Baile de uno.

Me acuerdo que unos días antes de que Yoyo me pidiera que fuera su novio formalmente, hablamos en un café. Me dijo algo así como "Solo quiero verte a ti, no quiero salir con nadie más". Tenía 22 años y lo único que se me vino a la mente fue ser honesto, le dije algo así como "Me gustaría ser honesto y no decirnos mentiras, tipo si salimos con alguien más seamos honestos" Se aclaro la garganta y me dijo "Yo no estoy buscando eso, si eso es lo que tu quieres esta bien, yo no". Al final decidí que si el estaba tan convencido de su primicia yo quería ver que pasaba. 

Cuando estaba en GDL entendí que los hombres tienen esa necesidad de saber que hay algo en ti que solo puede ser de ellos, cuando te quieren para algo bien. Cuando te invitan a salir a cenar, se ocupan de escucharte, cuando han trabajado para que el primer beso sea significativo... Tal vez ellos saben leerme, en mayor o menor medida claro esta. 

Recuerdo bien la última vez que estuve con Rudy, me estaba cogiendo cuando dijo "Tu eres mio, ¿Verdad que eres mio?" Después de Yoyo estaba más seguro de que mi próxima relación sería una abierta, no creo en la monogamia (Ooops! ¿Lo escribí en dominio público?)  Por alguna razón doy la impresión de que soy un chico de fiesta, siempre ocupado y muy sexual...  Si y no. Piensan que por  ser joven y tener "buen cuerpo" te la pasas cogiendo y pues... Ojala AJAJAJA!  

Rudy fue el ejercicio de tener y no tratar de adueñarse, fue cool mientras duro. Pero ahora me vienen diferentes preguntas ¿Realmente he estado enamorado? ¿Cómo sabes cuando suficiente es suficiente? ¿Por qué hay personas que les cuesta tanto trabajo salir de una relación que esta muerta? Fidalgo alguna vez me dijo "Yo no doy carta abierta, pero si lo vas hacer asegúrate de que no me entere". 

¿Por qué es tan importante la etiqueta? 

Llamar a alguien "mi novio" incluye la ventaja de que tus planes tendrán prioridad, que el conoce tu circulo, saber que tienes a alguien ahí para ti, inclusive si los sentimientos son escasos o no son los correctos. Cuando salía con Rudy pensaba en "¿De qué me sirve tener la etiqueta? Si a mi me llama antes de dormir, me presenta con sus compañeros de trabajo, me lleva a su casa, me toma de la mano en la calle y sobre todo tenemos la confianza de coger con otros, sin mentiras" Era lo que estaba buscando, pero no contaba con que el estaba perdido. 

A veces siento que cada que termino algo con alguien, vuelvo a donde estaba antes de conocerlo. Me gusta en lo que me estoy convirtiendo, me gusta como me hablan otros hombres en el gimnasio, me gusta a quien me ligo, pero sobre todo disfruto más el sexo, cuando al que tienes enfrente te la pone dura con solo verlo. 

Me gusta pensar en que cuando el correcto aparezca, sabremos adaptarnos para estar juntos... Eso es parte de amar...  right?

Foto de @oconacento

RB

Desde la primera vez que lo vi debí prever el peligro que sería, pero a veces bajo consciencia tomo la decisión más difícil, "el camino pesado" me dijo Yoyo alguna vez. Se acerco y me toco la espalda y cuando lo tuve de frente solo pude pensar "Dios, que guapo!" y el resto fue historia. 

No hay persona a la que no le haya hablado de Rodolfo, Algunos decían que estaba enamorado, otros solo que estaba entusiasmado con una concepto que yo solo me forme y algunos otros decían que lo estaba haciendo bien... pero todos o casi todos me decían que merecía algo mejor. Yo sabía que era lo correcto y aun así seguía arreglándome minuciosamente cada vez que lo veía. 

Rodolfo me trajo a la vida, antes de conocerlo estaba en le limbo no sentía bien ni  mal. El me hizo sentir hermoso, sexy, inteligente y sobre todo me hizo sentir que le gustaba quien era, incluso si era femenino a veces, para el estaba bien. Pero el precio a pagar no era el equivalente a lo que esperaba de él. A veces salíamos y nos tomábamos de la mano, a veces eramos amigos y otras veces lo dejaba cogerme bb, por que así me sentía más cerca de él. Yo digo que si estaba enamorado de el y a veces podía sentir que el también lo estuvo (¿?). 

Debí frenar cuando me dijo que el no podía ofrecerme lo que esperaba de él, cuando conocí a su novia argentina, cuando me dijo que había dejado a su novio y lo cache en la mentira, pero cuando me tenia acostado desnudo y besándome la espalda el mundo entero se me olvidaba. Después de venirse no me dejaba bañarme y apoyaba mi cabeza sobre su pecho y no decía nada... A veces me quedaba dormido y otras lloraba poquito porque me sentía feliz y triste al mismo tiempo. 

El día que fui a dejarle sus cosas que tenía en mi casa, me puse una Lacoste tejida azul y unos jeans skinny fit azul índigo, el llevaba una playera roja en cuello V y sus 505 de Levis, traía la barba descuidada y creo que no durmió bien por que se veía desvelado. El señor jirafa regreso a su casa, pero en su mente creyó que no tendría fuerza de voluntad para dejarlo y muy seguro de si mismo me dijo "Vamos a comer" camine a la salida y le dije "Ya me quiero ir" 

No llore, no titube, no hice drama, ni siquiera reproche nada (¿Había algo que reprochar?) Camino a mi casa me empezó a preguntar  ¿Ya no me quieres? ¿No fui lindo contigo? ¿Sales con alguien más? ¿No vamos a ir a Cancún en Enero? ¿Podemos seguir viéndonos más adelante? ¿Puedo ir por ti a tu trabajo? La única respuesta fue ¿Para qué?  Al final solo me dijo "Te quiero mucho y yo se que tu también me quieres" y me abrazo, me di la vuelta y me fui a casa. 

No lo he bloqueado de whatsapp, ni de IG, ni de Twitter, ni de mi cabeza... No estoy triste, pero a veces cuando me permito pensar en él si lo extraño y yo se que el me extraña, cada vez que veo un Mazda rojo no puedo evitar pensar. ¿Pero a donde iba eso? El no sabe a donde va y aun que me guste en exceso no es suficiente. 

Lo que tiene que ser será. 

Chapultepec.

El jueves en la noche salí a GDL, alcance a Rudy (y compañia) en la mitad de sus vacaciones. Yo tomo cualquier pretexto para ir a GDL, y aún más para ver a Rudy, so imaginaran lo emocionado que pintaba el viaje... 

Llegue al STRBXS de Chapultepec el viernes en la madrugada, Rudy fue por mi para llevarme a dormir un rato. Si me preguntan ¿Cómo me fue? No podría decir bien o mal, me fue ambas. La primicia de las vacaciones era que venia una amiga (¿?) argentina que conoció en Brasil y otros dos amigos.  Si pudiera regresar el tiempo al día que conocí a Rudy y escuchar más detenidamente lo que me decía, podría entender mejor aún su comportamiento... Me hablo de su novia argentina, del chacal y confeso la relación de cinco años. 

A los tres los conozco, con los tres he platicado y de ninguno me sentí tan celoso como de la argentina. La manera en que la mira, como la trata, como se preocupa por ella y la mancuerna que ella acentúa con su comportamiento, ser bonita, delicada e ingenua. I was like, nadie es así en la vida real. 

Sobre repetir patrones. 

Me acuerdo perfectamente la noche que me rompieron el corazón por primera vez, fue a un costado de Bellas Artes en la madrugada, yo iba borracho el iba enojado por que me había puesto borracho, llore y el me abrazo disculpándose por no poder corresponderme, fuimos a su casa y dormí mientras me abrazaba y me decía al oído "Te quiero". 

El viernes en la noche fuimos a Babel, cuando el decidió irse con ellas, decir que me empute es poco. So, su amigo y yo tomamos shots de tequila y cervezas. En mi estado de ebriedad no pretendí contestarle el teléfono, ni los mensajes... Nunca supe en que momento pero de un segundo para otro cuando mire enfrente de mi, ahí estaba parado con su cara de enojado, me tomo del brazo muy fuerte y me pregunto "¿Qué estas haciendo?" 

Lo tome de la mano y lo lleve a la terraza, después de eso no recuerdo muy bien nada. Lloré mucho tiempo, mientras el me abrazaba y yo fallidamente lo empujaba, salimos del antro y en la calle volví a llorar y el me volvió a abrazar, tomamos un taxi y justo antes de que me llevara a dormir lo hice enojar otra vez. 

Me acuerdo que en mi borrachera logre sentarme en la cama y tocar su pie, me alumbro con la luz de su teléfono y le dije que viniera, se acostó a mi lado y me abrazo. Lo abrace tan fuerte que quería ahogarme en su olor, quería que entrara en mi, comenzó a besarme, toco mi culo y el  resto es obvio. Tuvimos sexo sin condón, fue tan raro. Lo recuerdo, pero al mismo tiempo no. 

Al día siguiente hablamos de porque estaba repitiendo el patrón de estar enojado con él, por cualquier cosa. Le hable de mis sentimientos, de porque actuó como psicópata, quería decirlo todo sin quedarme con nada, quería que le quedara bien claro el hecho de que estoy enamorado de él. Llore poquito, el se quedaba callado y con la carita abajo y empieza con el discurso de cortar con su novio y entonces lo callo porque no quiero saber  de ese tema. Me dice que me quiere y de ahí no pasamos, sabemos que lo mejor sería dejar de vernos... pero ninguno de los dos acepta el desaparecer de la vida del otro. 

Esa noche después de regresar de Tequila, Rudy y yo fuimos al sauna gay del ciudad. Rudy se ligo a un chacal que yo había besado una noche antes en Babel. Esta vez fue diferente, deje que el cogiera por su parte y yo salí a ver que más había en el menú, conocí al estereotipo de gay tapatio. Pero mis ganas de coger eran nulas, estaba lleno de celos, cuando Rudy fue a buscarme, estaba fumando en una banquita con el simple hecho de verme sabia que esta enojado. 

Camino al cuarto me dijo, "Sabes que si quieres estar conmigo no tenemos que ir aun lugar así, solo dime y yo lo arreglo" seguí caminando sin pronunciar palabra y justo en la esquina antes de llegar, se detiene y comienza a llorar. Nunca lo había visto llorar, me dijo "Es que siento que todo lo que hago contigo esta mal y es frustrante". (Un patrón más) 

Esa noche me lo hizo tres veces, me vine muchísimo y el se encargo de que no quedaran rastros. 

Ellos fueron a Morelia, yo regrese el domingo a DF y cuando me abrazo me susurro al oído "En DF hablamos"

Hoy desperté y leí en mis mensajes un "Gracias por estar conmigo, te quiero mucho" 

El viaje cumplió su función, lo conocí mejor. Rudy es protector y patriarcal por naturaleza, es egocéntrico, pero sobre todo es guapo. Sobre una banca en Chapultepec, le confesé que me encantaría ser su novio, aun que eso fuera como subirse a un auto sin frenos. El sabe que estoy enamorado de él y siento que entre más honesto soy con mis emociones, él es más cuidadoso. 

...Hablaremos de nuevo, ¿Cuando se va acabar este circulo?  

Stay with me

Recuerdo bien que la primera vez que intente besarte, bajaste la cabeza y me abrazaste por la cintura baja, casi tocando mis nalgas. 

La relación fue evolucionando, a veces nos besábamos en el antro, a veces en el auto mientras llovía a fuera, pero si en algo estamos de acuerdo es que después de Sodome los besos tomaron otra dimensión. Empece a pensar en ti y ha sentir algo en el estomago cuando pensaba en ti. No se, las noches en el hotel no me dejaban ver claro, nada es claro con él. 

Pero justo ayer después de casi romper (¿?), pude sentir por primera vez como más que el sexo, los besos evolucionaron a un beso cálido de horas que va del roce de labios a sacar la lengua y terminar mordiendo los labios del otro, por primera vez abrió la boca grande y puso fuerza. Los besos de un hombre dicen mucho de quien es... No se si fue algo físico o ha mi manera de leerlo, es el hecho de que se esta convirtiendo en un hombre. 

I mean 24 años no te hacen un hombre. 

Ayer mientras esperaba que llegara  me decía a mi mismo "Wey ¿Qué mierda estas haciendo? Sabes que esto va acabar mal" Pero por otra parte me decía "Sabes que te quiere, puedes sentirlo. ¿Es suficiente?"

No podría explicar lo enojado que estaba ayer. Tenía preparado mi speech para decir "Adiós" y justo cuando se para enfrente de mi, se me olvida todo y entonces el sonríe y me dice "Bebé" y me dan ganas de llorar y lo único que puedo hacer es abrazarlo ¿Podrá sentir lo que quiero hacerle sentir? No me importa si es un amigo, si es un amante o solo estamos pasando algún tiempo juntos... Me importa hacerle saber que lo quiero mucho, solo por querer. 

Cuando me habla de vivir juntos y tener dos perritos y tener una recamara blanca, algo en mi se prende y me dan ganas de golpearlo. Cuando habla de su auto y dice "nuestro" o cuando dice que va a prender a cocer para hacer ropa juntos, me dan ganas de llorar... 

Tal vez el no piense tanto en mi como yo en el.

Pero cuando me manda wapp en viernes en la madrugada, se que estoy presente sin estarlo. Cuando planea vacaciones y me incluye, cuando me habla para planear viajes, cuando me lleva al cine y compramos ICEE para los dos, cuando estamos juntos y no deja de mirarme y me pongo nervioso, cuando me dice que nos vemos bonitos juntos ¿Verdad que eso es amor? 

Amor es dar besos con la boca abierta, amor es hacer que piense en ti sin que estés ahí, amor es correr del otro por miedo, amor es enojarte y que le importe, amor dormir abrazados después de coger, amor es recordar frases que dijiste hace meses, amor es alentarte a realizar proyectos, amor es paciencia. 

No se a donde voy, el no sabe a donde va, mientras decidimos pasamos algún tiempo juntos. 

Oh, won't you stay with me?

'Cause you're all I need

This ain't love it's clear to see

But darling, stay with me

ARTE

Creo en el arte como la gente cree en la religión.

Meltdown

Parece ser que la vida y yo hemos llegado a un acuerdo, por ahora. 

Yo me comprometo a ser constante, mantener un foco fijo, apreciar lo que la rutina ofrece y ella me ha dado tranquilidad, aprender a estar agradecido por lo que tengo, un trabajo que me gusta y aprender a ser más sociable. 

La vida y yo llegamos al acuerdo de que si trabajo como cualquier otro, ella me da tiempo para ser yo; tiempo para ir al gimnasio, para ver la tele un ratito en la noche, tiempo para bañarme antes de dormir, tiempo para lo que yo quiera... fines de semana de levantarme a la hora que yo quiera. 

La vida me sonríe después de que el año pasado y unos meses de este me diera un meltdown, no saber a donde ir, ¿Qué era lo correcto? Las respuestas no me llegaron por correspondencia o por wapp, hay que ser paciente a veces es cuestión de aprender a esperar y aprender a moverte cuando el tiempo es el indicado. 

Cada día me siento agradecido por el trabajo que encontré, porque amo lo que hago. Amo la dirección que tome, amo sentirme parte de un equipo, amo sentir que mi opinión cuenta, amo salir los viernes temprano y tener mi dinero para hacer lo que se me venga en gana, sin dar explicaciones, sin tener más limites que los que yo mismo decida tener. 

Amo que aprendí  a ver nuevas formas de hacer dinero, una combinada con otra. Amo que soy fiel a mi mismo, amo sentir que soy coherente.

Gracias por darme esta oportunidad, no puedo pedir más. El resto depende de mi. 

Antes de decir adiós

Muchas veces vamos por la vida sin saber cuando será la última vez que veamos a alguien. Por ejemplo, la última vez que vi a mi ex fue afuera de mi casa, salí a despedirlo y así fue... no volví a verlo (hasta la fecha) No tuvimos la oportunidad de decirnos las cosas que a meritaban; tal vez porque es más fácil decir adiós así, sin ver. 

La última vez que vi a Raziel (q.e.p.d) fue en el gimnasio, me dijo que me quería mucho y que no me dejaba solo, esperábamos sus vacaciones para poder salir. 

La última vez que vi a mi papá no la recuerdo y  supongo que para mi corta edad, lo único que hubiese dicho hubiese sido algo así como "Te quiero"(¿?) 

Mi punto es que nunca sabes cuando será la última vez que veas a alguien que estimas, ¿qué se dice en una despedida? Por que si algo que fue importante, tuvo un inicio ¿por qué dejar que se vaya sin una despedida cuando podríamos aprender a decir adiós? 

PLEASE GIVE UP AND JUST SAY... 

Toda la semana estuve deseando con todas mis fuerzas ver a Rudy. El martes me sentía tan enojado con él y su manera de desaparecer de la faz de la tierra, el miércoles demando atención, el jueves me mando una foto con su carita triste y hoy apenas le conteste. ¿Si él me quiere? Si, el problema es que no nos queremos en el mismo canal, a veces pienso que es demasiado egoísta y que lo único que realmente importa para él, es él. 

¿Para que demandar atención cuando no te interesa cubrir lo que se te demanda? 

Tengo muy claro que desde el principio todo estuvo mal. Jamás debí a ver dejado que se acercara a mí, jamás debí hacer que riera, jamás debí acceder a coger con él, ni a creer en todas las palabras bonitas que me decía. 

Sabía desde el principio que eso iba mal, el es un chico malo y los chicos malos hacen cosas muy malas. ¿Y si de lo que me quejo es lo que más me gusta de él? ¿Y si lo que más me atrae de Rudy es que yo se que no puede ser mio? ¿Por qué me auto-saboteo? 

Mi primera versión de decir adiós era pasar la noche juntos, hablar, coger y llorar un poquito. 

La segunda era hacer un drama digno de mi. 

La verdad es que ahora no estoy seguro, ¿Cuál es la manera correcta de despedirse? 

Seguramente en algún punto llorare, en algún otro lo haré sentir mal, pero al final lo hago porque me merezco el paquete completo. Soy un buen partido, tengo muchas cualidades, puedo ser increíblemente empalagoso, puedo memorizar toda clase de detalles y trabajar para ofrecer el mejor sexo. 

Digamos que mi intención es dejarle bien claro, que como yo no va a encontrar a otro. 

Que quiera un bulldog francés negro, un departamento en la Condesa y un armario lleno de ropa que fue hecha pensada en él. No puedo planear un futuro con alguien que me llama amigo y me coge frente al espejo momentos después... (Sin mencionar al novio, claro esta)