Trabajo y dolor.

Dicen que lo peor que puedes hacer es quejarte y no hacer nada. 

Que somo lo que hacemos y no lo que decimos que somos. 

La gente dice muchas cosas... Hace dos años estaba terminando la licenciatura, tenía el plan de irme a Londres y nada más. 

Hace dos años no podría decir bien que tenía en la cabeza, que sentía o que quería; Todo era tan abstracto, casi invisible como Kandinsky vs el HD. En el inter de terminar la carrera y la vida real, conocí a Yoyo. Una tarde salimos al cine, me dijo que le parecía guapo y después se ofreció a llevarme a casa. 

Lo más coherente que se me ocurrió hacer fue buscar trabajo, y ahí estuvo el primer error. 

¿Buscar trabajo de qué? 23 años, corbata y un CV que tenía menos letras que un letrero de "PRECAUCIÓN", mientras Yoyo me invitaba constantemente a salir. 

Cine, una cena o dormir en su casa. 

Una llamada, unas flores o tomarme de la mano en la oscuridad del cine. 

¿Eres tú a quién había estado esperando?

Si mi vida en la universidad fue una inmensa libertad. 

¿Qué carrera quieres estudiar?

¿Qué quieres hacer el fin de semana?

¿Cuantas tachas vas a tragar esta noche?

¿Has hecho un trio, cuarteto, cinco es orgía? 

Didn't know how lost I was

Until I found you

Me costo un año tener mi primer trabajo, que no sabía que quería.

Yoyo me pidió que fuera su novio a los tres meses de salir, una copa de vino, una orquídea y una promesa de "Puedes contar conmigo" me llegaron directo al cerebro antes que al corazón. 

Lo había conseguido  tenía un trabajo y un novio. A los dos meses de conseguir mi primer trabajo resulta que conseguí un trabajo mejor, los colombianos me querían en su equipo. 

A los pocos meses de salir con Yoyo, algo no estuvo bien. Y tal vez de ahí, la primer herida fue un presagio que me costo callar, por que cada vez que le cocinaba o compraba flores sentía el pequeño resentimiento de que tal vez acepto su error y aprendió de el. Pero I mean, algunos errores son demasiado dolorosos para solo olvidarlos. 

El trabajo iba bien, me gustaba, sentía que eran muchas horas a la semana, pero no podía quejarme no quería estar workless toda la vida. A mi jefa le gustaba mi visión de la marca, la manera en que te desenvuelves y como visualizas lo que quieres hacer. 

Hubo un tiempo en el que me sentí enteramente comprometido con Yoyo. Sentía y estaba seguro que era el principio y el fin de todo. Sabe más que yo, ama mejor que yo y no se... cuando estaba entre sus brazos me sentía en casa, protegido y tenía un calor que inundaba todo mi ser. Las palabras que nos dijimos, los besos que nos dimos, los caminos que caminamos y todas las veces que nos miramos a los ojos mientras lo dejaba entrar en mi. 

Era feliz, y por un largo tiempo deje de sentirme solo. Estaba con alguien, incluso si salía de viaje o si nos peleábamos, si me ocultaba algo o no ya no importaba, lo sentía mío, era una parte de mí y yo de él. ¿Se han sentido así?  

Yoyo no es perfecto, pero ¿Quién lo es? Sin duda alguna, el amor que sentí con Yoyo no fue como el que sentí con mi anterior novio. Ese fue un amor irracional, solo era emocional, visceral casi me muero cuando decidí dejarlo.

En las imperfecciones de Yoyo aprendí a no ver con los ojos, admirar y a conectar el cerebro con las emociones (aun que no lo parezca).

En el trabajo me promovieron y me dieron más responsabilidades, no me gustaba por que ya tenía mi rutina y aun que intente ver el lado amable no pude. Estaba tan incomodo de estar ahí, la presión era más y más grande día tras día... llegue a la conclusión de que no podía abortar la misión por algo estaba ahí. 

Cuando salía de trabajar Yoyo estaba ahí para hacerme olvidar el mundo, cenar, unos tragos o cine. Mientras que mi cabeza se empezó a llenar de ideas, ¿Este es el camino que quieres caminar? ¿Qué puedes esperar de este trabajo? ¿Estas en la misma sintonía que Yoyo? 

Saben, empece a sentirme viejo a los 25. 

Tenía dinero y un novio, tenía a mi familia y estaba (estoy) sano. 

¿Por qué no me sentía feliz?

A veces me sentía muy frustrado por no poder tener unos jeans Versace, o ir a Nueva York, por mi cuerpo que nunca parece satisfacerme, ¿Nunca me veré como quiero verme? Por no estar haciendo algo que me haga feliz, el lugar en donde estoy viviendo, esta ciudad... esta ciudad que parece querer masticarte. La gente aquí es tan... fea. 

¿Qué tengo que hacer? Por que de verdad lo quiero. 

Me vale verga lo que gente piense de eso, son mis decisiones y no necesito que nadie las valide. Yoyo parecía entenderme y me alentaba a ir por pasos, pero creo que nunca le hizo "check" en la cabeza que eso era realmente importante para mi. I mean no lo es todo pero tal vez esa es la siguiente etapa en mi vida, la que quiero vivir. 

Me sentía muerto, dejo de apasionarme la vida. 

La exposición de Picasso en Cannes fue la primera pista. Las fotografías son tan vivenciales, la felicidad inundaba el cuarto, era real. Estaba ahí. Las palomas, las palmeras, las obras, los niños y el hermoso desorden me hablaron, es como cuando vi que en  Playa Paraíso no hay olas grandes... algo tan perfecto que es real. 

De pronto la vida me hablo, y sin pensarlo tanto me fui a Guadalajara. No pudo ser mejor, era lo que necesitaba, fue eso y más. 

Estar lejos de todo lo que me hacia sentir muerto, fue liberador. Era dueño y autónomo de mi mismo, mi tiempo, dinero, espacio, todo lo decidía yo.  Le debo tanto a Ly y a su ciudad, podría escribir ciento de versos sobre lo gratificante que fue estar ahí justo en ese momento. Pero eso es una joya personal que dejo solo para mí. 

Guadalajara me enseño que debe existir una armonía entre el placer y el trabajo. Si eres lo suficientemente valiente para renunciar a lo que tenías por algo mejor, te sera recompensado si estas dispuesto a trabajar. El amor al trabajo es la llave que estaba buscando.

No el dinero en si, no un viaje a Las Vegas, no un concierto de Britney, no un iphone, no la relación que tenía en la manera en que la tenía. 

No soy un angel. Cometí muchos errores en mi trabajo anterior, pero aun más con Yoyo. 

Lo que tanto le reproche lo hice, lo que no sabía que quería me lo dio y parecía no satisfacerme cuando era yo el que no estaba buscando en el lugar correcto, ¿Qué define el fin de una relación?

Cuando ya no vez más futuro en ello, al menos para mí. Cuando conocí a X persona en GDL, me di cuenta que había dejado de llamar hogar a Yoyo. No es de su incumbencia pero X y yo nunca tuvimos nada, ni siquiera nos besamos... ni una sola vez. Pero hubo algo en el que me activo. No se que fue, sus palabras, su manera de mirarme, como hacia sentir... Me hizo sentir tan deseable. Deseable no solo carnalmente, como si quisiera hacerle el amor a mi cerero PFFFF! 

Sabía que tenía que volver a estar solo. 

Buscar mi camino, mi manera de vivir y de sentirme feliz. 

Duele y mucho. 

Pero espero que el dolor y el trabajo valgan la pena.