¿Qué va a pasar con nosotros?

Hace unas semanas conocí a alguien de quien ya les hable, Rudy. Me dijo que el ya me había visto antes, yo no lo recuerdo. Hasta ese primer momento en que con una oración lo hice reír y dar pie a la extraña e indescifrable relación que comenzaríamos, no solo él y yo, sino también F. 

¿Amigos con derechos entre tres?   Se escucha extraño y si a eso le sumamos que cada uno de ellos tiene en su particular caso otra relación(es), se escucha como una operación que no va a salir bien sino haz educado el sentido de pertenencia que como individuos contenemos a diario. 

Les preguntaba en el post pasado ¿Cómo apagar las emociones? La respuesta no la tengo (si es que existe) Pero es curioso como a comparación de Yoyo a quién no quería compartir con nadie, Rudy y F me invitaron a jugar entre nosostros. Es divertido ver como F y Rudy se besan mientras yo estoy platicando con alguien más en el antro, como Rudy me da su chamarra cuando tengo frío y me toma de la mano, como F siempre intenta conectarme con algún ligue que quiere compartir, pero sobre todo como pude eliminar (no del todo) la obsesión por sentir que alguien me pertenece. 

GAME OVER 

La semana pasada rompí las reglas del juego, empece a sentir de más por Rudy. Ya no nada más me gusta, el tamaño de sus brazos, su barba o la manera de besarme mientras me acaricia la espalda... Lo empece a querer, fue tan orgánico. El problema estallo cuando Rudy llevo a un ligue a una de nuestras salidas, me emborrache de más y toda la noche le hice saber a Rudy cuan decepcionado estaba, sobre todo cuando entre el y yo quedamos en ser responsables de nuestros actos. F me aconsejo no ser tan drama queen y dejar que las cosas fluyan.  

Al siguiente día conocí al novio de Rudy (al oficial) y me quede con la sorpresa de que no es lo que mis expectativas me decían que el podría ser. 

Empece a perder el hilo del juego, yo sabía que Rudy tiene novio, amante y lo que quieras. Yo decidí entrar al juego, pero no pude evitar dejar llevarme, cuando me empece a sentir en un abismo emocional, Al me aconsejo: "Disfrútalo, si te gusta y tu le gustas. Si los dos se sienten bien disfruta lo que dure" y así lo hice. 

Lejos de empezar a demandar y a exigir, me contuve y deje que me diera lo que quisiera darme (si había algo en el para mi) Nunca me había sentido tan seguro en dejarme ver con otro hombre, desnudos en las regaderas de Sodome, dejarle saber a otros que estaba con él, dejar que me besara frente a todos sin sentir pudor sino pertenencia, me gusta demasiado. Dejarlo hacer su voluntad, si quiere estar conmigo, si quiere ver a otros hombres, o hacer un trío con un venezolano nunca fue tan placentero y a la vez significativo. 

¿QUÉ VA A PASAR CON NOSOTROS? 

Jamás podría pedirle que deje a su novio, o que deje de ver a otros chicos, no quiero cambiarlo quiero que siga siendo él. Quiero respetar lo que es, las cosas en las que cree y tal vez así este tipo de relación nos muestre un tipo de amor diferente, sin exigir, solo disfrutar los pocos momentos que estoy con el. 

Esta semana las cosas se enfriaron, después de lo sucedido bajo los influjos del alcohol, Rudy se enojo conmigo (Es que si me han visto enojado/borracho saben el dolor de bolas que soy) pero aún así me mando un mensaje para preguntar si había llegado bien a casa. A veces sentí que yo estaba haciendo algo mal con él. Los mensajes de wapp del grupo con F y con él bajaron al grado de ser nulos antier y ayer. Es que F anda en otro pedo muy diferente al mío, a veces siento que no pertenezco ahí, pero los tres aceptamos tener complicidad. 

Hoy Rudy me mando un mensaje que decía: "¿Qué va a pasar con nosotros?"  Casi lloro cuando leí el mensaje y entendí que la falta de mensajes era por que el también estaba procesando emociones, y eso de dar tiempo lo aprendí de Yoyo. Yo le hice una propuesta que de su parte resulto en una promesa, después me dijo que me quiere tener en su vida sin importar como. Pero lo que me sorprendió fue la llamada de hace un par de horas. 

Me hablo y me pidió una disculpa, me dijo que el fin pasado no había hecho lo correcto. La importancia de la disculpa es que yo se que el entiende y respeta mis emociones, ¿Qué más puede pedir? Si además de gustarme, me entiende ¿Es él? Tal vez el gusto me dure un par de días más, tal vez el sea a quién he estado esperando. Parece entender la forma en la que pienso, lo que veo como una prioridad y además me lo hace de una forma tan magnifica. 

Qué ahora como me diría Al, tengo que ver si las bonitas palabras que dice las sustentan sus acciones. Sin pedir nada, ya gane mucho con él, dejar de sentirme vacío como hace ya casi un año. Pero no puedo evitar desbaratarme ante sus frases, su olor, o cuando me llama bebé.  

Feeling Myself

¿No sería perfecto activar los sentimientos cuando nosotros lo deseemos?

A los 20 años me era casi imposible saber diferenciar entre la atracción y las emociones, como si una y otra se trataran de un solo concepto. En mi mente era así, si tenía sexo con alguien era secundario desarrollar un tipo de enlace emocional con el individuo, ignorando que la mayoría de las veces ese lazo que construía era con hombres mayores, mucho mayores que yo. Los cuales tenían más experiencia emocional y sabían que si y que no y que el que con niños se acuesta...

Cuando me corto mi primer novio, salía como con Daniel y Daniel se contenía sexualmente mucho, cuando íbamos al Boy Bar y escuchábamos como nos murmuraban; "¿Qué hacen aquí son unos niños?" Daniel y yo nos emborrachabamos, bailábamos y cuando yo me besaba con alguien, el se ponía a platicar con alguien. Siempre me sentí desinhibido en cuanto al sexo, me gusta gustarle a los hombres (obvio no soy monedita de oro) y me gusta el cortejo en el antro, que te compren tragos, que te agarren para hacerles saber a otros que ya no estas solo... en fin. 

Al paso del tiempo y después de varios golpes emocionales por fin pude separar una de otra, me gustas pero no me permito sentir (¿Realmente se puede hacer eso?) El tiempo que compartí con Yoyo, me ilustro en esa parte que solo había soñado. Ya no me preocupaba salir a ligar todos los fines de semana, aprendí una vez más que cuando crees que conoces la vida, la vida te dice: Bitch please. La monogamia es todo un reto señores, mantenerte atractivo, ser creativo y escribir mil historias con una persona, puede ser lo más hermoso que compartir. 

Cuando se termino, me sentí vacío. Y durante algún tiempo no tenía mayor deseo sexual que el de masturbarme en la comodidad de mi cuarto y eso era todo. 

Despierta. 

Le comentaba a un amigo que el sexo, el ser promiscuo no lo estoy disfrutando igual que cuando tenía 20 (¿Debería ser mejor?) Cuando encuentro a alguien que me atrae físicamente y hemos llegado a la situación sexual, comienza una exploración que dura segundos. Si le gusta dominar, como le gusta que le chupen la verga ¿Hay algo previo a la penetración? A veces duele, a veces digo: Mejor no, a veces resulta más excitante el faje previo... ¿Unos besos o que? La agilidad para ponerse el condón sin romper el hilo conductor y una vez adentro saber manejar la situación. Donde si, donde no, ya se me cansaron las piernas, ponte ahora así, el mejor sexo es una química corporal a veces no es el más guapo, a veces es cuestión de como fluya. 

La diferencia de hace algunos años y ahora se que es lo que me gusta, como y en donde. Es como si entrara en un personaje que no conoce el pudor, el sexo es tan maravilloso, complejo y humano. Hace unos días me tomaron unas fotos (oconoacento en IG) y me ayudo a re-conectarme con ese alter ego que me cree hace algún tiempo, me hizo sentir tan guapo, deseable, me hizo creer que soy el hombre en el que piensan otros hombres mientras se masturban. Esa sensación me acompaña últimamente en el gimnasio, lo noto cuando uso lycras y hay otros hombres mirándome de reojo, que se esperan en  las escaleras para salir al mismo tiempo o que se acercan a saludar "Lo que se ofrezca aquí ando"

Tal vez solo proyecto que en este momento me gusta mucho la v... por que esas cosas se ven AJAJAJA! 

Yo no se el día de mañana como va estar mi cuerpo y la relación con mi mente, por eso hoy lo disfruto, en los besos en la boca entre mis amigos, dejar que alguien te siga a la salida del gimnasio, dejar que te traten como objeto, ofreciendo favores y todo por sexo. El gran peligro al que uno se enfrenta es que en el camino empieces a sentir algo por alguien.

¿Cómo apago mis sentimientos? 

"SEX IS NOT LOVE. LOVE IS NOT SEX. BUT THE BEST OF BOTH WORLDS IS CREATED WHEN THEY COME TOGETHER." Madonna. 

Rudy

Les mentiría si les dijera que solo somos amigos, por que la amistad es  entre otras cosas constancia y esto esta empezando; Tampoco sería la verdad decir que solo hay atracción física, aun que tenemos una gran química; No puedo negar que cuando le dije "Te quiero" algo dentro de mi se prendió... Es la mano fuerte que te sostiene en el antro, es el sabor de su saliva, la temperatura entre sus brazos y también el hecho de que tiene novio. 

Es reconfortante el hecho de que lo tenga en mi vida, como cuando tomas agua fría después de caminar bajo el rayo del sol. Y es que me gusta tanto poder hablar con el, reír con el, tener una gran complicidad en tan poco tiempo... ¿Por qué tengo que limitar a un amigo en el concepto que durante años me han dicho que es un amigo? 

No one's telling you how to live your life, but it's a setup until  you're fed up. 

It's no good when you're misunderstood, but why should I care

What the world thinks of me? 

Won't let a stranger, give a social disease.

Si esta bien o si esta mal, es una lección que decido aprender. En el ejercicio de liberar no solo la mente, si no en integrarla a la cotidianidad el ensayo es clave, nada me pertenece, nadie puede satisfacer todos los deseos de otra persona. Quiero tenerlo en mi vida, respetando quien es y ayudándonos mutuamente a crecer, a estar ahí el uno para el otro y ocasionalmente dejar que su pene forme parte de mi. 

Me da miedo llamar a alguien amigo, después del vacío que dejo Raziel y después del amor que le tenía a Diego... no es fácil poder confiar otra vez tan ciegamente, dejar ver tal cual eres. Las estrías en mi cuerpo, el tamaño de mis testículos, contarle tu punto de vista del mundo y sus circunstancias, dejarlo simplemente entrar. 

Lo que se y de lo que me di cuenta, es que TE QUIERO Rudy así te lo dije a la cara y con todas sus letras, me gusta tanto cuando pones mis piernas de lado y me miras a los ojos mientras me das, el ceño fruncido y la respiración agitada, el bello en tu pecho y la manera en que usas la lengua. Sin embargo esto no disminuye el potencial que veo en el para ser un amigo.