NTRSPCCN

La introspección es una de las labores más intimas que uno puede desarrollar consigo mismo. Una de las mayores dificultades del proceso creativo es digerir lo que vez con lo que crees que sabes; me explico. Un ejemplo es cuando veo un desfile y desde la primer salida puedo intuir de que va el tema del desfile, esto tomando en cuenta referencias anteriores como el lugar en el que se desarrolla sin haber antes ningún tipo de información, es parte de la apreciación tomar en cuenta todo tipo de detalle. 

¿La información que manejamos se relaciona con alguna emoción afectiva? Sin duda alguna, por el background que cada uno tiene es que lidia con temas y según estos algunos son más afectivos que otros. Cuando Gunther Von Hagens hizo un statement uniendo el arte con la ciencia, la mitad del mundo se desvivió en aplaudir la exposición de cada sistema, cada hueso y musculo que compone el cuerpo humano como una manifestación humanista sin ningún tipo de prejuicio aparente en dicha obra. La otra mitad lo quería excomulgar del mundo, justificando sus intenciones de profanas y burdas. 

La introspección nos puede llevar a lugares extraños, que socialmente nos han inculcado que son indeseables. ¿Introspección es sinónimo de soledad? Es difícil desarrollar una idea general para un tema tan personal, pero en general me atrevería a decir que si no son sinónimos, si son algo así como mejores amigos. Una convive con la otra y tienen un affair que enriquece la relación. Pero, ¿Por qué habríamos de pagar los derechos de la introspección?

Uno de las recompensas de la introspección es saber diferenciar el ruido exterior de la necesidad individual. Nos han educado para decirnos que alguien exitoso es alguien que tiene una buena economía, que a "encontrado el amor", alguien que tiene cierto aspecto y ciertos gustos. Yo no entiendo a esa gente que trabaja más de lo que vive, o a esa gente que usa cualquier recurso  para no estar solo. Pero repito para eso es importante la introspección, para que tú como individuo justifiques tu forma de vida, con nadie más solo contigo. 

¿Realmente quiero ese auto?

¿En serio me gusta la música que escucho? 

¿Me gusta salir todos los viernes a emborracharme? 

¿Amo a la persona con la que comparto mi vida? 

¿Alguna vez me he planteado la idea de un trabajo fuera de lo convencional? 

¿Me gusta mi trabajo? 

¿Mis amigos son mis amigos? 

¿Por qué? 

La introspección es amiga de la soledad, si, pero es hermana de la individualidad y antes que ser participe de la sociedad hay que ser individuo. Tener un criterio propio, que te va a llevar sentirte coherente con lo que haces diario. La individualidad no es para todos, porque muchos ni siquiera han tenido la necesidad de ser diferente, de ver que algo no te cuadra y alzar la voz y decirlo. Nadie quiere ser diferente, ¿Por qué habría de gustarme sentirme excluido? Es parte de la naturaleza humana esa necesidad de validación ante los demás, no lo niego, a mi también me gusta. Pero prefiero ser validado una sola vez por algo en lo que creo firmemente que ser validado todos los días por algo que solo repito de la multitud y que no comparto.

Ser individuo significa que cuando amen, el amado va a extrañar esa forma tan única que le hicieron sentir y que no volverán a experimentar, que si ponen su fe en algo es por amor y no por tradición o miedo, es saber que tienes errores y estas dispuesto a amar los de alguien más, ser individuo es vivir con certeza. 

La WGSN dijo alguna vez: "Actualmente la moda describe mejor el futuro que el arte" y comparto esa idea, ¿Saben por qué? Porque la moda se trata sobre individualidad bien cimentada y ese debería ser siempre el futuro, hasta llegar estar fuera del prejuicio. 

Thursday

Take that trip down memory lane

Where you’re never gonna feel the same

Where you’re never gonna take the blame

Change your name, now you out the game

So you head outside, feel the rain

Something in your brain can't break the chain

Same mistake again, fake the pain again,

Day to day you prowl, wakey wakey now

Holy cow you’re in doubt

You left and now you feel down

Your heart lies back in that town

So creep back in, don’t make a sound

Or lose your crown again, sleep around again

Tell your friends that you're proud

Or ask yourself what you really want from life

Don’t follow that crowd!

I never tried to make you

walk into the deep end

and now I find myself

awake from all the weekend

I never tried to cause

that Sunday morning creep-in

I want to stay

but I must row that boat home

Nihilismo Naturalista Pre-existencialista.

Estoy seguro que alguna vez en la vida tuve la sensación de que todo tenía un orden. 

Lo bueno era bueno, lo malo era malo y así regía la vida; El momento en que decidimos crecer y romper esquemas es lo que nos deja vacíos, vivir muy rápido y darte cuenta que realmente no le temes a nada puede sonar como un cliché, pero el vacío es peligroso. 

Cuando pase de la secundaria al bachillerato sufrí de una depresión muy severa. Todos los días me sentía vacío, todos los días lloraba, todos los días me preguntaba las preguntas que no tienen respuesta. El arte me ayudo a tener una identidad, me cuido, me enseño que esta bien ser diferente, el arte me alimento como la religión alimenta a algunas personas. Me sano. 

Pero si algo aprendí en Bellas Artes es que el vacío es una constante en la vida de algunas personas. El vacío es ese llanto interno, que después se traduce en hambre y finalmente en acciones. El artista vive el vacío consciente y aprende amarlo puesto que es fundamental  para el proceso creativo, buscar referencias o personas o vivencias que llenen el vacío y que haga algo trascendental con el... El arte no siempre esta en un museo, en un libro o detrás de una vitrina. 

El arte esta en la cabeza de quien crea, redundante ¿No? No es tan obvio como parece. 

Los vacíos que tengo tienen un solo origen. Es cansado vivir con el vacío como una constante, es cansado aburrirte de todo tarde o temprano, es agotador siempre buscar esa sensación de que estas viviendo. Por que tarde o temprano te pierdes y quedas flotando en la nada... ¿Por qué no me conformo? Con un trabajo como todos, con un wey como todos, con un "buen cuerpo" como todos, eso es mierda mental. 

La vida es todos los días, la vida es eso que nunca planeas, la vida nunca es la misma dos veces, la vida es opciones, la vida es una declaración contra el vacío, por que siempre hay algo que nos esta nutriendo. A veces quisiera no haber vivido tanto y volver a las primeras veces... ya nada me da miedo y eso esta de la verga. 

Ahí esta la infidelidad de alguien a quien amas, la enfermedad que te tiene dos meses con suero y vomitando, el rechazo social por ser diferente, la falta de un padre, ahí esta el no tener dinero como todos lo aparentan, ahí esta el quedarte sin amigos, ahí esta todo lo que alguna vez hiciste y no puedes reparar... Enfrentalo cabrón, porque sino te va a tirar de un putazo once again.

La vida es vacío y el vacío tarde o temprano se traduce en alguna acción, la ventaja que tengo es que ya me di muchos putazos AJAJAJAJA! 

4:20

Tengo un romance con la marihuana.

Hay algo sobre su particular olor, la manera en que paso la lengua por el papel antes de cerrar el churro, la maniobra de limpiarla antes, encontrar el momento justo para poder cerrar los ojos y disfrutar de su hipnótico efecto.

A veces pongo a Bleachers y solo me pierdo entre los acordes, otras veo Bob Squarepants y pocas veces solo me dedico a re-vivir el pasado... El día que escuche por primera vez a Aphex Twin, los chistes de @Lord_Asteroid, o los besos de Rudy mientras bebiamos Tequila.

Me gusta no pensar y solo sentir un infinito como el de Kusama dentro de mí, lo llena la música, lo llena la calma que trae con si, es como algo espiritual.

The Black Year

Siempre he sentido una profunda admiración por la etapa obscura que atraviesan algunas personas. La etapa en la que destruyen todo lo que fueron para tomar el control y emanciparse socialmente; Picasso lo llamo "El periodo azul". Antes de este periodo los temas en su obra era bodegones, retratos y paisajes, justo después del suicidio de su amigo Carlos Casagemas es cuando entra en una etapa experimental que más tarde daría como resultado el manifiesto de una nueva estética llamada "cubista".  

Cuando Madonna edito el álbum Erotica dijo: "I guess I'm always trying to out-top myself, the next thing should be bigger than the last. Shep, no matter how fierce something is, you can't ever do the same thing twice." Erotica fue le primer álbum en el que  tomo control de la dirección en la que quería ir, tuvo libertad de explorar en los temas de los que quería hablar y tal vez desde mi punto de vista es el trabajo más artístico en su carrera. 

El secreto de crecer en el momento obscuro esta en tener un objetivo, saber a donde vas y dejar lo que ya no quieres cargar. El ejemplo de una etapa obscura mal empleada es Britney Spears, se encargo de destruir la identidad que había construido para que una vez que había superado la obscuridad volviera desesperadamente a tratar de volver a ser quien era. Hay quienes no salen nunca de la obscuridad Van Gogh, McQueen o Amy Winehouse prefirieron dejarse llevar, porque tal vez la grandeza estaba ahí en la obscuridad. 

Pero vamos, ese no es el punto. El punto es aprender a desapegar y crear... a mediados de noviembre pasado me sucedieron una serie de cosas que salieron de mi control, me ataco una bacteria que me mantuvo en cama dos meses, la pase muy mal. Diario me preguntaba ¿Por qué me había sucedido a mí? No podría decir que estuve deprimido estaba muy cansado para procesar cualquier emoción.

Me recupere volví a la vida que había dejado en pausa y volví a tomar decisiones. Renuncie a Palacio, volví una vez más al gimnasio y decidí comenzar otra vez, mucha gente piensa que estoy idiota o que simplemente me niego a crecer. Me pasan tantas cosas por la cabeza que me resulta difícil poder explicar el motivo de mis decisiones. 

La vida es del que persevera porque en algún intento va a llegar a donde quiere estar.  

Me gusta pensar que estoy desconectado, me gusta pensar que al renunciar a todo de alguna manera aprenderé a tener lo que quiero. Cuando se es joven uno tiene que crear la plantilla de lo que sera cuando sea mayor. Me niego a ser como todos los demás, me niego a sacrificar en lo que creo, me niego a dejar de creer en el arte. Este año lo bautice como el año negro, estemos caóticos, seamos irreverentes, seamos irresponsables, hay que permitirnos  sentir enojo, solo hay que saber direccionarlo a la salida correcta. 

V

Hace cinco años abrí Safe or Bareback?

Y como casi todo en mi cabeza resulto ser el escaparate para preguntas, no para respuestas. ¿Cuantas cosas han pasado en cinco años? Muchas y a la vez pocas, en sustancia, sigo viviendo en la misma ciudad, preguntándome en sustancia lo mismo, sigo siendo Erick... algo triste en los últimos años, algo resentido con la manera  en que funciona el mundo y con gente que desearía no haber conocido nunca. 

No puedo permitirme decir que estoy cansado de caminar el camino, más bien estoy cansado del circulo en que me encargue de meterme. A veces me da miedo pensar en la velocidad en la que el tiempo pasa y con ello mi paciencia y mi juventud, es como querer retener agua entre las manos. Un día estas durmiendo con alguien y al siguiente estas solo en invierno once again. 

El tema no es la soledad, ni esta ciudad o mi juventud. El tema es lo que espero de mi y solo veo como pasa una estación tras otra, como la vida se va en cosas estúpidas como un juego interminable de ego, en tratar de juntar la mayor cantidad de dinero posible, en horas atrapado en el tráfico o en llegar a mi cama a soñar que camino por las calles de Tokio. 

En algún punto perdí mi dirección y con ello el espíritu de vivir, sabes? Es lindo ir a la playa y ver el azul del mar, sentir calor y comer guacamole... pero, ¿Por qué no dejo de sentirme vacío? ¿A donde se fue mi alma? Extraño sentirme un ser completo, extraño sentir que todo tiene un orden, que no estoy perdido en el mundo, con preguntas sin respuesta.

No es que me sienta triste todo el tiempo, pero es como si hubiese perdido la capacidad de sentir y eso es peor que sentirte mal. Tal vez fue cuando me di cuenta que no podía extrañar a alguien que no conocía, pero que se empeñaba en tenerme en su vida sin aceptar quien soy, tal vez fue cuando mi amiga se fue a vivir a LA, tal vez fue cuando me rompieron el corazón en Bellas Artes, tal vez fue cuando me di cuenta que no podía estar con alguien en quién no confiaba, tal vez fue que el último chico termino con lo que me quedaba de paciencia. 

Estoy arruinado, soy como una zona arqueológica que cuenta lo que alguna vez fue. Decía Liz Gilbert "Las ruinas son las transformación" No se que pasa conmigo, no tengo respuestas por que tal vez no tengo el cerebro para verlas, tal vez me di y por ahora no quiero moverme, déjenme escuchar a FKA Twigs mientras fumo un churrito de mota y cierro los ojos, mientras lamo mis heridas. 

  

ARTE

Creo en el arte como la gente cree en la religión.

Wildest Dreams.

"Ya no vayas a esos lugares, sino cuando tengas treinta vas a estar solo con cinco gatos; yo espero que cuando tenga treinta ya este casado" 

Palabras de un chico que me encontré hoy en el gimnasio, al cual conocí en Sodome. Ese noche se acerco y de su  boca salio un muy tímido "Hola" eventualmente cuando Rudy llego por atrás y abrazo mi cintura, entendió que Rudy estaba marcando territorio y después se fue.

INCONGRUENTE

El domingo de la semana pasada despertamos juntos, en un hotel barato. Esa noche nos venimos tres veces, dormí sobre su pecho, lo abrace de cucharita mientras el dormía, me dijo que me veía hermoso acostado en una cama de sabanas blancas mientras la luz de un día nublado llenaba la habitación. Es uno de esos momentos que quieres que dure para siempre o que se repita infinitamente, afortunadamente a veces cierro los ojos y me masturbo pensando en la temperatura de su cuerpo y en la sensación de su pene entrando en mí... el olor de su sudor, la fuerza en cada embestida, el color de sus ojos avellana. 

Justo cuando el sudor de su frente empieza a caer sobre mi espalda es que se que esta por eyacular. 

Hace quince días que pasamos la primera noche juntos, me mando un mensaje diciéndome en resumen, que se sentía confundido por que el no ha terminado con su novio y por que el quiere que seamos amigos. Incluso yo mismo, estoy sorprendido de mi. No hice drama, no me enoje, ni llore, ni grite, ni me exalte. 

Le dije si eso es lo que quieres esta bien. 

Después me llama amigo, y cuando nos vemos me toma de la mano y me besa en el cine. 

Al fin aprendí a ser paciente; por otro lado no se que esperar, por que lo ideal sería no esperar nada de esto. Han pasado dos días sin un mensaje de él, y sin uno mio también. Pero se que piensa en mi como yo pienso en el, lo se porque cuando logra sentirse relajado y confiado, siempre cita alguna frase que dije antes, tiene muy presente que La Sirenita es de mis películas favoritas, que la frase "You got that James Dean day dream look in your eye" es para él, sabe que amo el ICEE de cereza y también porque cita mis tweets literalmente. 

Y si este es el fin, no me queda más que afrontarlo y dar gracias por vivir eso. 

 "Wildest Dreams"

He said, "Let's get out of this town,
Drive out of the city, away from the crowds."
I thought heaven can't help me now.
Nothing lasts forever, but this is gonna take me down

He's so tall and handsome as hell
He's so bad but he does it so well
I can see the end as it begins
My one condition is

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just in your wildest dreams, oh, wildest dreams, oh, ah.

I said, "No one has to know what we do,"
His hands are in my hair, his clothes are in my room
And his voice is a familiar sound,
Nothing lasts forever but this is getting good now

He's so tall and handsome as hell
He's so bad but he does it so well
And when we've had our very last kiss
My last request is

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just in your wildest dreams, oh, wildest dreams, oh, ah.

You see me in hindsight
Tangled up with you all night
Burning it down
Someday when you leave me
I bet these memories
Follow you around

You'll see me in hindsight
Tangled up with you all night
Burning it down
Someday when you leave me
I bet these memories
Follow you around

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just pretend

Say you'll remember me standing in a nice dress,
Staring at the sunset, babe
Red lips and rosy cheeks
Say you'll see me again
Even if it's just in your (just pretend, just pretend) wildest dreams, oh, ah, in your wildest dreams, oh, ah
Even if it's just in your wildest dreams, oh, ah, in your wildest dreams, ah, ah.

¿Qué va a pasar con nosotros?

Hace unas semanas conocí a alguien de quien ya les hable, Rudy. Me dijo que el ya me había visto antes, yo no lo recuerdo. Hasta ese primer momento en que con una oración lo hice reír y dar pie a la extraña e indescifrable relación que comenzaríamos, no solo él y yo, sino también F. 

¿Amigos con derechos entre tres?   Se escucha extraño y si a eso le sumamos que cada uno de ellos tiene en su particular caso otra relación(es), se escucha como una operación que no va a salir bien sino haz educado el sentido de pertenencia que como individuos contenemos a diario. 

Les preguntaba en el post pasado ¿Cómo apagar las emociones? La respuesta no la tengo (si es que existe) Pero es curioso como a comparación de Yoyo a quién no quería compartir con nadie, Rudy y F me invitaron a jugar entre nosostros. Es divertido ver como F y Rudy se besan mientras yo estoy platicando con alguien más en el antro, como Rudy me da su chamarra cuando tengo frío y me toma de la mano, como F siempre intenta conectarme con algún ligue que quiere compartir, pero sobre todo como pude eliminar (no del todo) la obsesión por sentir que alguien me pertenece. 

GAME OVER 

La semana pasada rompí las reglas del juego, empece a sentir de más por Rudy. Ya no nada más me gusta, el tamaño de sus brazos, su barba o la manera de besarme mientras me acaricia la espalda... Lo empece a querer, fue tan orgánico. El problema estallo cuando Rudy llevo a un ligue a una de nuestras salidas, me emborrache de más y toda la noche le hice saber a Rudy cuan decepcionado estaba, sobre todo cuando entre el y yo quedamos en ser responsables de nuestros actos. F me aconsejo no ser tan drama queen y dejar que las cosas fluyan.  

Al siguiente día conocí al novio de Rudy (al oficial) y me quede con la sorpresa de que no es lo que mis expectativas me decían que el podría ser. 

Empece a perder el hilo del juego, yo sabía que Rudy tiene novio, amante y lo que quieras. Yo decidí entrar al juego, pero no pude evitar dejar llevarme, cuando me empece a sentir en un abismo emocional, Al me aconsejo: "Disfrútalo, si te gusta y tu le gustas. Si los dos se sienten bien disfruta lo que dure" y así lo hice. 

Lejos de empezar a demandar y a exigir, me contuve y deje que me diera lo que quisiera darme (si había algo en el para mi) Nunca me había sentido tan seguro en dejarme ver con otro hombre, desnudos en las regaderas de Sodome, dejarle saber a otros que estaba con él, dejar que me besara frente a todos sin sentir pudor sino pertenencia, me gusta demasiado. Dejarlo hacer su voluntad, si quiere estar conmigo, si quiere ver a otros hombres, o hacer un trío con un venezolano nunca fue tan placentero y a la vez significativo. 

¿QUÉ VA A PASAR CON NOSOTROS? 

Jamás podría pedirle que deje a su novio, o que deje de ver a otros chicos, no quiero cambiarlo quiero que siga siendo él. Quiero respetar lo que es, las cosas en las que cree y tal vez así este tipo de relación nos muestre un tipo de amor diferente, sin exigir, solo disfrutar los pocos momentos que estoy con el. 

Esta semana las cosas se enfriaron, después de lo sucedido bajo los influjos del alcohol, Rudy se enojo conmigo (Es que si me han visto enojado/borracho saben el dolor de bolas que soy) pero aún así me mando un mensaje para preguntar si había llegado bien a casa. A veces sentí que yo estaba haciendo algo mal con él. Los mensajes de wapp del grupo con F y con él bajaron al grado de ser nulos antier y ayer. Es que F anda en otro pedo muy diferente al mío, a veces siento que no pertenezco ahí, pero los tres aceptamos tener complicidad. 

Hoy Rudy me mando un mensaje que decía: "¿Qué va a pasar con nosotros?"  Casi lloro cuando leí el mensaje y entendí que la falta de mensajes era por que el también estaba procesando emociones, y eso de dar tiempo lo aprendí de Yoyo. Yo le hice una propuesta que de su parte resulto en una promesa, después me dijo que me quiere tener en su vida sin importar como. Pero lo que me sorprendió fue la llamada de hace un par de horas. 

Me hablo y me pidió una disculpa, me dijo que el fin pasado no había hecho lo correcto. La importancia de la disculpa es que yo se que el entiende y respeta mis emociones, ¿Qué más puede pedir? Si además de gustarme, me entiende ¿Es él? Tal vez el gusto me dure un par de días más, tal vez el sea a quién he estado esperando. Parece entender la forma en la que pienso, lo que veo como una prioridad y además me lo hace de una forma tan magnifica. 

Qué ahora como me diría Al, tengo que ver si las bonitas palabras que dice las sustentan sus acciones. Sin pedir nada, ya gane mucho con él, dejar de sentirme vacío como hace ya casi un año. Pero no puedo evitar desbaratarme ante sus frases, su olor, o cuando me llama bebé.  

Feeling Myself

¿No sería perfecto activar los sentimientos cuando nosotros lo deseemos?

A los 20 años me era casi imposible saber diferenciar entre la atracción y las emociones, como si una y otra se trataran de un solo concepto. En mi mente era así, si tenía sexo con alguien era secundario desarrollar un tipo de enlace emocional con el individuo, ignorando que la mayoría de las veces ese lazo que construía era con hombres mayores, mucho mayores que yo. Los cuales tenían más experiencia emocional y sabían que si y que no y que el que con niños se acuesta...

Cuando me corto mi primer novio, salía como con Daniel y Daniel se contenía sexualmente mucho, cuando íbamos al Boy Bar y escuchábamos como nos murmuraban; "¿Qué hacen aquí son unos niños?" Daniel y yo nos emborrachabamos, bailábamos y cuando yo me besaba con alguien, el se ponía a platicar con alguien. Siempre me sentí desinhibido en cuanto al sexo, me gusta gustarle a los hombres (obvio no soy monedita de oro) y me gusta el cortejo en el antro, que te compren tragos, que te agarren para hacerles saber a otros que ya no estas solo... en fin. 

Al paso del tiempo y después de varios golpes emocionales por fin pude separar una de otra, me gustas pero no me permito sentir (¿Realmente se puede hacer eso?) El tiempo que compartí con Yoyo, me ilustro en esa parte que solo había soñado. Ya no me preocupaba salir a ligar todos los fines de semana, aprendí una vez más que cuando crees que conoces la vida, la vida te dice: Bitch please. La monogamia es todo un reto señores, mantenerte atractivo, ser creativo y escribir mil historias con una persona, puede ser lo más hermoso que compartir. 

Cuando se termino, me sentí vacío. Y durante algún tiempo no tenía mayor deseo sexual que el de masturbarme en la comodidad de mi cuarto y eso era todo. 

Despierta. 

Le comentaba a un amigo que el sexo, el ser promiscuo no lo estoy disfrutando igual que cuando tenía 20 (¿Debería ser mejor?) Cuando encuentro a alguien que me atrae físicamente y hemos llegado a la situación sexual, comienza una exploración que dura segundos. Si le gusta dominar, como le gusta que le chupen la verga ¿Hay algo previo a la penetración? A veces duele, a veces digo: Mejor no, a veces resulta más excitante el faje previo... ¿Unos besos o que? La agilidad para ponerse el condón sin romper el hilo conductor y una vez adentro saber manejar la situación. Donde si, donde no, ya se me cansaron las piernas, ponte ahora así, el mejor sexo es una química corporal a veces no es el más guapo, a veces es cuestión de como fluya. 

La diferencia de hace algunos años y ahora se que es lo que me gusta, como y en donde. Es como si entrara en un personaje que no conoce el pudor, el sexo es tan maravilloso, complejo y humano. Hace unos días me tomaron unas fotos (oconoacento en IG) y me ayudo a re-conectarme con ese alter ego que me cree hace algún tiempo, me hizo sentir tan guapo, deseable, me hizo creer que soy el hombre en el que piensan otros hombres mientras se masturban. Esa sensación me acompaña últimamente en el gimnasio, lo noto cuando uso lycras y hay otros hombres mirándome de reojo, que se esperan en  las escaleras para salir al mismo tiempo o que se acercan a saludar "Lo que se ofrezca aquí ando"

Tal vez solo proyecto que en este momento me gusta mucho la v... por que esas cosas se ven AJAJAJA! 

Yo no se el día de mañana como va estar mi cuerpo y la relación con mi mente, por eso hoy lo disfruto, en los besos en la boca entre mis amigos, dejar que alguien te siga a la salida del gimnasio, dejar que te traten como objeto, ofreciendo favores y todo por sexo. El gran peligro al que uno se enfrenta es que en el camino empieces a sentir algo por alguien.

¿Cómo apago mis sentimientos? 

"SEX IS NOT LOVE. LOVE IS NOT SEX. BUT THE BEST OF BOTH WORLDS IS CREATED WHEN THEY COME TOGETHER." Madonna. 

Rudy

Les mentiría si les dijera que solo somos amigos, por que la amistad es  entre otras cosas constancia y esto esta empezando; Tampoco sería la verdad decir que solo hay atracción física, aun que tenemos una gran química; No puedo negar que cuando le dije "Te quiero" algo dentro de mi se prendió... Es la mano fuerte que te sostiene en el antro, es el sabor de su saliva, la temperatura entre sus brazos y también el hecho de que tiene novio. 

Es reconfortante el hecho de que lo tenga en mi vida, como cuando tomas agua fría después de caminar bajo el rayo del sol. Y es que me gusta tanto poder hablar con el, reír con el, tener una gran complicidad en tan poco tiempo... ¿Por qué tengo que limitar a un amigo en el concepto que durante años me han dicho que es un amigo? 

No one's telling you how to live your life, but it's a setup until  you're fed up. 

It's no good when you're misunderstood, but why should I care

What the world thinks of me? 

Won't let a stranger, give a social disease.

Si esta bien o si esta mal, es una lección que decido aprender. En el ejercicio de liberar no solo la mente, si no en integrarla a la cotidianidad el ensayo es clave, nada me pertenece, nadie puede satisfacer todos los deseos de otra persona. Quiero tenerlo en mi vida, respetando quien es y ayudándonos mutuamente a crecer, a estar ahí el uno para el otro y ocasionalmente dejar que su pene forme parte de mi. 

Me da miedo llamar a alguien amigo, después del vacío que dejo Raziel y después del amor que le tenía a Diego... no es fácil poder confiar otra vez tan ciegamente, dejar ver tal cual eres. Las estrías en mi cuerpo, el tamaño de mis testículos, contarle tu punto de vista del mundo y sus circunstancias, dejarlo simplemente entrar. 

Lo que se y de lo que me di cuenta, es que TE QUIERO Rudy así te lo dije a la cara y con todas sus letras, me gusta tanto cuando pones mis piernas de lado y me miras a los ojos mientras me das, el ceño fruncido y la respiración agitada, el bello en tu pecho y la manera en que usas la lengua. Sin embargo esto no disminuye el potencial que veo en el para ser un amigo.

Her

¿Ya vieron Her de Spike Jonze? Si no la han visto les suplico que en cuanto puedan lo hagan y si ya lo hicieron debatan conmigo. 

Haciendo un pequeño resumen sobre el film, Her es la historia de Theodore Twombly que  trabaja escribiendo cartas, ambientada en el L.A del futuro (que realmente fue grabada en Shangai) Theodore esta en el proceso de superar el rompimiento de una relación. Cansado de la soledad adquiere un sistema operativo llamado Samantha, del cual termina enamorándose.

¿Cuando fue la última vez que te sentiste enamorado? 

¿Cuando fue la última vez que lloraste de felicidad?

¿Por qué nos conformamos con sentimientos que no son ni la sombra de lo que podemos sentir? 

El grado de identificación con Theodore fue casi instantáneo, la inmensa soledad en la que se refugiaba, el dolor con el que aprendemos a lidiar a diario y que nos mantiene en un estado sonámbulo. Tal vez era que extrañaba compartir la vida, porque bien dicen que la vida, la buena vida son los amigos, la comida, hacer el amor y sentirte tranquilo... 8 horas de trabajo escribiendo cartas, llegar a casa y jugar un videojuego, acostarte y llorar hasta quedarte dormido.

No podía evitar llorar durante toda la película, pero hubo un momento que se me quedo grabado en la cabeza. Theodore se cuestiona diciéndose, tal vez ya sentí todo lo que tenía que sentir, ya ame todo lo que podía amar, ya llore todo lo que podía llorar y todo lo que viene es sola una imitación de lo que sentí. B A A A M !!! 

Theodore conoce a Samantha y resulta ser la mujer (¿?) más atractiva que ha conocido, es inteligente, divertida, muy sexy y sensible. ¿Qué es la vida sino se comparte? Ir a la feria y ver las luces, acostarte en la arena en un día soleado de playa o tomar una taza de café cuando afuera esta nevando, contar tus secretos, de pronto todo se siente mejor. La comida sabe mejor, el sexo te deja satisfecho, te dan ganas de cantar y sabes que no es una imitación de algo previo, es autentico porque es imperfecto y sobre todo porque no se puede planear. 

Y aun que nada es para siempre, Theodore fue capaz de vivir un sentimiento único, lleno de vida y gozo porque hasta cuando se acaba el dolor es real, te deja exhausto, fatigado, como el invierno a las flores con la esperanza de que como todo ciclo, estas vuelvan a florecer. Deseo con todo mi ser enamorarme y sentir desde lo más medular de mi ser que es para siempre y aun que no lo sea, quiero vivirlo, pensarlo, sentirlo. 

¿Qué te hace terminar una relación? 

Aun que físicamente estemos ahí, tenemos millones de pensamientos al día. ¿Cómo cambiar sin asustar a la persona que despierta a lado de ti? Nadie en su sano juicio busca terminar una relación, estas terminan por consumirse a si mismas, una discusión cada tres días, resentimientos guardados, el sexo cambia y se vuelve una función más con la cual cumplir... pero dentro de todo esa rutina hay algo que te hace sentir bien, sentir que alguien te abraza cuando estas dormido, que alguien te lleve al doctor cuando estas enfermo, despertar y ver que hay alguien ahí por voluntad... cocinar y compartir. 

Me digo a mi mismo que si esto es el invierno, ya llegara otra primavera.  

La tecnología a influido en distintos campos de nuestra vida, en la rutina. He aprendido a contener tweets emocionales en el archivo de borrador, por que es más fácil que alguien te diga "Me gustaría verte en jockstrap" a que te inviten a tomar un café... 

No dejen de ver Her por favor. (Además Joaquin Phoenix se ve H E R M O S O durante todo el film) 

  

Johnny

El otro día conocí  @johnnycarmona, fue algo muy casual JAJA.

Se acerco para comentarme algo sobre la temperatura ambiental, a lo que estaba de acuerdo. En primera instancia me pareció agradable, me gusto su barba de color rosa "My Little Pony" y sus tatuajes. Empezamos a hablar de trivialidades y algunos proyectos de manera muy superficial, Johnny me dijo algo que me dejo dando vueltas en la cabeza. 

Me dijo que le parecía guapo, algo sobre mi estatura, la forma de mi cuerpo y muy particularmente mi nariz... vaya, no fue como quiero estar sobre ti, fue de la manera más honesta y desinteresada que alguien me lo haya dicho, tanto así que creí cada palabra referida a mi. No sabía como escribir esto sin sonar egocéntrico.

El discurso que @johnnycarmona tenía sobre la belleza, me hizo reflexionar. No recuerdo literalmente sus palabras pero fue algo así como: "Estamos tan educados a como debe ser la belleza" Siempre me ha parecido infinitamente atractivo, ser guapo para alguien que se dedica a trabajar con conceptos de belleza.

Hay algo en como te miran, como te tocan, la manera de hablarte es diferente al resto... Están tan educados en las emociones. 

El discurso que tiene uno de uno mismo, siempre es el más enviciado, turbio, tan fuera de la realidad. 

Ya sea para bien o para mal, así que cuando llega una voz exterior a dar su opinión para alagar es gratificante. Sobre todo cuando llevas dos semanas sin ir al gimnasio, es como ese momento de vulnerabilidad que me permito dar. 

El tema de la belleza me tiene cansado, hay algo con la relación al gimnasio que ahora mismo tengo, arreglarme para salir, siento que la forma de mi cara cambio, me siento tan diferente. A veces me gusta, a veces no logro sentirme yo mismo. Como si hubiese salido de mi mismo y no se si vaya a volver, no me siento exactamente inseguro, me siento diferente, como si fuera otra persona. 

Seguro es una etapa que tarde o temprano pasara y se con que tiene que ver directamente, justamente estoy tratando de  trabajar para que el primer paso siga al segundo y pueda mi vida tomar curso. Que tiene que ver con mi proyecto maestro, dinero y por consecuencia una sana rutina en la que me sienta bien. Ya saben, comer 6 veces al día, tomar suplementos, ser constante y tener una meta por la cual trabajar... Quiero estar bien, bien de verdad, si ya no puedo ser quien era, pido estar tranquilo conmigo mismo. 

No es fácil auto-domesticarse JAJA.

Carlos

En el 2013 conocí a Carlos, un instructor del Energy. 

La primera vez que lo vi traía puesta una tank negra y barba de tres días, se sentó conmigo y me pregunto sobre mis metas, lo que comía y sobre todo hablamos del entrenamiento personalizado. 

Cuando le dije que no estaba interesado en un personalizado perdí su atención. Si nos encontrábamos en el gimnasio me saludaba, de pronto un día comenzó un juego extraño con él. Carlos, sobra mencionarlo me parece un hombre absurdamente guapo, masculino y además tiene un cuerpo hermoso, lleno de tatuajes; Pero a pesar de este factor, no tenía intenciones de querer ligarmelo. 

A veces me hablaba de lo que hacia el fin de semana, con quien salía y me enseñaba fotos de las niñas que le gustaban. ¿Eramos amigos? No, porque el no me preguntaba abiertamente de lo que hacia y yo no le hablaba sobre ello. Carlos jamás me pregunto abiertamente sobre mi sexualidad (si soy obvio o no, no es un tema que tenga en la cabeza) pero empezó hacer  ligeras bromas sobre lo mucho que me gustaba. 

Si se cortaba el pelo, me preguntaba si me gustaba, también de la barba o los nuevos tatuajes. Siempre se acercaba a saludarme, me daba la sensación de que había algo en mi que le gustaba y no era algo necesariamente físico (que yo sepa Carlos no es gaysito) Si cambiaba mi foto de whatsapp, mandaba mensaje para burlarse (galán de balneario). Los meses pasaron así y de pronto ya teníamos mucha confianza, al grado de que el se enojaba conmigo por que le contestaba mal si no me hacia caso, me regalaba suplementos, me decía abiertamente que le gustaba que usara tanks o que me cortara el pelo más "normal"... ya se. 

Después de unos meses de insistir le hice caso y me cicle bajo su tutela. Hasta la fecha ha sido mi mejor ciclo, vi claros progresos, me gustaba ir al gimnasio aun que el no estuviera... Muchas veces se acercaba para decirle a otras personas que el me entrenaba, a veces me presentaba como su novio y me tomaba la mano y le preguntaba a la persona con la que estaba: "¿Cómo nos vemos juntos?". 

Carlos me ponía muy nervioso y cuando me lo encontraba en los vestidores me ponía aún más de lo normal. No me gusta que la gente me vea desnudo y él era tan... desesperante. A veces me abrazaba si no traía playera puesta o bromeaba con que nos encontráramos en el vapor y cosas así. A pesar de eso realmente nunca me cruzo por la cabeza intentarlo en serio, yo estaba con Yoyo y no tenía necesidad alguna. 

La noche del 31 de Octubre salí del gimnasio y caminaba a casa, cuando me alcanzo y me pregunto a donde iba... me dijo ven, sígueme y antes de que pudiera decir algo, comenzó a caminar. Me llevo a mi casa y en el camino me contó que empezó a salir en serio con una niña del gimnasio y que estaba muy feliz, cuando baje del auto me dijo: "Con cuidado hijo, te veo mañana"

Tuvimos mucho tiempo para hablar, me hablo de la relación que lleva con sus padres, de como vivió los 20s, sobre lo cansado de su trabajo y entre todas esas cosas empezaba a ver a Carlos, no como un hombre atractivo o quién me enseñaba como tener buenos resultados en el gimnasio... sino como un hombre que se sentía ya muy grande y estaba desesperado por vivir en casa de sus padres, como su papá le recordaba lo muy decepcionado que estaba de él. Lo motivaba el hecho de trabajar duro para poder casarse y vivir con su mujer y no se... supongo que como yo ahora, en medio de todas las cosas que hacemos para llenar nuestro día a día (trabajo, amigos, relaciones etc) se sentía tremendamente solo. 

A veces me reprochaba como el me cuidaba tanto y yo no tenía atenciones con él, me pedía que le llevara un café en la mañana o que saliéramos a comer y al siguiente día era tan frío a veces ni saludaba... nos parecemos tanto. Cuando me fui a GDL me di de baja en el gimnasio, no le avise y el no mando mensaje ni nada, así que ¿Para que molestarme?  Pensé que no iba a saber de él jamás, pero a veces por sus estados del wapp, me entere que su novia lo había dejado... puedo deducir las razones, pero sería un error. Pero si nos parecemos como creo, podría decirles como se siente. 

En Octubre me mando un mensaje a las 4 am de un sábado, quería hablar conmigo pero yo estaba dormido... Cuando desperté le pregunte si estaba bien, pero nunca respondió y creo que para ambos fue lo mejor. Esta semana lo vi camino al gimnasio, estaba cruzando miramontes. Una playera azul de algodón en cuello "V", bermuda de vestir, tenis y una mochila, se veía aun más guapo de como lo recordaba, me consta que trabaja mucho y me consta aun más lo mucho que necesita amor. ¿Cómo alguien tan guapo y responsable puede estar tan solo? 

De alguna extraña forma puedo decir que lo entiendo. Vivió fuera de lo normal y cuando quizo adaptarse fue demasiado tarde para él, los años viviendo en Cancún solo le dejaron buenos recuerdos. ¿Por qué uno tiene que acabar cediendo a esta horrible realidad? 

Se que el veía algo en mí que hay en el.  

Tal vez en otra vida, se nos cumpla.

Carlos, espero ambos por nuestro lado encontremos eso que buscamos y que sabemos que existe. 

 

Weeding the weed.

Estaba pensando en la relación que tengo con las drogas. 

La primera vez fue en el techo de casa de una amiga, fumamos un churrito mientras sonaba Travis, eramos unos niños divirtiéndose. 

Años después en una fiesta, trague mi primera tacha. Y esa tacha fue como hilo de media... por que de ahí experimente largo y tendido. 

En mi experiencia puedo decir que ninguna droga me ha provocado un efecto tan negativo como el del alcohol, y que bajo mi propio juicio nunca deje de estar consiente de lo que hacia, en ningún momento. A su favor también puedo decir, que las drogas me ayudaron abrir mi mente, ya saben lo que nos enseñan que esta bien y lo que no. 

Si son peligrosas o no, no esta en juicio y cada vez que lo pienso me siento afortunado de que el camino no termino ahí. I mean, era tan joven y no sabía lo que hacia (creo que todavía no lo se) fue parte del breviario del que uno mismo se forja para la vida adulta. Arriesgarte a perder el control de vez en cuando me parece tan atractivo. 

El tiempo pasa y no de largo, y comentaba el otro día que como las primeras veces son las más significativas, las más vivenciales y llenas de significado. Las drogas eran el símbolo de poder experimentador con algo que me habían enseñado que era malo, fue divertido, muy gratificante durante algunos años... paso tiempo desde que deje de salir de antro toda la semana, al after o a una pool party. 

Hoy en día no podría decir que soy un consumidor, por que pueden pasar un año sin usar absolutamente nada, mi cabeza estaba en otra cosa. Creo que eso es crecer, encontrarte con algo excitante en algún punto de la vida, conocerlo, tratar de entenderlo y que se vuelva parte de ti, para tarde o temprano dejarlo ir y que una vez que  se haya ido, haya dejado algo en ti. Como las relaciones, como la carrera que decidiste estudiar o como la incesante búsqueda de sentir bienestar, lo que hoy te la da, mañana puede resultar ruidoso en un mal sentido. 

Las drogas como todo, dependen bajo el concepto en que se miren. Hay quienes las usan en el mood hardcore de autodestrucción, hay quienes las ven como una alternativa medicinal, otros sexual, y algunos como un método de conexión con un ser divino-religioso. 

De vez en cuando fumo marihuana, uso poppers o aspiro una linea. Sin que eso cambie lo que he construido al paso de los años, es una parte de mi que no quiero que se vaya, es quien he decidido ser. Es una parte de mi espiritualidad, me ayuda a tener un nivel de consciencia más elevado, a ver cosas que en la realidad de todos no puedo ver, a escuchar lo que debo escuchar.

The REAL "Break The Internet"

Si tienen cuenta en Tumblr (boytoylife.tumblr.com) o Pinterest (pinterest.com/boytoi) seguro se han cruzado con esta foto: 

La lista de cosas que debes meter a la maleta según Joan Didion, la cual tenía pegada en la puerta de su closet. Tomada del libro "The White Album" de la misma escritora. El libro es una antología de trabajos previamente publicados en las revistas Life y Esquire respectivamente; los temas de ensayo varían a lo largo del libro, es una mezcla de recuerdos, criticas y periodismo principalmente de California. 

Phoebe Philo sigue las recomendaciones de la lista de Didion, una guía de prendas versátiles, sencillas y con estilo para looks sin complicaciones. 

¿Cuál es el ADN de Céline sino la sencillez con estilo? 

 La industria de la moda ya ha reaccionado a la campaña Spring-Summer ´15 de Céline, y es que el mayor argumento incomodador tiene origen en que los iconos de grandes mentes creativas, se están exponiendo al gusto popular. Como si de conservar la fuente de inspiración/concepto se tuviera que mantener lejos del dominio público.

Quien después de conocerlo, lo desechara sin realmente llegar a entender el mensaje, vamos que para iconos vulgares ya tenemos a madonna en Versace.

Tal vez Céline este siendo pionero en este tipo de publicidad, vamos la foto no esta vendiendo juventud, ni escenario exótico, ni mucho menos sexo. La percepción de belleza esta cambiando a pasos agigantados.

We are made all stars.

En la década de los 80, Olivero Toscani creo su primera campaña multi-racial para United Colors of Benetton, posteriormente el fotógrafo se intereso por temas más "polémicos" como el SIDA, la guerra y las diferencias raciales. Toscani explico su filosofía como: "Advertising is a smiling carrion".

Para inicio de los 90, mucha gente pensaba que Toscani había ido demasiado lejos cuando uso el atavió de un soldado lleno de sangre, consecuencia de la guerra en Bosnia de la que nadie hablaba... Hasta que las metrópolis fueron inundadas con las campañas de Benetton. 

Oliverio Toscani para United Colors Of  Benetton 

Experimento con la sensibilidad de las personas hacia una enfermedad relativamente nueva, cuando expuso a un enfermo en estado terminal, victima del SIDA. La última campaña y (que fue retirada a muy poco tiempo de ser lanzada) Fue en la que convirtió a presos condenados a muerte en modelos... Las personas se manifestaron contra la obra de Olivero, denominándola como "Vulgar" y sobre todo por que todos concordaban en algo: 

Glorificaba a asesinos, al punto de convertirlos en héroes.

Olivero Toscani para United Colors Of Benetton, 

¿A quién estas convirtiendo en héroe? 
¿Dónde esta tú atención?
¿Vas en la dirección correcta? 

Tú decides quién quieres que te controle, la política, la religión o la industria del entretenimiento. 

Hay que abrir los ojos.  

Focus

El mundo material entra en un enfoque nítido, a través de nuestros gadgets. Esto como una respuesta a la vida virtual, sin querer decir que le demos la espalda a la tecnología, sino que es una herramienta para conectarse y hacer consciencia de nuestro entorno. 

¿Qué emociones causan un like en ti? ¿Contemplación? Interesemosnos en la respuesta emocional, conectarnos a un entorno especifico, la vida dentro y fuera de las redes sociales. Las tecnologías super- high definition logran capturar un nuevo nivel de intensidad emocional mucho más efectiva que antes. El concepto del presente, nunca antes se vivió tan consciente de lo que representa, consecuencia de la sobre información del mundo en general a la que podemos acceder. El neo-materialismo reconoce nuestro de deseo por re-capturar el objeto, como producto o como creación (selfie).

Hairy Ball Eye.

Adeline de Monseignat, 2011, UK. 

Poetic Technology. 

Cada vez es más difícil vivir sin computadoras, por lo que hemos encontrado maneras de inyectar nuestras cualidades humanas al espacio digital. Hay un hilo humano que parece conectar una red con otra, el precursor: Tumblr nos lleva de lo romántico, a lo humorístico, sin ignorar lo pornográfico. Otra opción más reciente son los ebooks, y otra mucho más fácil de digerir (y desechar) son nuestras cuentas de Twitter, desde mensajes poéticos hasta imágenes que tratan de expresar nuestro "yo" al instante. 

  

Sense of Place. 

El lugar y el contexto como artistas y diseñadores, nos enfrentan a realidades materiales, ambientes, capturar sonidos, sabores, texturas y emociones de lugares a los que podamos llamar "casa". 

"We're in the world of creating illusions and giving people the ability to dream and to be inspired or moved. So you don't want people to see the labor behind it. Also I was trained that, as a dancer, no matter how much you're suffering, your face is relaxed. You have to create that illusion. That's part of your job."

Madonna en Interview Magazine. The Art Issue. December 2014/ January 2015. 

Photography MARCUS PIGGOTT, MERT ALAS

Stylist ARIANNE PHILLIPS

Los tracks del 2014

El 2014 fue un año de contrastes, y como todo se agradece el simple hecho de estar vivo.
Tal vez fue más la tristeza, angustia y ese sentimiento de sentir que no perteneces el que gano, pero vamos, sin tristeza no hay felicidad.

La libertad cuesta y no es barata.

Enero: Mine - Beyoncé feat. Drake.

Enero fue hermoso, cansado pero hermoso. Recuerdo llegar al gimansio en la mañana con frío y en lycras... Me sentía lleno, amado pues.

El mejor track de Beyoncé me hacia sentir tan comprendido (junto con Jealous), era el momento de ver a consciencia nuestros errores y aprender a amarlos. Habíamos despertado el primero de Enero en mi cama, abrazados, tan llenos el uno del otro.

"I got big deals and I got little things."

Febrero: Hold On, We´re Going Home - Drake feat. Majid Jordan. 

El 14 de Febrero prepare una cena para tres, si tres. Mi mamá estaba de infiltrada, pero al final la pasamos muy bien, prepare ensalada Caprese, lasagna y destapamos un vino muy espumoso.

Romance en cliché o no, era muy feliz de poder manejarlo así. Y esta canción me hace sentir así, es tan perfecta en tantos sentidos, recuerdo ponérsela tanto que se la aprendió.

Marzo: G.U.Y - Lady Gaga.

En Marzo hicimos nuestro último viaje juntos a PDC. Recuerdo que estabamos en la cama, el viendo la tv y  yo revisando twitter cuando grite como perro chihuahua... Goddess of  Love  publicaba un segundo corte de ArtPop.

Lo vimos detenidamente y repetidamente como 10 veces (Si, pobre Yoyo) Forma parte de los buenos recuerdos de las últimas puestas de sol a la orilla del mar juntos.

Abril: Passenger - Britney Spears. 

En Abril cumplo años y Passenger de Britney me hace recordar que por más que lo niegue, ya no soy un niño. Que hay que crecer y que duele, pero también aprendes a disfrutar un poco mejor la vida en general, trabajar duro y disfrutar las recompensas.

Vaya, a ser más adulto.

Mayo: Game Of Love - Daft Punk.

El álbum más esperado del año creo yo, contiene este track. Game of Love es un robot llorando por amor (Como Wally a Eva) A veces es difícil cuidar todos los aspectos hacia alguien que te hace feliz, tan feliz que lo quieres matar a veces... y otras acabas por matarte a ti.

"And it was you the one that would be breaking my heart, when you decided to walk away"

Junio: Move In The Right Direction - Gossip 

En Junio @Lord_asteroid nos invito al opening del bar del Hotel W, quien tenía como invitada a Beth Ditto! Imagínense, ella cantando mientras camina a tú lado y así muy cool todo, lo mejor fue que cuando paso a mi lado estaba cantando tan fuerte que me puso el micrófono en la boca y fui muy feliz por que me sonrió mientras cantaba.

Julio: Help Me Lose My Mind - Disclosure feat. London Grammar. 

En Julio me fui a GDL, muchas cosas cambiaron desde ese momento, mi vida no volverá a ser igual jamás. Estaba en casa de Ly, los domingos bajamos a la alberca a tomar el sol y poníamos esta canción muchísimo... la vida era bella, muy muy muy bella, esta tan feliz y al mismo tiempo estaba tan perdido en tantos aspectos.

El mejor track de mi año.

Agosto: Look Up - Daley. 

En Agosto me descompuse total y perdidamente, ¿Saben? Todavía me pregunto si algún día me lograré reponer, ya saben, saber diferenciar lo bueno de lo malo, a lo peor. Me amputaron una parte de mí, de lo que era y de lo que tanto ame perdidamente, me pone triste escribir estas palabras pero fue parte de mí, una muy importante.

Es como cuando en la oscuridad no ves inicio ni fin, es estar perdido... a la deriva sin más que tus lagrimas al despertar y antes de acostarte sin poder dormir.

Yoyo esto en especial es para ti:

" Believe me
 I love you in my way
What more can I say?
It´s constant as the stars
Although we´re lost in space
So if separete ways we go
I hope somehow you´ll know
Whatever circumstance
You will be in my soul "

Septiembre: Doses & Mimosas - Cherub.

Para Septiembre estaba en DF, trataba de seguir con lo que veía o con lo que quería ver. Salir, salir todo el tiempo, tomar cervezas, fumar cigarros, besar a extraños, usar otros nombres, para alejarte de quien eres y lo que sientes.

Cherub me acompaño muchos días, ese mes no fui al gimnasio, so tenía mucho tiempo para poner mi cabeza en orden, al mismo tiempo que salia casi todas las noches... era un contraste muy grande de uno con otro.

Octubre: It Takes Two - Katy Perry.

Como si no fuera suficiente una vez, lo hicimos dos.
Con lo Drama Queen que soy, fuimos juntos al concierto de Katy Perry justo después de ir al cumpleaños de mi abuela.

Recuerdo ir en Viaducto muriendo de frío por la lluvia, puse mi mano en tu pierna... No se que esperábamos que pasara, tal vez los dos estábamos en negación. Todo el concierto me abrazaste, me dijiste que ese era el destino y no se si te diste cuenta o no.
Pero para no perder la bonita costumbre, llore cuando sonó esta canción, por que esa es la magia de la música, cuando te llena y te hace reflejarte en un sentimiento expresado por alguien más.

"I face my demonds, I paid my dues
I had to grow up, I wish you could too
I wanted to save you, but I can only save myself " (I do?)

Noviembre: Go - Grimes feat. Blood Diamonds.

En una entrevista (no recuerdo la fuente) Grimes hablo del video para Go, ella se refería al video como una idea actual del purgatorio de La Divina Comedia de Dante Alighieri... ¿Ella puede leer mi mente?

Si bien las referencias no son las mismas, los conceptos y sentimientos si lo son, me sentía más y más perdido cada día, lleno de tristeza y al mismo tiempo mi cabeza visualizaba una vida nueva, la quiero tener... ¿Mi versión de La Divina Comedia?

"When I go can I go with you?"

Diciembre: The Heart Wants What It Wants - Selena Gomez. 

Si, aún hay días en los que me siento completamente perdido y esa sensación de vacío total no me ayuda mucho.

¿Qué puedo hacer? ¿Cómo dejo de sentir?

Fidalgo tiene un tatuaje que dice: "The pain is inevitable but the suffering is optional"
Saben, creo que muy en el fondo hicimos lo correcto, vivimos lo que teníamos que vivir, nos amamos mucho, nos hicimos daño, mucho... pero esos es vivir.

Además de que el video me parece una verdadera belleza.

"This is a modern fairytale
No happy endings
No wind in our sails
But I can´t imagine a life without
Breathless moments
Breaking me down down down"