Marzo 23 del 2020.

Resulta irónico como la mayor parte de este blog habla del amor de pareja, otro tanto de la angustia de conocer las respuestas a la vida "adulta" y ahora que lo leo y vuelo a re-leer, llego siempre a la misma conclusión: No se nada de las relaciones, mucho menos de ser "adulto", ni de la vida en general.

A decir verdad si alguien me hubiese hablado de la realidad en la que el mundo vive hoy en día hace diez años (suponiendo que hubiese entendido, SIC) no lo hubiese creído y es que a decir verdad, desde Marzo del año pasado la vida nos cambio a todos (tiempo CDMx). Yo creo que realmente muy pocas personas podían vislumbrar lo que venía, la rutina de aburrimiento, la falta de contacto humano, salir a caminar por las calles, el sudor entre la gente cuando sales a bailar, la putería en los gimnasios / baños / saunas / puteros, todo eso parece pertenecer a otra realidad ya. 

La realidad económica mundial es muy desalentadora, le tomara años al capitalismo volver al mundo como lo conocíamos, tal vez nos deje una memoria de fragilidad social. Vivimos por el consumo, es nuestra razón de ser, servir, mover bienes y servicios a nivel mundial. Todas las empresas y horas de trabajo freelance para millones de personas se han visto sepultadas, a ciencia cierta jamás sabremos el alcance de los daños a tantos niveles, millones de muertes... y mejor me detengo aquí, no se trata de generar angustia y mas incertidumbre. 

Mi punto es que el mundo es un lugar extraño ahora, es lo que es. El otro día leía en twitter a alguien que escribió "Se viene una ola de puteria post pandemia" y siendo sinceros se de muchos lugares en los que la putería jamás se detuvo. Fui a lugares obscuros, lugares peligrosos, la angustia y la enajenación son lideres ahí. Tal vez esos lugares jamás salgan de mi, uno no puede ir por la vida jugándole al vergas y salir ileso. La última etapa del mundo anterior fue muy dura, estaba roto (¿estoy?) estaba enojado, muy enojado, PERO sobre todo estaba DECEPCIONADO. En el camino de volver a configurar mi realidad esta la tarea de resignificar cosas, volver a definir prioridades pero sobre eso tener ganas de seguir. 

En el camino andamos, teníamos ganas de vivirlo todo, estábamos ansiosos, nos lastimamos. Ahora que nos vemos cansados, el chiste esta en querer seguir intentando, callar todas esa voces y esperar lo mejor. Aprendí a ser paciente conmigo mismo, a ser amable conmigo mismo. No sé cuando se acabe esta vida, a veces desearía que fuera ya... 

   

 

2018

El año pasado estaba sentado en la sala de Jos y le contaba sobre esa ansiedad que sentía de cumplir 30 años y no tener un trabajo que me haga sentir orgulloso, ni de tener un novio que ame... Jos se limito a mirarme a los ojos y decirme "Estas loco, eres muy joven aun". 

Se me acabaron los 20s y si recapitulo sobre ellos cometí grandes, GRANDES, ENORMES errores. Use drogas de manera inconsciente que pudieron costarme la vida, no tomaba nada en serio, engañaba a mis novios, no valoraba el trabajo, era muy egoísta, tan superficial, tan estúpido y con tantas ganas de vivir.

Me costo un par de años dejar de pelear con la realidad, no encontré las respuestas que busco (¿buscaba?), aprendí que no todo merece una explicación lógica solo aprendes a aceptar y seguir a delante. Hace un par de semanas lloraba ebrio en el hombro de alguien a lado del MUNAL porque por primera vez dije en voz alta que extraño a Diego y que me siento profundamente culpable por no darle el suficiente amor a Raziel. 

Cuando pienso en Jorge creo entender todo el esmero que puso en reparar algo que aun no se bien que es... Crecer es saber que estas roto y amar tus cicatrices. La vida pasa tan rápido, justo hoy vi en Twitter que Just Dance cumple 10 años (like... really?) Recuerdo perfectamente los pasillos de la universidad, Diego y yo hablando de estupideces, recuerdo estar obsesionado con la estética ochentera y los hombres circuiteros. Recuerdo mi hambre por tener un novio, por ir a Londres, por dejar la escuela y hacer crecer mis músculos. 

¿Me falle? 

Mmmmm no lo se. Hasta hace unas semanas estaba intentando ser un adulto que acepta su trabajo con todas esas cosas que los adultos toleran pero pocas veces externan, estaba intentando saber que quería Germán de mi. 

Y como por arte de magia un día recibí una llamada y creo que nunca imagine lo feliz que me haría saber que alguien me quiere en su equipo mayormente por mi "sensibilidad". Una tarde mientras veíamos la TV en mi casa Germán me pregunto si quería ser su novio...  Un día desperté y me di cuenta que pude dormir sin sentir ansiedad, o despertarme en la madrugada, o llorar hasta quedarme dormido por cosas que no puedo cambiar. 

Los pies no me dolían más. Una parte de mi esta aterrada, por que ese miedo constante de sabotaje vive dentro de mi pero por ahora soy el más feliz cuando Germán viene y lo cuido mientras esta enfermo, me gusta sentarme solo a comer una hamburguesa de 79 pesos, me gusta que mi familia se reúna para celebrarme un año mas de vida. Me gusta cuando mi familia acepta a Germán y me quedo dormido en su pecho mientras todos vemos la tele, hay cosas que nunca me van a dejar de doler, pero al mismo tiempo hacen que la vida brille más cuando es el momento. 

No se hasta donde llegue con Germán, pero cuando me dice "amor" o me toma de la mano en la calle no existe nada más en el mundo. 

No se que me deparen la siguiente década pero si mañana me muero quiero asegurarme de que di todo el amor que pude. 

Antes de los 30

Hace un par de semanas me re-encontré con algunos compañeros del bachillerato en Bellas Arte. El tiempo nos mueve involuntariamente a todos, algunos están más cómodos que otros, algunos están viviendo otros solo están vivos. Como adultos que han dedicado su vida al proceso creativo en diversas ramas, el hecho de reunir y convivir es gratificante en muchos niveles.

A casi una década de haber terminado el bachillerato es gracioso como el interactuar con las mismas personas te puede hacer sentir como te sentías entonces. A los dieciocho buscaba por todos los medios ser notado (de algún modo lo conseguí) y la gente te encasilla en ciertos patrones de conducta a diferencia de diez años después en los que por lo menos en mi mente trato de ser mesurado en lo que digo y como lo digo.

No me siento avergonzado de quien fui, tan lleno de si mismo, tan superficial, tan yo.

Antes de los 30.

Hace ya muchos años que perdí el hilo entre lo que esta "bien" y lo que esta "mal", cuando escucho la vida que han llevado mis ex-compañeros no puedo evitar comparar.

Antes de los 30 las judías se llenan de hijos, algunos otros se "juntan" y rentan departamentos, tienen mascotas y le dan sentido ha trabajar jornadas completas y aprenden a sobrellevar la realidad económica.

Antes de los 30 es muy común que algunas niñas sean mamás.

Antes de los 30 otros han viajado. Han expandido los colores que uno se acostumbra a ver en esta ciudad, crearon experiencias que nunca se olvidan.

Antes de los 30 muy pocos encontraron una manera plena de vivir. (Diego?)

Antes de los 30 otros han intentado varias cosas, distintos caminos y ninguno ha funcionado como esperaba. Te sientas un rato y cuando volteas a ver el reloj han pasado años. 😐

Todos los días siento presión por encajar en alguna parte. No soy lo suficientemente musculoso para ser aceptado entre los mamados que hablan de competencias, no hago grandes cantidades de dinero para ser aceptado entre los emprendedores, no soy lo suficientemente guapo para tener amigos modelos, no soy un maniquí que cambia de personalidad cada seis meses según las tendencias, no soy lo suficientemente intelectual para desenvolverme entre artistas. Soy un poquito de todo eso, pero un poquito no es suficiente en un mundo de competencia global.

Antes de los 30 aprendes a sobrellevar tus expectativas con la realidad, sin dejar que esta te devoré y te genere un miedo crónico. El tiempo te mueve y todas esas cosas que te gustan siguen ahí, esperando a que te levantes y lo intentes de nuevo.

Castigo.

Por alguna razón entre mis pensamientos del día en algún punto de Viaducto, me descubrí a mi mismo castigándome.  Castigándome por que las elecciones que he tomado en mi "vida adulta" (si así le puedo llamar a esto)  por que no me siento merecedor de algunas cosas sin antes saber que me las he ganado con trabajo y constancia. I mean, el hedonismo no te lleva a ningún lado. 

Procastinar.

Algunas veces cuando veo la vida cotidiana de muchas personas, no puedo evitar pensar en: ¿Para eso pasaron tantos años de evolución biológica? ¿Para qué todo termine girando entorno al dinero? ¿Esas personas no tienen una visión más ambiciosa que vivir la vida que todos conocen? Trabajar una jornada completa de lunes a viernes, vivir una gran parte del día en el tráfico, usar la ropa que todos usan, ir de vacaciones dos veces al año, ver las películas que todos ven, aspirar a tener (o aparentar) tener dinero, reírse de lo que todos se ríen, odiar lo que todos odian. 

Tal vez de alguna manera logre ver lo que otros no quieren ver, no me gusta pertenecer todo el tiempo. 

A veces en mi cabeza pretendo hacer que el mundo mejore practicando un poco de procastinación. ¿En qué momento de la vida nos dan espacio para desarrollarnos como individuos? El mundo occidental esta hecho para generar dinero, para amar el dinero, para venerar el dinero y todo el poder que este conlleva. Creamos una cultura sobre el dinero tan profunda que es casi imposible desapegarse, a donde quieras que tus aspiraciones te lleven el dinero esta presente. 

No puedo hacerlo solo. 

Diseñar una vida no tan común como la de los demás lleva tiempo, y bien se que gran parte del éxito de un diseño es el error y la investigación creativa, según mi Dios personal John Galliano. Aprender a amar el error como uno desea el éxito, es cosa de todos los días. 

El auto-castigo que me impuse hace un año ya es consciente y me gustaría darme permiso de dejarlo atrás. Las cosas no me salieron a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera... ¿Merezco privarme de cosas por fallar? ¿Realmente esta funcionandome este método? 

Tengo que aprender a dejar de alejar a la gente, tengo que aprender a confiar (otra vez), tengo que aceptar que no puedo hacerlo solo, tengo que recordar porque estoy como estoy, tengo que dejar de estar enojado, tengo que perdonar mis errores, tengo que admitir que ya me canse... 

Llegue a la conclusión de que tal vez mi propósito por ahora es dejar de estar enojado. Quiero sentir amor. 

NTRSPCCN

La introspección es una de las labores más intimas que uno puede desarrollar consigo mismo. Una de las mayores dificultades del proceso creativo es digerir lo que vez con lo que crees que sabes; me explico. Un ejemplo es cuando veo un desfile y desde la primer salida puedo intuir de que va el tema del desfile, esto tomando en cuenta referencias anteriores como el lugar en el que se desarrolla sin haber antes ningún tipo de información, es parte de la apreciación tomar en cuenta todo tipo de detalle. 

¿La información que manejamos se relaciona con alguna emoción afectiva? Sin duda alguna, por el background que cada uno tiene es que lidia con temas y según estos algunos son más afectivos que otros. Cuando Gunther Von Hagens hizo un statement uniendo el arte con la ciencia, la mitad del mundo se desvivió en aplaudir la exposición de cada sistema, cada hueso y musculo que compone el cuerpo humano como una manifestación humanista sin ningún tipo de prejuicio aparente en dicha obra. La otra mitad lo quería excomulgar del mundo, justificando sus intenciones de profanas y burdas. 

La introspección nos puede llevar a lugares extraños, que socialmente nos han inculcado que son indeseables. ¿Introspección es sinónimo de soledad? Es difícil desarrollar una idea general para un tema tan personal, pero en general me atrevería a decir que si no son sinónimos, si son algo así como mejores amigos. Una convive con la otra y tienen un affair que enriquece la relación. Pero, ¿Por qué habríamos de pagar los derechos de la introspección?

Uno de las recompensas de la introspección es saber diferenciar el ruido exterior de la necesidad individual. Nos han educado para decirnos que alguien exitoso es alguien que tiene una buena economía, que a "encontrado el amor", alguien que tiene cierto aspecto y ciertos gustos. Yo no entiendo a esa gente que trabaja más de lo que vive, o a esa gente que usa cualquier recurso  para no estar solo. Pero repito para eso es importante la introspección, para que tú como individuo justifiques tu forma de vida, con nadie más solo contigo. 

¿Realmente quiero ese auto?

¿En serio me gusta la música que escucho? 

¿Me gusta salir todos los viernes a emborracharme? 

¿Amo a la persona con la que comparto mi vida? 

¿Alguna vez me he planteado la idea de un trabajo fuera de lo convencional? 

¿Me gusta mi trabajo? 

¿Mis amigos son mis amigos? 

¿Por qué? 

La introspección es amiga de la soledad, si, pero es hermana de la individualidad y antes que ser participe de la sociedad hay que ser individuo. Tener un criterio propio, que te va a llevar sentirte coherente con lo que haces diario. La individualidad no es para todos, porque muchos ni siquiera han tenido la necesidad de ser diferente, de ver que algo no te cuadra y alzar la voz y decirlo. Nadie quiere ser diferente, ¿Por qué habría de gustarme sentirme excluido? Es parte de la naturaleza humana esa necesidad de validación ante los demás, no lo niego, a mi también me gusta. Pero prefiero ser validado una sola vez por algo en lo que creo firmemente que ser validado todos los días por algo que solo repito de la multitud y que no comparto.

Ser individuo significa que cuando amen, el amado va a extrañar esa forma tan única que le hicieron sentir y que no volverán a experimentar, que si ponen su fe en algo es por amor y no por tradición o miedo, es saber que tienes errores y estas dispuesto a amar los de alguien más, ser individuo es vivir con certeza. 

La WGSN dijo alguna vez: "Actualmente la moda describe mejor el futuro que el arte" y comparto esa idea, ¿Saben por qué? Porque la moda se trata sobre individualidad bien cimentada y ese debería ser siempre el futuro, hasta llegar estar fuera del prejuicio. 

YDUR SE NU NO

El tiempo me a educado, me a enseñado que me gusta, como gusta y cuanto me gusta, otras cosas me han dejado de gustar, algunas otras me gustan menos, pero las más importantes por ahora son las que no me gustan. Esas cosas que no pienso tolerar otra vez, con una vez fue suficiente. 

Años atrás conocí a gente que desearía no haber conocido nunca, esa gente que con la que jamás entablaría una conversación sobre nada, porque es gente tan fea que dentro de todo lo que es hay tanta mierda que no pueden ver en el gran saco de mierda en que sean convertido, en la burbuja en la que viven. Gente que tuitea "Son unas putas" pero que va Arena Festival a coger con otro dude y regresar con novio nuevo, gente que dice que no pide disculpas porque en la universidad le destruyeron la autoestima, gente de más de 35 que sale de antro todos los fines como si tuviera 25, gente que siente que tiene el derecho a ser clasista por que en sus acciones gritan que están sedientos de demostrar que tienen lo que nunca habían tenido antes. 

Esa gente que saco tarjetas de crédito para poder salir de viaje y tomarse fotos para llenar el facebook todo el año, gente que se siente con el derecho de criticar los músculos de algún dude de IG pero que para empezar no pasa del 1.70 de estatura, gente que se siente muy perra pero que los corren del trabajo por insoportables, gente que vive creyendo que la anciana invento el hilo negro y pues... ya que les digo? 

No soy nadie para señalar los errores de los demás, porque tengo los míos, son GRANDES como mi narizota, son pesados y porque todos los tenemos... Mi punto es todos tenemos el derecho de tener defectos pero, ¿En qué momento se sintieron con derecho a gritar que son mejores que otros? Todos tenemos una opinión sobre cualquier tema, todos tenemos un carácter, todos defendemos en lo que creemos, todos somos humanos pues... pero eso era a lo que quería llegar. 

El tiempo parece mostrarnos que todo existe, la educación escolar no es lo mismo que la educación civil y quién no me crea que abra una cuenta de tuiter o que se inescriba en un Smart Fit (LOL) Cada vez que alguien intenta hablarme en un antro y parece imposición, cuando me "ayudan" en el gimnasio sin haberlo pedido, cuando se sienten con el derecho a exigir algo que debería ser voluntario... Hay muchas cosas que no pienso tolerar. 

La gente no cambia, perfeccionamos nuestros defectos. 

YDUR. 

A veces pienso, ¿Por qué gasto tanto tiempo pensando en todo lo que me desagrada? Estoy enojado MUY enojado por que todo en lo que creía se derrumbo, amigos que nunca quisieron ser amigos y solo buscaban el momento de proponer una relación, gente que pensaba tenía un criterio amplio y solo es una mascara para la ausencia de aceptación que sufrieron tanto tiempo (btw se siguen burlando de ti y tu ex) o por confiar en Rudy.

Me gusta sentir el enojo, me gusta cuestionar todo en lo que creí, lo que me gustaba y porque me gustaba, es renovador, es catártico, es espiritual, es liberador... No voy a reprimirme, voy a estar enojado hasta que así lo sienta, me gusta pensar que deje esa burbuja en la que vivía. Tomar el control y salirte de lo que fue, te abre una vida nueva. No es fácil perdonar, no es fácil confiar, no es fácil dejar de estar enojado, pero a veces durante mi día a día tengo flashes de lo que siempre desee y por alguna razón olvide, tal vez no lo quería demasiado.

Todas esas cosas/personas que no me gustan las he logrado identificar tan bien que las huelo a kilómetros, las puedo ver en la mirada de la gente, las puedo sentir con su sola presencia, ser critico es un arma de dos filos... Pero cuando aparece alguien con el que sientes que puedes hablar y te entiende la conexión es tan fuerte que casi se puede tocar y no hablo de un date. Hablo de esa gente que ama lo que hace y vive honestamente, sin falsas pretensiones, sin tuitearle a la gente "Yo si se, tu no", gente que esta aquí para guiarme y no perder el foco. 

No sigan a la multitud, no porque a todos les guste la mierda (madonna) significa que la mierda sea rica, trasciendan a su manera. 

Thursday

Take that trip down memory lane

Where you’re never gonna feel the same

Where you’re never gonna take the blame

Change your name, now you out the game

So you head outside, feel the rain

Something in your brain can't break the chain

Same mistake again, fake the pain again,

Day to day you prowl, wakey wakey now

Holy cow you’re in doubt

You left and now you feel down

Your heart lies back in that town

So creep back in, don’t make a sound

Or lose your crown again, sleep around again

Tell your friends that you're proud

Or ask yourself what you really want from life

Don’t follow that crowd!

I never tried to make you

walk into the deep end

and now I find myself

awake from all the weekend

I never tried to cause

that Sunday morning creep-in

I want to stay

but I must row that boat home

Nihilismo Naturalista Pre-existencialista.

Estoy seguro que alguna vez en la vida tuve la sensación de que todo tenía un orden. 

Lo bueno era bueno, lo malo era malo y así regía la vida; El momento en que decidimos crecer y romper esquemas es lo que nos deja vacíos, vivir muy rápido y darte cuenta que realmente no le temes a nada puede sonar como un cliché, pero el vacío es peligroso. 

Cuando pase de la secundaria al bachillerato sufrí de una depresión muy severa. Todos los días me sentía vacío, todos los días lloraba, todos los días me preguntaba las preguntas que no tienen respuesta. El arte me ayudo a tener una identidad, me cuido, me enseño que esta bien ser diferente, el arte me alimento como la religión alimenta a algunas personas. Me sano. 

Pero si algo aprendí en Bellas Artes es que el vacío es una constante en la vida de algunas personas. El vacío es ese llanto interno, que después se traduce en hambre y finalmente en acciones. El artista vive el vacío consciente y aprende amarlo puesto que es fundamental  para el proceso creativo, buscar referencias o personas o vivencias que llenen el vacío y que haga algo trascendental con el... El arte no siempre esta en un museo, en un libro o detrás de una vitrina. 

El arte esta en la cabeza de quien crea, redundante ¿No? No es tan obvio como parece. 

Los vacíos que tengo tienen un solo origen. Es cansado vivir con el vacío como una constante, es cansado aburrirte de todo tarde o temprano, es agotador siempre buscar esa sensación de que estas viviendo. Por que tarde o temprano te pierdes y quedas flotando en la nada... ¿Por qué no me conformo? Con un trabajo como todos, con un wey como todos, con un "buen cuerpo" como todos, eso es mierda mental. 

La vida es todos los días, la vida es eso que nunca planeas, la vida nunca es la misma dos veces, la vida es opciones, la vida es una declaración contra el vacío, por que siempre hay algo que nos esta nutriendo. A veces quisiera no haber vivido tanto y volver a las primeras veces... ya nada me da miedo y eso esta de la verga. 

Ahí esta la infidelidad de alguien a quien amas, la enfermedad que te tiene dos meses con suero y vomitando, el rechazo social por ser diferente, la falta de un padre, ahí esta el no tener dinero como todos lo aparentan, ahí esta el quedarte sin amigos, ahí esta todo lo que alguna vez hiciste y no puedes reparar... Enfrentalo cabrón, porque sino te va a tirar de un putazo once again.

La vida es vacío y el vacío tarde o temprano se traduce en alguna acción, la ventaja que tengo es que ya me di muchos putazos AJAJAJAJA! 

4:20

Tengo un romance con la marihuana.

Hay algo sobre su particular olor, la manera en que paso la lengua por el papel antes de cerrar el churro, la maniobra de limpiarla antes, encontrar el momento justo para poder cerrar los ojos y disfrutar de su hipnótico efecto.

A veces pongo a Bleachers y solo me pierdo entre los acordes, otras veo Bob Squarepants y pocas veces solo me dedico a re-vivir el pasado... El día que escuche por primera vez a Aphex Twin, los chistes de @Lord_Asteroid, o los besos de Rudy mientras bebiamos Tequila.

Me gusta no pensar y solo sentir un infinito como el de Kusama dentro de mí, lo llena la música, lo llena la calma que trae con si, es como algo espiritual.

The Black Year

Siempre he sentido una profunda admiración por la etapa obscura que atraviesan algunas personas. La etapa en la que destruyen todo lo que fueron para tomar el control y emanciparse socialmente; Picasso lo llamo "El periodo azul". Antes de este periodo los temas en su obra era bodegones, retratos y paisajes, justo después del suicidio de su amigo Carlos Casagemas es cuando entra en una etapa experimental que más tarde daría como resultado el manifiesto de una nueva estética llamada "cubista".  

Cuando Madonna edito el álbum Erotica dijo: "I guess I'm always trying to out-top myself, the next thing should be bigger than the last. Shep, no matter how fierce something is, you can't ever do the same thing twice." Erotica fue le primer álbum en el que  tomo control de la dirección en la que quería ir, tuvo libertad de explorar en los temas de los que quería hablar y tal vez desde mi punto de vista es el trabajo más artístico en su carrera. 

El secreto de crecer en el momento obscuro esta en tener un objetivo, saber a donde vas y dejar lo que ya no quieres cargar. El ejemplo de una etapa obscura mal empleada es Britney Spears, se encargo de destruir la identidad que había construido para que una vez que había superado la obscuridad volviera desesperadamente a tratar de volver a ser quien era. Hay quienes no salen nunca de la obscuridad Van Gogh, McQueen o Amy Winehouse prefirieron dejarse llevar, porque tal vez la grandeza estaba ahí en la obscuridad. 

Pero vamos, ese no es el punto. El punto es aprender a desapegar y crear... a mediados de noviembre pasado me sucedieron una serie de cosas que salieron de mi control, me ataco una bacteria que me mantuvo en cama dos meses, la pase muy mal. Diario me preguntaba ¿Por qué me había sucedido a mí? No podría decir que estuve deprimido estaba muy cansado para procesar cualquier emoción.

Me recupere volví a la vida que había dejado en pausa y volví a tomar decisiones. Renuncie a Palacio, volví una vez más al gimnasio y decidí comenzar otra vez, mucha gente piensa que estoy idiota o que simplemente me niego a crecer. Me pasan tantas cosas por la cabeza que me resulta difícil poder explicar el motivo de mis decisiones. 

La vida es del que persevera porque en algún intento va a llegar a donde quiere estar.  

Me gusta pensar que estoy desconectado, me gusta pensar que al renunciar a todo de alguna manera aprenderé a tener lo que quiero. Cuando se es joven uno tiene que crear la plantilla de lo que sera cuando sea mayor. Me niego a ser como todos los demás, me niego a sacrificar en lo que creo, me niego a dejar de creer en el arte. Este año lo bautice como el año negro, estemos caóticos, seamos irreverentes, seamos irresponsables, hay que permitirnos  sentir enojo, solo hay que saber direccionarlo a la salida correcta. 

V

Hace cinco años abrí Safe or Bareback?

Y como casi todo en mi cabeza resulto ser el escaparate para preguntas, no para respuestas. ¿Cuantas cosas han pasado en cinco años? Muchas y a la vez pocas, en sustancia, sigo viviendo en la misma ciudad, preguntándome en sustancia lo mismo, sigo siendo Erick... algo triste en los últimos años, algo resentido con la manera  en que funciona el mundo y con gente que desearía no haber conocido nunca. 

No puedo permitirme decir que estoy cansado de caminar el camino, más bien estoy cansado del circulo en que me encargue de meterme. A veces me da miedo pensar en la velocidad en la que el tiempo pasa y con ello mi paciencia y mi juventud, es como querer retener agua entre las manos. Un día estas durmiendo con alguien y al siguiente estas solo en invierno once again. 

El tema no es la soledad, ni esta ciudad o mi juventud. El tema es lo que espero de mi y solo veo como pasa una estación tras otra, como la vida se va en cosas estúpidas como un juego interminable de ego, en tratar de juntar la mayor cantidad de dinero posible, en horas atrapado en el tráfico o en llegar a mi cama a soñar que camino por las calles de Tokio. 

En algún punto perdí mi dirección y con ello el espíritu de vivir, sabes? Es lindo ir a la playa y ver el azul del mar, sentir calor y comer guacamole... pero, ¿Por qué no dejo de sentirme vacío? ¿A donde se fue mi alma? Extraño sentirme un ser completo, extraño sentir que todo tiene un orden, que no estoy perdido en el mundo, con preguntas sin respuesta.

No es que me sienta triste todo el tiempo, pero es como si hubiese perdido la capacidad de sentir y eso es peor que sentirte mal. Tal vez fue cuando me di cuenta que no podía extrañar a alguien que no conocía, pero que se empeñaba en tenerme en su vida sin aceptar quien soy, tal vez fue cuando mi amiga se fue a vivir a LA, tal vez fue cuando me rompieron el corazón en Bellas Artes, tal vez fue cuando me di cuenta que no podía estar con alguien en quién no confiaba, tal vez fue que el último chico termino con lo que me quedaba de paciencia. 

Estoy arruinado, soy como una zona arqueológica que cuenta lo que alguna vez fue. Decía Liz Gilbert "Las ruinas son las transformación" No se que pasa conmigo, no tengo respuestas por que tal vez no tengo el cerebro para verlas, tal vez me di y por ahora no quiero moverme, déjenme escuchar a FKA Twigs mientras fumo un churrito de mota y cierro los ojos, mientras lamo mis heridas. 

  

FINE

Me siento profundamente desmotivado en general, en todo. Es como si estuviera cansado todo el tiempo, con ganas  de estar acostado todo el día, sin pensar, sin moverme, sin siquiera abrir los ojos para nada. Vivo al día, al momento; Por ejemplo cuando llego al gimnasio hago mi rutina sin pensarlo, sin esforzarme demasiado. Hoy que estaba viendo mis piernas entre serie y serie recordé como ayer me dijeron que tenía unos cuadriceps increíbles, me pregunte: ¿Para que me esfuerzo tanto? Si para ser sincero hace meses que no he tenido una BUENA sesión de sexo que me deje realmente satisfecho. 

Nada me deja satisfecho, ni la comida, ni el café, ni el sexo, ni los dates, ni los maniquíes en vestidos Prada, ni la música, ni siquiera ir al Museo Jumex, N-A-D-A. A veces me da una angustia inmensa sentir que ya estoy muy grande y que no he hecho nada realmente innovador con mi vida. Vivir en Barcelona y tener un affair con un hombre de medio oriente, ir al Circuit Festival y usar drogas, pasar los veranos en Italia en bicicleta y comer melón con jamón serrano, ir al Gigolo en Soho, Uk. 

Sigo caminando las misma calles, estoy harto de la gente de esta ciudad, sus caras, sus cuerpos, las ideas que tienen... A veces me gusta caminar Álvaro Obregón pero incluso ahí siento que todo esta sobrevalorado, la comida, los cubiertos y las lamparas me molestan, me dan ganas de vomitar. Ni hablar cuando abro Grindr, es tan irritante (creo que tengo al 50% de ususarios bloqueados) No tengo ánimo de nada.

No me emociona más ver desfiles, ahora soy más de entrar a tiendas virtuales y ver prenda por prenda, ahí cuando la prenda es real, ves los terminados, la textura y la silueta y acaba siendo una prenda más. Necesito purgarme de todo, de tanta ropa que veo diario, de pensar en que todo tiene que ser estético, de sentir ganas de comer, de entrenar por gusto y no por que no quiero que se pierda lo que he ganado. De tener una buena sesión de sexo, con poppers y escupitajos en la boca.

Tal vez gaste demasiados ánimos en Rudy, en las camisas Ralph Lauren, en las Zuckys con chocolate blanco, en Le Male de Jean Paul Gaultier, en que me crecieran las nalgas, en las galerías de arte en la Roma, que me quede medio muerto.

Quiero cambiar mi vida, no me gusta estar aquí.

The brighest colors are the black and white
You wanna dance but you don't trust your feet
You know the rhythm but can't feel the beat

The night, the night, the night is full of tears
You cry, you cry, you cry
When you feel everything's impossible
Just know you're gonna be... FINE

Baile de uno.

Me acuerdo que unos días antes de que Yoyo me pidiera que fuera su novio formalmente, hablamos en un café. Me dijo algo así como "Solo quiero verte a ti, no quiero salir con nadie más". Tenía 22 años y lo único que se me vino a la mente fue ser honesto, le dije algo así como "Me gustaría ser honesto y no decirnos mentiras, tipo si salimos con alguien más seamos honestos" Se aclaro la garganta y me dijo "Yo no estoy buscando eso, si eso es lo que tu quieres esta bien, yo no". Al final decidí que si el estaba tan convencido de su primicia yo quería ver que pasaba. 

Cuando estaba en GDL entendí que los hombres tienen esa necesidad de saber que hay algo en ti que solo puede ser de ellos, cuando te quieren para algo bien. Cuando te invitan a salir a cenar, se ocupan de escucharte, cuando han trabajado para que el primer beso sea significativo... Tal vez ellos saben leerme, en mayor o menor medida claro esta. 

Recuerdo bien la última vez que estuve con Rudy, me estaba cogiendo cuando dijo "Tu eres mio, ¿Verdad que eres mio?" Después de Yoyo estaba más seguro de que mi próxima relación sería una abierta, no creo en la monogamia (Ooops! ¿Lo escribí en dominio público?)  Por alguna razón doy la impresión de que soy un chico de fiesta, siempre ocupado y muy sexual...  Si y no. Piensan que por  ser joven y tener "buen cuerpo" te la pasas cogiendo y pues... Ojala AJAJAJA!  

Rudy fue el ejercicio de tener y no tratar de adueñarse, fue cool mientras duro. Pero ahora me vienen diferentes preguntas ¿Realmente he estado enamorado? ¿Cómo sabes cuando suficiente es suficiente? ¿Por qué hay personas que les cuesta tanto trabajo salir de una relación que esta muerta? Fidalgo alguna vez me dijo "Yo no doy carta abierta, pero si lo vas hacer asegúrate de que no me entere". 

¿Por qué es tan importante la etiqueta? 

Llamar a alguien "mi novio" incluye la ventaja de que tus planes tendrán prioridad, que el conoce tu circulo, saber que tienes a alguien ahí para ti, inclusive si los sentimientos son escasos o no son los correctos. Cuando salía con Rudy pensaba en "¿De qué me sirve tener la etiqueta? Si a mi me llama antes de dormir, me presenta con sus compañeros de trabajo, me lleva a su casa, me toma de la mano en la calle y sobre todo tenemos la confianza de coger con otros, sin mentiras" Era lo que estaba buscando, pero no contaba con que el estaba perdido. 

A veces siento que cada que termino algo con alguien, vuelvo a donde estaba antes de conocerlo. Me gusta en lo que me estoy convirtiendo, me gusta como me hablan otros hombres en el gimnasio, me gusta a quien me ligo, pero sobre todo disfruto más el sexo, cuando al que tienes enfrente te la pone dura con solo verlo. 

Me gusta pensar en que cuando el correcto aparezca, sabremos adaptarnos para estar juntos... Eso es parte de amar...  right?

Foto de @oconacento

Chapultepec.

El jueves en la noche salí a GDL, alcance a Rudy (y compañia) en la mitad de sus vacaciones. Yo tomo cualquier pretexto para ir a GDL, y aún más para ver a Rudy, so imaginaran lo emocionado que pintaba el viaje... 

Llegue al STRBXS de Chapultepec el viernes en la madrugada, Rudy fue por mi para llevarme a dormir un rato. Si me preguntan ¿Cómo me fue? No podría decir bien o mal, me fue ambas. La primicia de las vacaciones era que venia una amiga (¿?) argentina que conoció en Brasil y otros dos amigos.  Si pudiera regresar el tiempo al día que conocí a Rudy y escuchar más detenidamente lo que me decía, podría entender mejor aún su comportamiento... Me hablo de su novia argentina, del chacal y confeso la relación de cinco años. 

A los tres los conozco, con los tres he platicado y de ninguno me sentí tan celoso como de la argentina. La manera en que la mira, como la trata, como se preocupa por ella y la mancuerna que ella acentúa con su comportamiento, ser bonita, delicada e ingenua. I was like, nadie es así en la vida real. 

Sobre repetir patrones. 

Me acuerdo perfectamente la noche que me rompieron el corazón por primera vez, fue a un costado de Bellas Artes en la madrugada, yo iba borracho el iba enojado por que me había puesto borracho, llore y el me abrazo disculpándose por no poder corresponderme, fuimos a su casa y dormí mientras me abrazaba y me decía al oído "Te quiero". 

El viernes en la noche fuimos a Babel, cuando el decidió irse con ellas, decir que me empute es poco. So, su amigo y yo tomamos shots de tequila y cervezas. En mi estado de ebriedad no pretendí contestarle el teléfono, ni los mensajes... Nunca supe en que momento pero de un segundo para otro cuando mire enfrente de mi, ahí estaba parado con su cara de enojado, me tomo del brazo muy fuerte y me pregunto "¿Qué estas haciendo?" 

Lo tome de la mano y lo lleve a la terraza, después de eso no recuerdo muy bien nada. Lloré mucho tiempo, mientras el me abrazaba y yo fallidamente lo empujaba, salimos del antro y en la calle volví a llorar y el me volvió a abrazar, tomamos un taxi y justo antes de que me llevara a dormir lo hice enojar otra vez. 

Me acuerdo que en mi borrachera logre sentarme en la cama y tocar su pie, me alumbro con la luz de su teléfono y le dije que viniera, se acostó a mi lado y me abrazo. Lo abrace tan fuerte que quería ahogarme en su olor, quería que entrara en mi, comenzó a besarme, toco mi culo y el  resto es obvio. Tuvimos sexo sin condón, fue tan raro. Lo recuerdo, pero al mismo tiempo no. 

Al día siguiente hablamos de porque estaba repitiendo el patrón de estar enojado con él, por cualquier cosa. Le hable de mis sentimientos, de porque actuó como psicópata, quería decirlo todo sin quedarme con nada, quería que le quedara bien claro el hecho de que estoy enamorado de él. Llore poquito, el se quedaba callado y con la carita abajo y empieza con el discurso de cortar con su novio y entonces lo callo porque no quiero saber  de ese tema. Me dice que me quiere y de ahí no pasamos, sabemos que lo mejor sería dejar de vernos... pero ninguno de los dos acepta el desaparecer de la vida del otro. 

Esa noche después de regresar de Tequila, Rudy y yo fuimos al sauna gay del ciudad. Rudy se ligo a un chacal que yo había besado una noche antes en Babel. Esta vez fue diferente, deje que el cogiera por su parte y yo salí a ver que más había en el menú, conocí al estereotipo de gay tapatio. Pero mis ganas de coger eran nulas, estaba lleno de celos, cuando Rudy fue a buscarme, estaba fumando en una banquita con el simple hecho de verme sabia que esta enojado. 

Camino al cuarto me dijo, "Sabes que si quieres estar conmigo no tenemos que ir aun lugar así, solo dime y yo lo arreglo" seguí caminando sin pronunciar palabra y justo en la esquina antes de llegar, se detiene y comienza a llorar. Nunca lo había visto llorar, me dijo "Es que siento que todo lo que hago contigo esta mal y es frustrante". (Un patrón más) 

Esa noche me lo hizo tres veces, me vine muchísimo y el se encargo de que no quedaran rastros. 

Ellos fueron a Morelia, yo regrese el domingo a DF y cuando me abrazo me susurro al oído "En DF hablamos"

Hoy desperté y leí en mis mensajes un "Gracias por estar conmigo, te quiero mucho" 

El viaje cumplió su función, lo conocí mejor. Rudy es protector y patriarcal por naturaleza, es egocéntrico, pero sobre todo es guapo. Sobre una banca en Chapultepec, le confesé que me encantaría ser su novio, aun que eso fuera como subirse a un auto sin frenos. El sabe que estoy enamorado de él y siento que entre más honesto soy con mis emociones, él es más cuidadoso. 

...Hablaremos de nuevo, ¿Cuando se va acabar este circulo?  

ARTE

Creo en el arte como la gente cree en la religión.

Meltdown

Parece ser que la vida y yo hemos llegado a un acuerdo, por ahora. 

Yo me comprometo a ser constante, mantener un foco fijo, apreciar lo que la rutina ofrece y ella me ha dado tranquilidad, aprender a estar agradecido por lo que tengo, un trabajo que me gusta y aprender a ser más sociable. 

La vida y yo llegamos al acuerdo de que si trabajo como cualquier otro, ella me da tiempo para ser yo; tiempo para ir al gimnasio, para ver la tele un ratito en la noche, tiempo para bañarme antes de dormir, tiempo para lo que yo quiera... fines de semana de levantarme a la hora que yo quiera. 

La vida me sonríe después de que el año pasado y unos meses de este me diera un meltdown, no saber a donde ir, ¿Qué era lo correcto? Las respuestas no me llegaron por correspondencia o por wapp, hay que ser paciente a veces es cuestión de aprender a esperar y aprender a moverte cuando el tiempo es el indicado. 

Cada día me siento agradecido por el trabajo que encontré, porque amo lo que hago. Amo la dirección que tome, amo sentirme parte de un equipo, amo sentir que mi opinión cuenta, amo salir los viernes temprano y tener mi dinero para hacer lo que se me venga en gana, sin dar explicaciones, sin tener más limites que los que yo mismo decida tener. 

Amo que aprendí  a ver nuevas formas de hacer dinero, una combinada con otra. Amo que soy fiel a mi mismo, amo sentir que soy coherente.

Gracias por darme esta oportunidad, no puedo pedir más. El resto depende de mi. 

Antes de decir adiós

Muchas veces vamos por la vida sin saber cuando será la última vez que veamos a alguien. Por ejemplo, la última vez que vi a mi ex fue afuera de mi casa, salí a despedirlo y así fue... no volví a verlo (hasta la fecha) No tuvimos la oportunidad de decirnos las cosas que a meritaban; tal vez porque es más fácil decir adiós así, sin ver. 

La última vez que vi a Raziel (q.e.p.d) fue en el gimnasio, me dijo que me quería mucho y que no me dejaba solo, esperábamos sus vacaciones para poder salir. 

La última vez que vi a mi papá no la recuerdo y  supongo que para mi corta edad, lo único que hubiese dicho hubiese sido algo así como "Te quiero"(¿?) 

Mi punto es que nunca sabes cuando será la última vez que veas a alguien que estimas, ¿qué se dice en una despedida? Por que si algo que fue importante, tuvo un inicio ¿por qué dejar que se vaya sin una despedida cuando podríamos aprender a decir adiós? 

PLEASE GIVE UP AND JUST SAY... 

Toda la semana estuve deseando con todas mis fuerzas ver a Rudy. El martes me sentía tan enojado con él y su manera de desaparecer de la faz de la tierra, el miércoles demando atención, el jueves me mando una foto con su carita triste y hoy apenas le conteste. ¿Si él me quiere? Si, el problema es que no nos queremos en el mismo canal, a veces pienso que es demasiado egoísta y que lo único que realmente importa para él, es él. 

¿Para que demandar atención cuando no te interesa cubrir lo que se te demanda? 

Tengo muy claro que desde el principio todo estuvo mal. Jamás debí a ver dejado que se acercara a mí, jamás debí hacer que riera, jamás debí acceder a coger con él, ni a creer en todas las palabras bonitas que me decía. 

Sabía desde el principio que eso iba mal, el es un chico malo y los chicos malos hacen cosas muy malas. ¿Y si de lo que me quejo es lo que más me gusta de él? ¿Y si lo que más me atrae de Rudy es que yo se que no puede ser mio? ¿Por qué me auto-saboteo? 

Mi primera versión de decir adiós era pasar la noche juntos, hablar, coger y llorar un poquito. 

La segunda era hacer un drama digno de mi. 

La verdad es que ahora no estoy seguro, ¿Cuál es la manera correcta de despedirse? 

Seguramente en algún punto llorare, en algún otro lo haré sentir mal, pero al final lo hago porque me merezco el paquete completo. Soy un buen partido, tengo muchas cualidades, puedo ser increíblemente empalagoso, puedo memorizar toda clase de detalles y trabajar para ofrecer el mejor sexo. 

Digamos que mi intención es dejarle bien claro, que como yo no va a encontrar a otro. 

Que quiera un bulldog francés negro, un departamento en la Condesa y un armario lleno de ropa que fue hecha pensada en él. No puedo planear un futuro con alguien que me llama amigo y me coge frente al espejo momentos después... (Sin mencionar al novio, claro esta) 

Wildest Dreams.

"Ya no vayas a esos lugares, sino cuando tengas treinta vas a estar solo con cinco gatos; yo espero que cuando tenga treinta ya este casado" 

Palabras de un chico que me encontré hoy en el gimnasio, al cual conocí en Sodome. Ese noche se acerco y de su  boca salio un muy tímido "Hola" eventualmente cuando Rudy llego por atrás y abrazo mi cintura, entendió que Rudy estaba marcando territorio y después se fue.

INCONGRUENTE

El domingo de la semana pasada despertamos juntos, en un hotel barato. Esa noche nos venimos tres veces, dormí sobre su pecho, lo abrace de cucharita mientras el dormía, me dijo que me veía hermoso acostado en una cama de sabanas blancas mientras la luz de un día nublado llenaba la habitación. Es uno de esos momentos que quieres que dure para siempre o que se repita infinitamente, afortunadamente a veces cierro los ojos y me masturbo pensando en la temperatura de su cuerpo y en la sensación de su pene entrando en mí... el olor de su sudor, la fuerza en cada embestida, el color de sus ojos avellana. 

Justo cuando el sudor de su frente empieza a caer sobre mi espalda es que se que esta por eyacular. 

Hace quince días que pasamos la primera noche juntos, me mando un mensaje diciéndome en resumen, que se sentía confundido por que el no ha terminado con su novio y por que el quiere que seamos amigos. Incluso yo mismo, estoy sorprendido de mi. No hice drama, no me enoje, ni llore, ni grite, ni me exalte. 

Le dije si eso es lo que quieres esta bien. 

Después me llama amigo, y cuando nos vemos me toma de la mano y me besa en el cine. 

Al fin aprendí a ser paciente; por otro lado no se que esperar, por que lo ideal sería no esperar nada de esto. Han pasado dos días sin un mensaje de él, y sin uno mio también. Pero se que piensa en mi como yo pienso en el, lo se porque cuando logra sentirse relajado y confiado, siempre cita alguna frase que dije antes, tiene muy presente que La Sirenita es de mis películas favoritas, que la frase "You got that James Dean day dream look in your eye" es para él, sabe que amo el ICEE de cereza y también porque cita mis tweets literalmente. 

Y si este es el fin, no me queda más que afrontarlo y dar gracias por vivir eso. 

 "Wildest Dreams"

He said, "Let's get out of this town,
Drive out of the city, away from the crowds."
I thought heaven can't help me now.
Nothing lasts forever, but this is gonna take me down

He's so tall and handsome as hell
He's so bad but he does it so well
I can see the end as it begins
My one condition is

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just in your wildest dreams, oh, wildest dreams, oh, ah.

I said, "No one has to know what we do,"
His hands are in my hair, his clothes are in my room
And his voice is a familiar sound,
Nothing lasts forever but this is getting good now

He's so tall and handsome as hell
He's so bad but he does it so well
And when we've had our very last kiss
My last request is

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just in your wildest dreams, oh, wildest dreams, oh, ah.

You see me in hindsight
Tangled up with you all night
Burning it down
Someday when you leave me
I bet these memories
Follow you around

You'll see me in hindsight
Tangled up with you all night
Burning it down
Someday when you leave me
I bet these memories
Follow you around

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just pretend

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just in your (just pretend, just pretend) wildest dreams, oh, ah, in your wildest dreams, oh, ah
Even if it's just in your wildest dreams, oh, ah, in your wildest dreams, ah, ah.

¿Qué va a pasar con nosotros?

Hace unas semanas conocí a alguien de quien ya les hable, Rudy. Me dijo que el ya me había visto antes, yo no lo recuerdo. Hasta ese primer momento en que con una oración lo hice reír y dar pie a la extraña e indescifrable relación que comenzaríamos, no solo él y yo, sino también F. 

¿Amigos con derechos entre tres?   Se escucha extraño y si a eso le sumamos que cada uno de ellos tiene en su particular caso otra relación(es), se escucha como una operación que no va a salir bien sino haz educado el sentido de pertenencia que como individuos contenemos a diario. 

Les preguntaba en el post pasado ¿Cómo apagar las emociones? La respuesta no la tengo (si es que existe) Pero es curioso como a comparación de Yoyo a quién no quería compartir con nadie, Rudy y F me invitaron a jugar entre nosostros. Es divertido ver como F y Rudy se besan mientras yo estoy platicando con alguien más en el antro, como Rudy me da su chamarra cuando tengo frío y me toma de la mano, como F siempre intenta conectarme con algún ligue que quiere compartir, pero sobre todo como pude eliminar (no del todo) la obsesión por sentir que alguien me pertenece. 

GAME OVER 

La semana pasada rompí las reglas del juego, empece a sentir de más por Rudy. Ya no nada más me gusta, el tamaño de sus brazos, su barba o la manera de besarme mientras me acaricia la espalda... Lo empece a querer, fue tan orgánico. El problema estallo cuando Rudy llevo a un ligue a una de nuestras salidas, me emborrache de más y toda la noche le hice saber a Rudy cuan decepcionado estaba, sobre todo cuando entre el y yo quedamos en ser responsables de nuestros actos. F me aconsejo no ser tan drama queen y dejar que las cosas fluyan.  

Al siguiente día conocí al novio de Rudy (al oficial) y me quede con la sorpresa de que no es lo que mis expectativas me decían que el podría ser. 

Empece a perder el hilo del juego, yo sabía que Rudy tiene novio, amante y lo que quieras. Yo decidí entrar al juego, pero no pude evitar dejar llevarme, cuando me empece a sentir en un abismo emocional, Al me aconsejo: "Disfrútalo, si te gusta y tu le gustas. Si los dos se sienten bien disfruta lo que dure" y así lo hice. 

Lejos de empezar a demandar y a exigir, me contuve y deje que me diera lo que quisiera darme (si había algo en el para mi) Nunca me había sentido tan seguro en dejarme ver con otro hombre, desnudos en las regaderas de Sodome, dejarle saber a otros que estaba con él, dejar que me besara frente a todos sin sentir pudor sino pertenencia, me gusta demasiado. Dejarlo hacer su voluntad, si quiere estar conmigo, si quiere ver a otros hombres, o hacer un trío con un venezolano nunca fue tan placentero y a la vez significativo. 

¿QUÉ VA A PASAR CON NOSOTROS? 

Jamás podría pedirle que deje a su novio, o que deje de ver a otros chicos, no quiero cambiarlo quiero que siga siendo él. Quiero respetar lo que es, las cosas en las que cree y tal vez así este tipo de relación nos muestre un tipo de amor diferente, sin exigir, solo disfrutar los pocos momentos que estoy con el. 

Esta semana las cosas se enfriaron, después de lo sucedido bajo los influjos del alcohol, Rudy se enojo conmigo (Es que si me han visto enojado/borracho saben el dolor de bolas que soy) pero aún así me mando un mensaje para preguntar si había llegado bien a casa. A veces sentí que yo estaba haciendo algo mal con él. Los mensajes de wapp del grupo con F y con él bajaron al grado de ser nulos antier y ayer. Es que F anda en otro pedo muy diferente al mío, a veces siento que no pertenezco ahí, pero los tres aceptamos tener complicidad. 

Hoy Rudy me mando un mensaje que decía: "¿Qué va a pasar con nosotros?"  Casi lloro cuando leí el mensaje y entendí que la falta de mensajes era por que el también estaba procesando emociones, y eso de dar tiempo lo aprendí de Yoyo. Yo le hice una propuesta que de su parte resulto en una promesa, después me dijo que me quiere tener en su vida sin importar como. Pero lo que me sorprendió fue la llamada de hace un par de horas. 

Me hablo y me pidió una disculpa, me dijo que el fin pasado no había hecho lo correcto. La importancia de la disculpa es que yo se que el entiende y respeta mis emociones, ¿Qué más puede pedir? Si además de gustarme, me entiende ¿Es él? Tal vez el gusto me dure un par de días más, tal vez el sea a quién he estado esperando. Parece entender la forma en la que pienso, lo que veo como una prioridad y además me lo hace de una forma tan magnifica. 

Qué ahora como me diría Al, tengo que ver si las bonitas palabras que dice las sustentan sus acciones. Sin pedir nada, ya gane mucho con él, dejar de sentirme vacío como hace ya casi un año. Pero no puedo evitar desbaratarme ante sus frases, su olor, o cuando me llama bebé.  

Feeling Myself

¿No sería perfecto activar los sentimientos cuando nosotros lo deseemos?

A los 20 años me era casi imposible saber diferenciar entre la atracción y las emociones, como si una y otra se trataran de un solo concepto. En mi mente era así, si tenía sexo con alguien era secundario desarrollar un tipo de enlace emocional con el individuo, ignorando que la mayoría de las veces ese lazo que construía era con hombres mayores, mucho mayores que yo. Los cuales tenían más experiencia emocional y sabían que si y que no y que el que con niños se acuesta...

Cuando me corto mi primer novio, salía como con Daniel y Daniel se contenía sexualmente mucho, cuando íbamos al Boy Bar y escuchábamos como nos murmuraban; "¿Qué hacen aquí son unos niños?" Daniel y yo nos emborrachabamos, bailábamos y cuando yo me besaba con alguien, el se ponía a platicar con alguien. Siempre me sentí desinhibido en cuanto al sexo, me gusta gustarle a los hombres (obvio no soy monedita de oro) y me gusta el cortejo en el antro, que te compren tragos, que te agarren para hacerles saber a otros que ya no estas solo... en fin. 

Al paso del tiempo y después de varios golpes emocionales por fin pude separar una de otra, me gustas pero no me permito sentir (¿Realmente se puede hacer eso?) El tiempo que compartí con Yoyo, me ilustro en esa parte que solo había soñado. Ya no me preocupaba salir a ligar todos los fines de semana, aprendí una vez más que cuando crees que conoces la vida, la vida te dice: Bitch please. La monogamia es todo un reto señores, mantenerte atractivo, ser creativo y escribir mil historias con una persona, puede ser lo más hermoso que compartir. 

Cuando se termino, me sentí vacío. Y durante algún tiempo no tenía mayor deseo sexual que el de masturbarme en la comodidad de mi cuarto y eso era todo. 

Despierta. 

Le comentaba a un amigo que el sexo, el ser promiscuo no lo estoy disfrutando igual que cuando tenía 20 (¿Debería ser mejor?) Cuando encuentro a alguien que me atrae físicamente y hemos llegado a la situación sexual, comienza una exploración que dura segundos. Si le gusta dominar, como le gusta que le chupen la verga ¿Hay algo previo a la penetración? A veces duele, a veces digo: Mejor no, a veces resulta más excitante el faje previo... ¿Unos besos o que? La agilidad para ponerse el condón sin romper el hilo conductor y una vez adentro saber manejar la situación. Donde si, donde no, ya se me cansaron las piernas, ponte ahora así, el mejor sexo es una química corporal a veces no es el más guapo, a veces es cuestión de como fluya. 

La diferencia de hace algunos años y ahora se que es lo que me gusta, como y en donde. Es como si entrara en un personaje que no conoce el pudor, el sexo es tan maravilloso, complejo y humano. Hace unos días me tomaron unas fotos (oconoacento en IG) y me ayudo a re-conectarme con ese alter ego que me cree hace algún tiempo, me hizo sentir tan guapo, deseable, me hizo creer que soy el hombre en el que piensan otros hombres mientras se masturban. Esa sensación me acompaña últimamente en el gimnasio, lo noto cuando uso lycras y hay otros hombres mirándome de reojo, que se esperan en  las escaleras para salir al mismo tiempo o que se acercan a saludar "Lo que se ofrezca aquí ando"

Tal vez solo proyecto que en este momento me gusta mucho la v... por que esas cosas se ven AJAJAJA! 

Yo no se el día de mañana como va estar mi cuerpo y la relación con mi mente, por eso hoy lo disfruto, en los besos en la boca entre mis amigos, dejar que alguien te siga a la salida del gimnasio, dejar que te traten como objeto, ofreciendo favores y todo por sexo. El gran peligro al que uno se enfrenta es que en el camino empieces a sentir algo por alguien.

¿Cómo apago mis sentimientos? 

"SEX IS NOT LOVE. LOVE IS NOT SEX. BUT THE BEST OF BOTH WORLDS IS CREATED WHEN THEY COME TOGETHER." Madonna.