Cicatriz

 Bloc de notas - 5 dic. 12:59 a.m. 

¿A dónde se va la tristeza una vez que apagas la luz para dormir y ya no esta ahí?

 ¿A dónde se va la ansiedad de ser posiblemente abandonado por esa persona que te empieza a gustar una vez que perdió tu interés?

¿A dónde van nuestros viejos "yo" una vez que te has dado cuenta que ya no eres el mismo?

El dolor enseña, es firme, es constante, es real. Ya casi dos años  de esa fatídica noche en la que una versión anterior de mi se murió. ¿O se escondió?, la vida es mucho más que una relación que te dolió, te enseñó y trajo nuevas maneras de ver la vida. Así han pasado los días y ha sido un largo camino, ahora puedo ver de lejos, lejos del enojo y lejos de la tristeza de ver como todo se fue a la mierda. Ahí estaba yo. Esperando ver florecer jacarandas en invierno, que la noche se convirtiera en día y llego... Soy otra persona, tal vez ahora pienso dos veces las cosas, soy un poco más paciente y mucho más hermético. 

¿Aun hay nuevas emociones después de los 30? Las hay. De vez en cuando entre a leerlo y ya no me pongo nervioso, ya no le deseo el mal (LOL). Y no me malinterpreto pero también estoy lejos de desearlo como alguna vez lo hice. Es como visitar una zona de guerra después de un ataque con armas masivas. ¿Qué sobrevive en su esencia?, ¿Por qué la vida tiene que ser tan hija de puta? Ahí estoy yo, entre las ruinas siendo testigo de como la vida comienza a nacer de nuevo, con vicios que nunca se irán y por otra parte con nuevos conocimientos. 

Lo repito. Ya no le deseo el mal, ni el bien, ni nada. Solo observo y aun soy capaz de leerlo entre líneas, como ahora escuchas a mi cantante favorito, las referencias visuales que ahora tienes y estoy casi seguro que algunos días despiertas con ese sentimiento de añoranza cuando vez la otra almohada en tu cama vacía. Sabes, sabemos que lo dejamos morir. 

Y ahora me encuentro en un camino extraño. Hace rato que le doy la vuelta a la intimidad, me rehusó a querer despertar con alguien, hacer las cosas simples que tanto me gustan... ir al super en domingo, cocinar, fumar marihuana, ver una película en el sillón con una cobija encima o cantar canciones que no son populares en el carro. Me convertí en un arquitecto construyendo muros para que nadie pueda pasar. Ahora el camino es confuso, saber diferenciar entre lo que es real y lo que parece real pero no lo es. Palabras vacías, cariño atreves de una app.

Me quiero dejar llevar pero ya no tengo 20 años, ni 25, ni 30. 

"Arrieros somos y en el camino andamos." 

Carlos

 Hasta que eres un adulto roto no sabes lo que significa ser adulto. Las veces que tuviste que replantear los planes que tenías, descubrir el proceso de como funcionan las cosas, vivir en modo avión, levantarte y decirte a ti mismo "vamos a estar bien". 

A Carlos lo conocí en el 2019, recuerdo muy bien la primera vez que lo vi acostado en su cama. Pronto comenzamos a ser imprudentes, eso que empezó como sexo (con su novio presente) de pronto nos llevo a un lugar extraño. Cuando nos veíamos teníamos sexo y fumábamos cristal pero también siempre hablabamos de nuestros novios y como nos sentíamos. La puerta siempre estuvo abierta, no teníamos exclusividad de nada (ni la queríamos) muchas veces invitábamos a más chicos a unirse a nuestro encuentro sexual pero también me llevaba por tacos y me dejaba dormir en su casa. 

Cuando se acabo lo que tenía con x persona, él estuvo ahí y me preguntaba como lo estaba sobrellevando y entonces no podía vislumbrar la magnitud de lo que venía, era como estar flotando en mar abierto, era tan grande que no sabías donde empezaba y donde terminaba. Él estuvo ahí y eso no se me va olvidar nunca.

A veces leía a Carlos como alguien que estaba interesado en mí pero era un mal momento, no quería compartirme con nadie, estaba tan roto y triste que buscaba un abrazo pero no quería intimar. Pronto algo sucedió y si bien ambos somos personas complejas, no podía entender que estaba pasando. De pronto no tenía tiempo para mi, cuando nos veíamos cada vez era menos tiempo, ya no me quedaba en su casa, no había más wapp. 

En la vida uno aprende (más a fuerza que por otra cosa)  a soltar. De un tiempo para acá no forzó a las personas a que quieran tener una relación conmigo y si Carlos ya no quería estar, no había más que hacer. Borre su número de mi teléfono y la vida siguió. 

2021 

En algún momento entre el sábado y las primeras horas del domingo lo vi entre la obscuridad y mi realidad alterada. Ya no la estaba pasando bien y supongo que lo noto y me dijo, "Vámonos de aquí" y me fui con él. 

Carlos siempre me esta diciendo que no lo quiero besar, que soy muy serio, Carlos entiende una parte de mi que ni yo se explicar. Es muy cierto cuando las personas dicen que las cosas llegan cuando no las estas esperando, yo estaba muy drogado, estaba cansado, estaba en modo avión cuando se acerco a mi y me abrazo y se disculpo por haberme tratado como lo hizo, recuerdo que lloro un poco y dijo estar avergonzado. 

No puedo dejar de pensar en que mi cerebro casi colapsa, estaba en mi mood y de pronto llego eso.. un hombre pidiendo disculpas, de una manera honesta. Lo que más aprecio es la manera en como tomo mis sentimientos y los respeto, les dio importancia. 

La vida cambia todos los días y no sabemos donde vamos a estar mañana. 

  

Marzo 23 del 2020.

Resulta irónico como la mayor parte de este blog habla del amor de pareja, otro tanto de la angustia de conocer las respuestas a la vida "adulta" y ahora que lo leo y vuelo a re-leer, llego siempre a la misma conclusión: No se nada de las relaciones, mucho menos de ser "adulto", ni de la vida en general.

A decir verdad si alguien me hubiese hablado de la realidad en la que el mundo vive hoy en día hace diez años (suponiendo que hubiese entendido, SIC) no lo hubiese creído y es que a decir verdad, desde Marzo del año pasado la vida nos cambio a todos (tiempo CDMx). Yo creo que realmente muy pocas personas podían vislumbrar lo que venía, la rutina de aburrimiento, la falta de contacto humano, salir a caminar por las calles, el sudor entre la gente cuando sales a bailar, la putería en los gimnasios / baños / saunas / puteros, todo eso parece pertenecer a otra realidad ya. 

La realidad económica mundial es muy desalentadora, le tomara años al capitalismo volver al mundo como lo conocíamos, tal vez nos deje una memoria de fragilidad social. Vivimos por el consumo, es nuestra razón de ser, servir, mover bienes y servicios a nivel mundial. Todas las empresas y horas de trabajo freelance para millones de personas se han visto sepultadas, a ciencia cierta jamás sabremos el alcance de los daños a tantos niveles, millones de muertes... y mejor me detengo aquí, no se trata de generar angustia y mas incertidumbre. 

Mi punto es que el mundo es un lugar extraño ahora, es lo que es. El otro día leía en twitter a alguien que escribió "Se viene una ola de puteria post pandemia" y siendo sinceros se de muchos lugares en los que la putería jamás se detuvo. Fui a lugares obscuros, lugares peligrosos, la angustia y la enajenación son lideres ahí. Tal vez esos lugares jamás salgan de mi, uno no puede ir por la vida jugándole al vergas y salir ileso. La última etapa del mundo anterior fue muy dura, estaba roto (¿estoy?) estaba enojado, muy enojado, PERO sobre todo estaba DECEPCIONADO. En el camino de volver a configurar mi realidad esta la tarea de resignificar cosas, volver a definir prioridades pero sobre eso tener ganas de seguir. 

En el camino andamos, teníamos ganas de vivirlo todo, estábamos ansiosos, nos lastimamos. Ahora que nos vemos cansados, el chiste esta en querer seguir intentando, callar todas esa voces y esperar lo mejor. Aprendí a ser paciente conmigo mismo, a ser amable conmigo mismo. No sé cuando se acabe esta vida, a veces desearía que fuera ya...