idioma” Una de las razones por las que amo ser gay, es que con el paso del tiempo encuentro complicidad y un grado intímo de consolidar una relación muy diferente a los straight, es más PERSONAL.

MONOGAMÍA NO.

La monogamia es una mentira más con la cual (al menos yo) he crecido, una mentira como Los Reyes Magos, la democracia o los finales felices. Así que después de entender y darle su propio valor, a la nula existencia de la monogamia, las relaciones de pareja se hallan indiscutiblemente en otro terreno, en el cual la confianza y el sentimiento de pertenencia, construyen lazos inquebrantables por darte un gusto, con alguien más.

Es simple entender que hay diferentes deberes, que como participes de una sociedad nos son demandados… lo meramente intelectual consiste en saber satisfacer esas necesidades y aun así seguir siendo INDIVIDUO. Tener un horario de lunes a viernes, pagar impuestos y consumir, consumir y consumir ¿Cómo no ser uno más?

Después de que la lluvia del viernes/sábado pasara y las luces del apartamento estuvieran apagadas, comprendí lo que todos dicen “llega solo y llega en su debido tiempo” hay que saber vivir, no en el resentimiento del pasado, ni en el sueño que es el futuro… hay que vivir en la realidad del tráfico de horas, de gente fea en cualquier sentido, de no sentir un vacío por la falta de un “hombre” o de una Dior (meses sin intereses).

Esa noche dormí mientras un hombre me abrazaba entre sus brazos tatuados y fuertes, había sonidos de autos cruzando el pavimento mojado…

Saber y defenderte como individuo en un mundo que muere por globalizarnos, es muy valioso. Cito palabras de un gay de la old school: “Hay que hacerse notar, jamás ser sencillo. No digo que ser una bitch es la opción, hay muchas cosas entre sencillo y bitch (…) La idea es hacer lo que quieras hacer, en México tienes esa libertad, pero hay que hacerlo bien y no por ello pasar por encima de otros”

Eso es la ciudad para mí, tras cada calle hay un hombre al cual besar, que te dejara dormir entre sus brazos, te contara historias y dejara saber que eres sexy, que hay mucha diferencia entre querer y ser.

“No estas nada idiota para tu edad, de hecho besas muy bien” Domingo 2.39am

1. VOGUE. MARCH 2011. Ponit of View, Pp. 469.

Teenager.

Cuando era más joven, solía no pensar tanto y actuaba más… Cuando iba a la prepa solía pasar las tardes, con mis amigos. Era la primera vez que sentía, que no tenía que pedir permiso, para hacer lo que se me viniera en gana, tenía 17 años y muchas ganas de ver lo que hay tras el mundo, el “making of”.

High School Beauty.

Los primeros días de preparatoria fueron horribles, solía llegar temprano, entrar al salón y no hablar con nadie… hasta que en medio de la inseguridad de puberto, logre hacerme de amigos a los que sentía como una familia. Había tardes en las cuales teníamos la casa libre, so comprábamos alcohol, escuchábamos a The Strokes a todo volumen, los chicos sacaban sus patinetas, la verdad parecía como si esos días no fueran a terminar jamás, faltaban tres años de colegio. Durante esa época descubrí los bares gays, el reloj vintage de mi abuelo y comencé a mentir. Mentir sobre las horas que pasaba en clase y el tiempo que pasaba escogiendo mi ropa, sobre mi edad y sobre el tiempo real que disfrutaba de masturbarme, antes de levantarme de la cama… o antes de bañarme. Es raro como en medio de lo que yo llamo “Mi Lado B” encontré a alguien que me guiara por el camino de los primeros besos de lengua y el toqueteo entre las piernas. Él era uno de esos sujetos que usa patinetas, vans y bermudas. Yo era más de blaizer negro, jeans Diesel y ver “Laguna Beach” en MTV… éramos el ying y el yang. Yo aprendí a comprar vintage en el chopo y el me dejaba quitar su cd de Massive Attack de su discman, para poner el Remixed & Revisited, el me cuidaba del bullying y yo lo llevaba a casa a besarnos en mi cuarto, fingiendo hacer tarea. En cuanto a mis amigos, había un plan para todos los días. Ir al cine los miércoles (vimos como mil veces Kill Bill) fumar marihuana en la azotea hasta quedarnos dormidos, mientras el sol se metía poco a poco o quedarnos despiertos toda la noche viendo MTV y escuchando una nueva estación de radio, Beat 100.9 FM… es real y lo digo a consciencia “Nada me importaba” Yo sabía que el chico que me besaba, era “straight” y que cuando le dije que yo sentía algo por él, fingió que no pasaba nada y que las tardes de sábado en el chopo seguirían existiendo. Me metí en muchos problemas académicos y familiares por fumar marihuana y emborracharme constantemente, me sacaron de esa escuela y entre al INBA. Mis amigos de entonces se mudaron uno a Monterrey y mi amiga a L.A. De pronto todo había terminado.

Individuo.

El INBA me alimento más que intelectualmente, me lleno espiritualmente. Estudiar en el INBA requería de usar uniforme, llevar un horario más escolarizado, no poder salir del colegio, tener un tutor etc. La gente era tan diferente a lo anterior, ellos no usaban drogas pero si escuchaban a Portishead, yo ya sabía cómo besar “sucio” y los chicos de ahí, no sé qué querían de mí. Académicamente estaba en el cielo, pero personalmente me sentía defraudado. Sentía que había hecho todo bien, hasta la fecha no me arrepiento de nada… pero si fue como si, todo lo que yo era hubiese estado mal, mi entorno parecía querer tirar todo lo que fui a la basura, borrar esas cosas y re-educarme. A los 18 años entre al gimnasio, después de hacer seis horas de danza en la escuela, iba con el nutriólogo y los fines de semana, me la pasaba en exposiciones y cosas por el estilo… Pero pese a que cambie para bien, jamás he vuelto a sentir, ese calor de amistad tan entrañable. Hoy en día soy más selectivo para todo. No voy a todas las fiestas que me invitan, solo las que requieren dress code (in White or underwear) Tiene muchos años que no fumo marihuana y ya algunos meses que no uso ningún tipo de droga, no me gusta emborracharme en un bar o antro. Ya no juego con los gay de closet, ni con los que necesitan de crear excusas para poder justificarse, ni siquiera me relaciono con chicos a un nivel sentimental. Las cosas que una vez soñé después de hojear mi primera Vogue, son las cuales me mantienen firme… laboralmente.

Lo demás, lo demás ni siquiera yo sé que… Si el amor no es un mito entre gays promiscuos o si realmente habrá algo después del sexo. Hoy en día paso mucho más tiempo solo, ahora no puedo dejar de pensar, dicho de otro modo... soy más adulto.

Cuentos para Dormir.

I.Nuestra Vida fué ayer.

La vida es todo los días, eso lo sé. Es obvio que nada pasa porque sí, todo es el resultado de nuestras acciones del pasado, de la forma en cómo vivimos, de las elecciones que tomamos involuntariamente a todas horas. Lo único que es más fuerte que el pasado, es el futuro…Pensar él hubiera, limita innegablemente el presente, porque la vida es aprender, aprender sobre todas las cosas.

Tengo vagos recuerdos sobre el amigo más íntimo que he tenido, en mi vida, sé que es imposible que él y yo volvamos a vernos, que platiquemos sobre los secretos que guardaba cuando tenía cinco años. El, Matt como se llamó, escuchaba incansablemente mis historias, sobre el significado de los colores, los dibujos que hacía, el sabia mejor que nadie como jugar cualquier juego sin aburrirme. Había días en los que llegando de la primaria, dejaba mi mochila y lo buscaba bajo la mesa de la cocina, donde yo sabía que él estaba esperándome.

Matt me abrazaba y me daba consuelo sin pronunciar palabra, cuando mis padres se estaban divorciando, el comprendía, el porqué de todo. Daba respuestas de preguntas como:

¿Por qué sale el sol cada mañana? ¿El crayón amarillo esta hecho de sol y de miel? ¿Cómo voy hacer cuando sea grande Matt? ¿Es verdad que mis padres siempre me van a querer aunque no estén juntos?

Durante las tardes de Junio cuando el verano, es nuevo. Matt me llevaba a jugar cerca del río de la Magdalena Contreras, ahí podía oler el pasto verde, jugar con los grillos y arrancar flores para hacerme collares. Nunca supe cuántos años tenía, pero era notablemente más alto que yo.

En las vacaciones de verano, solía pasar tardes enteras platicando con él, en la hamaca rosa y azul que mis abuelos tenían en el patio de la casa de playa. Corría tras de mí, mientras mis pies se mojaban con las olas del mar, y cuando me cansaba me sentaba agitado en la arena húmeda, y él me hacía sombra para que no me fatigara. Matt amaba los pelicanos que rodeaban la costera, que esperaban ansioso la llegada de los pescadores, para poder robar algunos pescados…

Nunca supe cuando Matt se fue, solo después de algún tiempo, ya no estaba. Sobra decir que nunca jamás nadie vio a Matt… pero para mí, él es el significado del amor más puro e ingenuo que jamás volveré a experimentar. Tal vez él sea la razón, por la cual sea tan fiel a quienes considero mis amigos.

II.Huele de Noche.

El huele de Noche es un ejemplar, muy singular que durante la primavera logra su plenitud, resulta muy específico su aroma durante toda la noche, es un olor entre dulce, fresco y sedante. Para esos momentos antes de cerrar los ojos y disponerse a dormir. Cuando estas solo en la cama en total obscuridad, lo único que puedes escuchar son tus pensamientos, no hay nada más, eres tú y ese olor, que con sus poderes ancestrales logran hacerte olvidar, tus problemas, los deberes, las relaciones humanas y borrar esa cancioncita que traigo en la cabeza.

Había noches que pasaba en una hacienda en Indaparapeo en Morelia, Michoacán. En la cual el olor del huele de noche inundaba el ambiente, y justo ahí traba de discernir sobre lo que es fugaz y sobre lo que perdura, si los sueños tienen algún significado especifico, sobre el poder que tiene el inconsciente en la vida real. Una noche de hace tres años lo conocí. Yo camine enfrente de él y lo mire con insignificancia, dos días después me encontraba en su cama, desnudo y tomando agua, el calor era insoportable.

Había noches en las cuales le decía a mi mamá, que me quedaría en casa de un amigo, porque mientras ella pensaba en que estaría en pijama viendo SATC, la realidad es que tenía a un hombre de 29 años, raspándome la espalda con su barba. Esas noches fueron épicas, más allá del sexo, encontré la forma de crear intimidad cuando terminábamos cenando sushi en la alfombra de su cuarto (Pretty Woman, I know)

Había días en los cuales la sesiones de sexo duraban horas hasta la puesta del sol. Durante ese tiempo no me presento a sus amigos, ni yo le presente a los míos, salíamos al cine solo a la última función y en el antro nos saludábamos de lejos. Era como si durante la noche el fuera mío, como ese olor que desprende el huele de noche, era tan delirante, dulce y denigrante.

Cuando salía el sol, se portaba tan indiferente, me duchaba y salía corriendo de su casa, rumbo a la universidad. Había momentos en los que dudaba que eso, fuera real, porque no había ninguna señal de que el existiera, en mi vida. El tiempo le dio su lugar a cada uno de nosotros, me rompió el corazón, porque a los veinte años no entendía que era un “fuck buddy” y resulto ser muy doloroso. Porque mientras yo aprendí hacer arroz rojo, a compartirlo con otros hombres y a no quejarme durante las primeras veces”” Él solo veía en mí, como él lo dice: “Un niño que juega hacer adulto, que tiene prisa por vivir”.

No puedo describir lo que es que alguien te rompa el corazón cuando estas borracho y que después de lleve a dormir a su cama y te abrase mientras lloras, porque no entiendes, si él no quiere amarte* porque se preocupa por ti y te consuela cuando el llanto es provocado por él. Esa noche es una de las más significativas de mi vida, mientras me sentía rechazado, menospreciado, estúpido y sumiso. Mi underwear rozaba con sus genitales, no podía dejar de llorar y él me susurraba al oído “Te quiero, te quiero mucho, pero no te puedo querer como quieres que te quiera”. Era como estar en el cielo y en el infierno al mismo tiempo, esa era la primera vez que lo escuchaba decirme “te quiero” pero también había dejado claro que no podía darme lo que quería (quiero).

Esa mañana estaba crudo, hinchado por el alcohol y la sal mis lágrimas. Me moje la cara y me vestí y antes de irme lo mire, mientras fingía que dormía. En promedio el tiempo de su casa a mi casa es de una hora, el llanto comenzó desde el momento que cerré la puerta de entrada (salida) y no paro hasta dos meses después. El viernes pasado, estaba sentado frente a él y me pregunto “¿Por qué ya no me quieres?” Me limite a sonreírle, me levante de la silla y vi en la ventana de su oficina un huele de noche, que amenazaba con sedarme y hacerme caer en sus brazos tonificados…

… tome mis cosas y dije “Buenas Noches, ya es hora de dormir”.

La Agonía y el Éxtasis.

Cuando Carrie (SATC) cumple 35 años, el mundo parece escupirle en la cara… su ex se niega a desaparecer, el festejo se convierte en una humillación pública, el pastel (por el que ella pago) cae en cemento fresco y sí… Miss Bradshaw sigue soltera. La Agonía El pasado 1 de Abril cumplí 23 años de vida, que si bien no sé qué tan sabio me han hecho, es obvio que el tiempo pasa muy rápido. Curioso porque entre las felicitaciones de más de uno, encontré ocultas algunas palabras “el que más me ha enseñado” “he aprendido mucho de ti” “tus lecciones son inolvidables” (de verdad, no miento)… Nunca me había puesto a pensar ¿Cómo me ve la gente de mi generación? Lejos de esperar un gran festejo (con trunks, speedos o briefs) primero esta lo primero que es la familia, es lindo saber que la gente que me inculco una educación sea lo suficientemente autónoma, como para aceptarme tal cual soy. Homosexual, ateo, impuntual y vanidoso, se sentaron a mi alrededor y comimos mientras reíamos (de mi xD) y creo que esos son los momentos que a uno como individuo le llenan. Y eso, mi familia es creo yo, una de las pocas cosas que voy a extrañar cuando deje atrás este país. Yo sé que no puedo pasar mucho tiempo con ellos, porque me desespero o por que más allá, de lo que nos hace familia no hay más en común. No hablo de hijos, ni de un trabajo de 8 horas, ellos no saben quién es Jil Sander o Giles, ni enterados están de que amo ir al antro religiosamente o de que mi carrera es más allá de coser faldas rectas. El viernes en la noche estaba en Living, rodeado de gente de mi edad, a la que no puedo dejar de ver como “niños” i know… es poderoso lo que una tank top puede hacer ante los ojos de esos chicos, pero yo soy de gustos diferentes. So, no tome nada del menú, la música no me gustaba y el lugar parecía tardeada, asi que ha eso de las 2:15 am estaba fuera del lugar y me fui a casa dormir… El Éxtasis El domingo me desperté y me sentía cabizbajo, puse el “Songs about Jane” y me senté a tomar té de flores… mientras leía “Fashion Beats” cortesía de Miss T. Pensaba en el futuro próximo, en que debo conseguir un trabajo para poder vestir mi cuerpo de Dior o de Gaultier, en las personas que me llamaron el viernes, en todas las oportunidades que he tenido para decir “yes i do” y rechace sin pensarlo. En que deseo que a esas personas encuentren a alguien con menos problemas personales que los míos, en el bar mitzva referente a lo que un judío dijo sobre mi pene uncut… la verdad tenía muchas ganas de tener sexo. So, saque mi black list y marque algunos números mágicos, pero todo estaba muy de la shit, así que no me di por vencido y salí a recorrer mi amada ciudad, solo yo y ella. Entre algún bar y me tome un par de cervezas, pero no había nada de mi agrado… pasaron algunas horas y antes de sacarme arrastrando de ahí, me levante y me fui. Camino a casa pare en un 7 Eleven, (que fucking calor está haciendo no?) y algo paso no sé qué fue… cuando salí de ahí, paso un chico y levanto su cabeza un segundo, como saludando, le dije hola y el resto fue puro éxtasis. Es cierto hay días en los que me siento tan rechazado por todos los gays, en los que me choca seguir soltero y no tener a quien besar o abrazar mientras duermo, pero he aprendido a vivir satisfaciéndome… Tengo zapatos nuevos y el número de un chico de 1.87cm de altura a quien puedo llamar para… ya saben. Total es cierto, en mi familia no hay alguien a fin mio, mi mejor amigo anda en otras cosas y creo yo nunca volveremos al mismo lugar, las cosas se transforman y el me pidió algo que no le puedo negar… espacio. Sigo sin tener a un “alguien” para coger, besar, abrazar o simplemente cocinarle, pero vamos que mientras halla zapatos que comprar y hombres nuevos por conocer, sobreviviré… hasta que algo pase y pueda volar a Londres. P.S Bienvenidos 23!!!

Si es oficial "She will be loved" me pertenece por derecho autonomo, divino, politico etc.