Corazón (Like a Virgin)

El corazón.

La televisión y demás medios masivos, se han encargado, de educarnos. De hacernos creer que tenemos, la libertad de elegir. De saber lo que deseamos y de que somos capaces de procesar tanta información, de internet, televisión, periódicos, radios etc. Una de esas lecciones, la tengo muy fija en mi cabeza. El hacernos creer que todos los sentimientos provienen del corazón.

El corazón es el órgano que regula sangre a todo nuestro cuerpo. El que marca de alguna o de otra forma (significativa) el pulso al que vivimos. El corazón como órgano, no tiene nada que ver con la idea de cupido, ni con esa forma simétrica que protagoniza, las cartas de enamorados. El corazón es un musculo, del cual dependemos fisiológicamente, más no sentimentalmente.

Para mí las emociones, se hallan esparcidas por todo el cuerpo. Es un festín de sensaciones, que usualmente acompañamos con palabras, para poder describir a otros, la forma tan particular de nuestro estado anímico. Mi corazón no guarda más que sangre, no tiene forma simétrica y es probable que siga siendo una de las partes, de mí ser, que sigue siendo virgen.

Respuestas

Hace días que decidí, buscar nuevos horizontes, hallar respuestas a preguntas que ni el mismo Dalai Lama podría responder, como totalmente correctas. Quiero saber, el secreto de la vida, más allá de cualquier religión/Filosofía, de cualquier experiencia con el arte, la política o el sexo.

Es cierto que no hay nada nuevo que pueda hallar, en mi forma de vivir, de relacionarme con otras personas, no existe una conclusión “original” de eso estoy consiente. Cada quien vive como mejor le acomoda. Lo que yo quiero saber y poner en práctica es, ese estilo de vida tan mundano como el de los gay de más de 30 años.

Parecen ser tan cool. La manera en como usan los medios, las palabras que salen de su boca, los jeans que usan, la forma tan magistral de tener sexo… Es un ritual, las miradas, el toque de piel-mano-boca, la forma de usar la lengua, es hipnotizante la manera de moverse en el acto.

Tiempo

En el corazón no hay sentimientos y los sentimientos a su vez no obedecen a la consigna de “TIEMPO”. El tiempo es un medio para medir, para poder planificar y logar establecerse. Pero valla que el tiempo, como tema podría llevarme mil post y no llegar a ninguna conclusión.
Estoy divagando… El tiempo no afecta a los sentimientos (o sí?)

Corazón+ Virginidad+Tiempo=¿?

Espejo

Lo único que se, es que nada es como lo venden.

Mientras más crezco, menos conozco del mundo. Cuando sabes que afuera de tu realidad hay cosas que ni siquiera imaginas. Culturas con costumbres que se perseveran, historias de narcotráfico, gente que ya existe y que no sabes cuándo cambiara tu vida. Hay veces que siento que he vivido muchas vidas, y aun que no soy viejo, he visto pasar muchas cosas frente a mí.

Entonces te veo ahí parado, esperando ansioso más de mí, y todo lo que puedo hacer es intentarlo.

Desearía no haber visto tanta realidad, no haberme informado tanto, de esa forma tan convulsiva como lo hice. Porque en la realidad la gente, no es tan real, y todo parece ser metafórico, los valores, las pertenencias y los sentimientos. Mientras más aprendo, menos se. Mientras más lo trato de ocultar, más lloro.

Cuando levante la vista, te observe mirándome. Querías ayudarme, pero ni siquiera, sabias como hacer que te escuchara.

Siempre seré lo que soy, todo lo que puedo hacer es intentarlo. Todo lo que he vivido, será eterno, nada podrá cambiarlo. Lo que me queda es intentar mejorar el futuro… intentar aceptar la realidad, tal como es.

Lo peor es que pese a lo mal que me siento, ni siquiera he podido llorar…

Losing Game

No es un concepto, lo que busco definir, es algo que simplemente me está inundando. Esta mañana me desperté, abrí los ojos y respire por la boca, tenía frio en los pies y me dolía un poco la garganta. Cuando abrí los ojos, me di cuenta que haga lo haga, que por más que crea conocer del mundo, sobre el claroscuro de Rembrandt, de la supuesta “victoria” en Egipto o del cambio climático, sigo siendo incapaz de ayudarme…

Hay algo acerca de las personas que quiero, las personas que necesito para poder sentirme humano. ¿Humanismo, como filosofía o solo como cliché? No creo que alguien sea capaz de vivir sin creer, sin hablar y sin amar, una va ligada con la otra, es como una cadena, se necesitan, son codependientes. Así lo entiendo yo. Tal vez que tú que leas esto, no estés de acuerdo y respeto la diversidad de opiniones, cada individuo tiene sus prioridades.

Tengo un trato con alguien, al que considero mi mejor amigo, nuestra relación es un juego de extremos. Hay días en los que siento que lo adoro, así como es, incluso aceptando las cosas que no me gustan, que me parece que hace que lo quiera más, en cambio hay momento en los que no lo soporto, en los que siento que la confianza, es nula. ¿Pero de eso van las relaciones no? De aprender a interactuar con otra persona, aceptándola como es.

Él es la persona que mejor me conoce en este momento, él sabe con solo verme, si estoy enojado o borracho (#ordrug) conoce la manera retorcida en cómo me relaciono con otros hombres, el conoce mis miedos. Ayer salimos a beber, la ciudad estaba vacía, él estaba nervioso. Cuando llegamos a la entrada del bar, ahí estaba… su ligue. El no pudo sentarse con nosotros en la mesa, que muy amablemente reservo para nosotros, pero debo decir que además de guapo, es muy atento, los tragos no pararon hasta hacer me hablar con desconocidos””

Durante toda la noche, él se acercaba ocasionalmente para hablarle al oído, mientras que yo por la ventana, saludaba a uno que otro conocido. Yo sabía que él estaba nervioso, yo estaba nervioso por él. Después de un par de tragos, comenzamos a brindar. Cuando abrió la boca, para decirme “eres increíble, no hay nadie como tú” mientras alzaba la bebida en alto y me miraba los ojos, me sentí infinitamente inseguro.

Noches atrás mientras cenábamos me pregunto “¿Le tienes miedo a las relaciones? Hablo de las relaciones de pareja, de amor…” No entendí su pregunta, conteste con un WTF? Y seguí comiendo. En el bar cuando se desapareció, para pagar la cuenta”” yo estaba abriéndole la camisa a alguien que por alguna razón bailaba conmigo. No puedo describir los sentimientos, que tenía en el estómago, revolviéndome el cerebro, haciéndome un blanco fácil (más de lo normal).

Es simple poner mi problema en letras. Es embarazoso explicar lo inseguro que me siento. Yo sé que en cualquier momento, él puede hacerse de un novio, que yo no sea su prioridad, no sé si sea con el chico que me presento ayer. Pero pasara, aunque él lo niegue… mi ex me sustituyo en un par de días. Parece que nadie comparte mi idea del amor, no sé porque todos se aferran a estar en pareja.

Cuando le digo estas cosas, su respuesta siempre es la misma: “No tienes novio porque no quieres”. En el humanismo la expresión debía ser clara y no recargada, lo que sustenta el desplazamiento de la fe religiosa y se antepone la admiración por el hombre. Pertenezco a la generación que no cree en nada, que nada le sorprende ni le admira. Nos gusta ver en la televisión a iconos perdiéndolo todo, creer que en el desarrollo tecnológico y no el diversidad cultural, bla, bla, bla…

Si pudiera ayudarme a no sentirme así… cuando vea que sonríe con él, mientras lo toma de la mano, cuando llegue otro 14 de Febrero y me sienta deprimido, cuando escuche otra lovesong que me llegue, cuando en la plática el topic sea “el novio”, cuando este en el cine rodeado de parejas, cuando no tenga plan los fines por no tener novio, cuando ya no haya más hombres que quieran jugar conmigo, sin malentenderlo.

No digo que esté en contra de caer enamorado de alguien. Solo pido que cuando llegue sea honesto, que su especificación del amor no esté tan enviciada, que sepa hacerme derretir con tan solo mirarme y que entienda que soy un muchacho inseguro, que necesita de un abrazo el próximo 14 de febrero, sin tomar ventaja alguna por eso…

XoXo

El filosofo meditando. Rembrandt.

Sobre Dios, Vogue y otras cosas...

El fin de la expresión, es poder comprender al otro y así mejorar nuestra realidad.

La primera vez que escuche una clase de historia, con toda mi atención posible puesta en clase, fue mientras cursaba la materia de Historia del Arte en el INBA. Es indescriptible como cultura tras cultura, me maravillaban con su cosmogonía, la situación político-religiosa y por supuesto el esplendor del arte. Fue ahí la primera vez, que entendí, que la originalidad no está en el concepto, sino en el desarrollo y en la habilidad en que se tenga para integrarla a la visión de la comunidad (que sea accesible para todos).

El arte es tan diverso e inagotable como las ideas mismas que a diario tenemos… cuando tenía como siete años, yo estaba seguro que no era como los demás niños, no me gustaba el futbol, me desagradaba bastante eso de ver caricaturas como Dragon Ball, evitaba a toda costa ensuciarme y otras tantas cosas… en cambio aprendí a disfrutar de otros placeres, como ir a clases de pintura al aire libre, vestir a las muñecas de mi hermana, con papel de colores, después de hojear Vogue, fue ahí donde esa sensación, de que algo andaba mal conmigo crecía día con día, entre otras tantas cosas…

Con el tiempo asimilé que lo que hacía no era malo. Creía en que toda mi vida tendría que ocultarme, no podía ser quien realmente soy. Durante la historia de la humanidad las creencias religiosas han cambiado, primero era mítica (pinturas rupestres), después los Griegos crearon la Mitología, para después de millones de años ser sintetizada en el Cristianismo (eso en el mundo Occidental) A partir del mundo después de Cristo (d.C.) el mundo vivo bajo conceptos, muy poco entendidos, muy abstractos (como los dos peces o piscis), pero en cambio sí muy explotados.

Vogue es la revista a la que más tiempo le he dedicado en mi vida. La Biblia es el libro más vendido en el mundo. Y ambas tienen que ver con ideas… firmes creencias. Nada entiende mejor el presente como la moda, tiene esa facilidad de cambiar en un segundo, la moda es clasista y todo el mainstream nunca pierde de vista, que por más creativa que sea, el objetivo final es el dinero. En la religión, el mito sirve como base que sustenta sus principios, el mito no tiene nada que ver con la realidad, sino con una función. Un mito (religión) no puede funcionar a menos que sea creída.

Una vez concluida la primaria, esa sensación de estar haciendo “algo malo”, acabo cuando fui conociendo más y más del mundo que me rodea. El primer chico que me gusto en serio, al que conocí después de un verano en la preparatoria, estar al tanto del barrio gay de la ciudad, tener un “mejor amigo”, fueron situaciones que me hicieron querer saber más y más. Yo no estoy en contra de que la gente crea en Dios, ni tampoco lo estoy contra esos niños que alguna vez se burlaron de que fuera “diferente”.

Pero en lo personal, prefiero creer en algo que pueda comprobar. El sol es adorado desde hace más de 10 mil años a.C., porque da calor, luz y es indispensable para la agricultura. Las estrellas que forman constelaciones, predicen eclipses y lunas llenas. La gente que hace sentir mal a otras personas es aún más complejo de explicar, pero de alguna forma entiendo su comportamiento, estamos tan educados para señalar “al diferente”.

Hay algunos días en los que me levanto y contra mi voluntad, me levanto de la cama, apago el despertador y me meto a la ducha, para llegar lo más temprano posible a la primera clase del día. Mientras estoy en el tráfico pienso recurrentemente, en cuantas ganas tengo de conocer otro país, ver otras calles, hablar otro idioma, besar a otros chicos… Medito sobre mis acciones, sobre el ser promiscuo, usar drogas (ocasionalmente) y sustentar mi vida solo en la humanidad, en las personas que durante toda la semana, hacen tráfico y que me empujan en la calle… y más seguro estoy, de que al menos yo, no necesito creer en un Dios, yo creo en la gente del mundo. Gente como tú, como yo…

In love with myself

Hoy es 2 de Febrero.

El viernes pasado fui a buscar mi Vogue del mes, entre a un Sanborn´s y hojee algunos otros magazines, Baby Baby Baby, Teen Vogue, W, entre otras… revise la selección de libros que esta frente a las revistas y me guiñaron el ojo varios, como un libro de fotografías de las calles de Londres (OMG), algunos de Frida Kahlo y en especial uno por el que muero, una antología de fotografías backstage de Valentino en blanco y negro.

Cuando caminaba hacia la caja para pagar $39.00, pase por el lugar equivocado. Hay estaban una sobre otra, con ese rojo chillante tan de mal gusto, algunas sonaban, otras tenían colores metálicos en la cubierta y las peores tenían algún tipo de dibujo animado, con algunas frases. Las cartas de San Valentín estaban frente a mí y no podía hace nada al respecto.

Comprar Vogue para mí, es uno de esos placeres que da sabor a mi vida. Solo comparado con comprar flores para la mesa del comedor, ver salir el sol y apreciar la gama de colores que nunca es igual o como comprar un Garibaldi blanco y tomar un café negro. Pero después de tan detestable desfile de corazones, se me revolvió el estómago, inmediatamente de pagar salí corriendo de ese lugar.

Al siguiente día mi mejor amigo y yo, salimos de antro, mientras caminábamos por la calle vi una avalancha de globos en forma de corazón, algunos igual que las cartas tienen frases, otros encierran dentro de si algún peluche (WTF?) Una vez dentro del antro y ya avanzada la noche, los shots me hicieron caer en brazos de un “nuevo amigo”, mientras nos conocíamos mejor, revise mi teléfono y tenía un mensaje. Cual historia de terror, era un mensaje de un restaurante avisándome de las promociones del mes del amor.

No bromeo cuando digo que San Valentín me enferma literalmente, el año pasado me dio vómito y el antepasado tuve nauseas todo el día. ¿Qué hay respecto al amor (de pareja) que tanto me enferma? ¿Por qué me da comezón iniciar una relación? ¿Por qué odio tantísimo todo lo referente a San Valentín?

Tengo 22 años y en estos 22 años nunca jamás he tenido un novio. El primero que se me declaro fue en la secundaria, duramos un mes, pero en ese mes le hable como tres veces. Después de muchos años llego Al, del cual #sabeDios que me enamore perdidamente, el gusto me duro como tres meses, pero nunca llegamos a ser novios y ahora el me llama para vernos. Con el tiempo he aprendido aplicar esa de pisa y corre (que en mi caso sería coge y corre)

Siempre me he preguntado si con el paso del tiempo, en lugar de enriquecer nuestras experiencias sensoriales, las vamos desgastando. Me explico, la primera vez que te enamoras es como un gran shock, es una obsesión, tu mente esta embriagada de es apersona, su voz, sus comentarios, su forma de sonreír y así como te enamoras, te rompen el corazón.

Y después de que has vivido tu primer enamoramiento, los siguientes (al menos en mi caso) ya no son iguales. Es como si la emoción y la excitación se desgastaran, con cada nuevo intento de enamoramiento o tal vez sea que aún no me ha llegado… Who Knew?
Hace dos años que me rompieron el corazón por primera vez y jamás he vuelto a sentirme igual. Enamorarse es desgastante física y anímicamente, pero vaya que el tema es muy complejo y no me quiero desviar tanto de la premisa.

Y siento que no he podido encontrar un “substitute for love” que no sea la moda. Estoy diseñando un substituto, casi perfecto, que sea leal y considerado. Siempre renovado y tan íntimo como los sueños que recordamos entre flashes después de despertar.

Creo que el punto donde me gustaría llegar seria a la intimidad. La intimidad no es tener sexo, la intimidad no es dormir y tener sueños, no es estar solo en casa y que nadie sepa que haces. La intimidad consiente es despertar y ver el sol que entra por la ventana y sentir el aire frio y poder tener el espacio para acariciarme, pensar en algún cuerpo. Cuando pensar y sentir se conectan, cuando puedes cerrar los ojos y llegar al máximo grado de satisfacción… eso es intimidad.

El domingo 31 de enero desperté a las 3 de la tarde. Estaba crudo, tenía dolor de cabeza y la garganta un poco inflamada por haber estado en una alberca a las 2:00 am, revise mi FB y vi algún comentario que decía “ya es 31 y no tengo San Valentín” Me di cuenta que ese miedo había desaparecido y solo lo mantenía como alguien que ya no tiene una pierna, pero que recuerda como es sentir dolor en esa parte.

San Valentín… el 14 no me molestes, porque después de clases voy a estar en cama amándome a mí mismo.