The Black Year

Siempre he sentido una profunda admiración por la etapa obscura que atraviesan algunas personas. La etapa en la que destruyen todo lo que fueron para tomar el control y emanciparse socialmente; Picasso lo llamo "El periodo azul". Antes de este periodo los temas en su obra era bodegones, retratos y paisajes, justo después del suicidio de su amigo Carlos Casagemas es cuando entra en una etapa experimental que más tarde daría como resultado el manifiesto de una nueva estética llamada "cubista".  

Cuando Madonna edito el álbum Erotica dijo: "I guess I'm always trying to out-top myself, the next thing should be bigger than the last. Shep, no matter how fierce something is, you can't ever do the same thing twice." Erotica fue le primer álbum en el que  tomo control de la dirección en la que quería ir, tuvo libertad de explorar en los temas de los que quería hablar y tal vez desde mi punto de vista es el trabajo más artístico en su carrera. 

El secreto de crecer en el momento obscuro esta en tener un objetivo, saber a donde vas y dejar lo que ya no quieres cargar. El ejemplo de una etapa obscura mal empleada es Britney Spears, se encargo de destruir la identidad que había construido para que una vez que había superado la obscuridad volviera desesperadamente a tratar de volver a ser quien era. Hay quienes no salen nunca de la obscuridad Van Gogh, McQueen o Amy Winehouse prefirieron dejarse llevar, porque tal vez la grandeza estaba ahí en la obscuridad. 

Pero vamos, ese no es el punto. El punto es aprender a desapegar y crear... a mediados de noviembre pasado me sucedieron una serie de cosas que salieron de mi control, me ataco una bacteria que me mantuvo en cama dos meses, la pase muy mal. Diario me preguntaba ¿Por qué me había sucedido a mí? No podría decir que estuve deprimido estaba muy cansado para procesar cualquier emoción.

Me recupere volví a la vida que había dejado en pausa y volví a tomar decisiones. Renuncie a Palacio, volví una vez más al gimnasio y decidí comenzar otra vez, mucha gente piensa que estoy idiota o que simplemente me niego a crecer. Me pasan tantas cosas por la cabeza que me resulta difícil poder explicar el motivo de mis decisiones. 

La vida es del que persevera porque en algún intento va a llegar a donde quiere estar.  

Me gusta pensar que estoy desconectado, me gusta pensar que al renunciar a todo de alguna manera aprenderé a tener lo que quiero. Cuando se es joven uno tiene que crear la plantilla de lo que sera cuando sea mayor. Me niego a ser como todos los demás, me niego a sacrificar en lo que creo, me niego a dejar de creer en el arte. Este año lo bautice como el año negro, estemos caóticos, seamos irreverentes, seamos irresponsables, hay que permitirnos  sentir enojo, solo hay que saber direccionarlo a la salida correcta. 

Los tracks del 2015

Doce tracks que en su respectivo mes significaron algo, les comparto la música que me acompaño este año.

Enero- The Crying Game, Nicki Minaj
Esta canción me hizo click casi al momento que la escuche,capta perfectamente el mood de Enero btw amo los lyrics MUY cabrón y después de este disco, me declaro fan de Nicki Minaj.

Febrero-Faith, Calvin Harris
I need to feel my soul come alive.

Beautiful Scars, madonna
Entre más se expone madonna más patética me parece, pero este bello track tiene una frase que podría tatuarme sin problema alguno "I won't apologize for being myself".

Marzo-Company, Drake feat. Travi$ Scott
La frase " Someone to fuck me, someone to make me feel lucky, someone that is so proud to be with me" casi me hacia llorar cada vez que la escuchaba, es como si alguien me entendiera... AMO el sonido de Drake.

*Sin video ni audio en YouTube :(

Abril-Give Up, FKA Twigs
Esta canción se edito en el LP1 del año pasado, pero yo la traía de moda en Abril y en Julio tomo sentido muy cabrón :(

Mayo- Imaginándote, J. Balvin
Quienes me conocen saben que me gusta el reggaeton just for fun. pero en Mayo conocí a Rodolfo y a él le gusta full, so se podrán imaginar cuantas veces escuchamos "La Familia" mientras él manejaba. Pude elegir cualquier track pero Imaginándote es lo que me cantaba cuando ya saben...

Junio- Emotion, Carly Rae Jepsen
DISCAZO POP ABSOLUTO del 2015 (al menos para mi) Independientemente de lo que piense sobre la producción y las letras de cada canción, debo decir que este disco ya tiene un lugar en el soundtrack de mi vida. I Really Like You nos cantábamos Rodolfo y yo, pero cada vez que escuchaba Emotion a solas, me inundaba una sensación de bienestar y felicidad.

Julio- Dance Like We're Making Love, Ciara
En Agosto fui a GDL con Rodolfo, estaba muy feliz, fui a Babel y tome shots de tequila y la sorpresa de la noche fue que pusieron esta canción (Really!?!?!?) y fui aún más feliz.

Agosto-Disarm You, Kaskade feat. Ilsey
Let me disarm you, 'cause baby I just want to love who you really are.

Septiembre- High Enough To Carry On, CHVRCHES
De Mayo a Agosto tuve una etapa de felicidad, bueno la realidad es que para Agosto estaba cansado emocionalmente y decidí no consecuentar pendejadas de otras personas, aun que lo haya querido mucho. pero justo este track me trajo de vuelta al mood de Abril... Amo todo respecto a esta canción.

Octubre- I Want Your Love, Lady Gaga
Nick Knight + Tom Ford + Lady Gaga fue una bomba. El mayor acierto de Gaga este año.

Noviembre- REALiTi, Grimes
El video de Realiti había salido a principios de año, pero Art Angels se edito a finales y la versión de Realiti es aun mejor que la del video. Amo como este track me desconecta de todo y solo es música por los 5 minutos que dura.

Diciembre- You Are On, Madeon

Especial mención a Arms Around A Memory de Hilary Duff, Wildest Dreams y Style de Taylor Swift, Desire de Years & Years, Good For You de Selena Gomez, Your Body de Kylie Minogue, Begin Again de Purity Ring, Lost de Frank Ocean, Im A Ruin de Marina And The Diamonds y How Deep Is Your Love de Calvin Harris. 

V

Hace cinco años abrí Safe or Bareback?

Y como casi todo en mi cabeza resulto ser el escaparate para preguntas, no para respuestas. ¿Cuantas cosas han pasado en cinco años? Muchas y a la vez pocas, en sustancia, sigo viviendo en la misma ciudad, preguntándome en sustancia lo mismo, sigo siendo Erick... algo triste en los últimos años, algo resentido con la manera  en que funciona el mundo y con gente que desearía no haber conocido nunca. 

No puedo permitirme decir que estoy cansado de caminar el camino, más bien estoy cansado del circulo en que me encargue de meterme. A veces me da miedo pensar en la velocidad en la que el tiempo pasa y con ello mi paciencia y mi juventud, es como querer retener agua entre las manos. Un día estas durmiendo con alguien y al siguiente estas solo en invierno once again. 

El tema no es la soledad, ni esta ciudad o mi juventud. El tema es lo que espero de mi y solo veo como pasa una estación tras otra, como la vida se va en cosas estúpidas como un juego interminable de ego, en tratar de juntar la mayor cantidad de dinero posible, en horas atrapado en el tráfico o en llegar a mi cama a soñar que camino por las calles de Tokio. 

En algún punto perdí mi dirección y con ello el espíritu de vivir, sabes? Es lindo ir a la playa y ver el azul del mar, sentir calor y comer guacamole... pero, ¿Por qué no dejo de sentirme vacío? ¿A donde se fue mi alma? Extraño sentirme un ser completo, extraño sentir que todo tiene un orden, que no estoy perdido en el mundo, con preguntas sin respuesta.

No es que me sienta triste todo el tiempo, pero es como si hubiese perdido la capacidad de sentir y eso es peor que sentirte mal. Tal vez fue cuando me di cuenta que no podía extrañar a alguien que no conocía, pero que se empeñaba en tenerme en su vida sin aceptar quien soy, tal vez fue cuando mi amiga se fue a vivir a LA, tal vez fue cuando me rompieron el corazón en Bellas Artes, tal vez fue cuando me di cuenta que no podía estar con alguien en quién no confiaba, tal vez fue que el último chico termino con lo que me quedaba de paciencia. 

Estoy arruinado, soy como una zona arqueológica que cuenta lo que alguna vez fue. Decía Liz Gilbert "Las ruinas son las transformación" No se que pasa conmigo, no tengo respuestas por que tal vez no tengo el cerebro para verlas, tal vez me di y por ahora no quiero moverme, déjenme escuchar a FKA Twigs mientras fumo un churrito de mota y cierro los ojos, mientras lamo mis heridas. 

  

FINE

Me siento profundamente desmotivado en general, en todo. Es como si estuviera cansado todo el tiempo, con ganas  de estar acostado todo el día, sin pensar, sin moverme, sin siquiera abrir los ojos para nada. Vivo al día, al momento; Por ejemplo cuando llego al gimnasio hago mi rutina sin pensarlo, sin esforzarme demasiado. Hoy que estaba viendo mis piernas entre serie y serie recordé como ayer me dijeron que tenía unos cuadriceps increíbles, me pregunte: ¿Para que me esfuerzo tanto? Si para ser sincero hace meses que no he tenido una BUENA sesión de sexo que me deje realmente satisfecho. 

Nada me deja satisfecho, ni la comida, ni el café, ni el sexo, ni los dates, ni los maniquíes en vestidos Prada, ni la música, ni siquiera ir al Museo Jumex, N-A-D-A. A veces me da una angustia inmensa sentir que ya estoy muy grande y que no he hecho nada realmente innovador con mi vida. Vivir en Barcelona y tener un affair con un hombre de medio oriente, ir al Circuit Festival y usar drogas, pasar los veranos en Italia en bicicleta y comer melón con jamón serrano, ir al Gigolo en Soho, Uk. 

Sigo caminando las misma calles, estoy harto de la gente de esta ciudad, sus caras, sus cuerpos, las ideas que tienen... A veces me gusta caminar Álvaro Obregón pero incluso ahí siento que todo esta sobrevalorado, la comida, los cubiertos y las lamparas me molestan, me dan ganas de vomitar. Ni hablar cuando abro Grindr, es tan irritante (creo que tengo al 50% de ususarios bloqueados) No tengo ánimo de nada.

No me emociona más ver desfiles, ahora soy más de entrar a tiendas virtuales y ver prenda por prenda, ahí cuando la prenda es real, ves los terminados, la textura y la silueta y acaba siendo una prenda más. Necesito purgarme de todo, de tanta ropa que veo diario, de pensar en que todo tiene que ser estético, de sentir ganas de comer, de entrenar por gusto y no por que no quiero que se pierda lo que he ganado. De tener una buena sesión de sexo, con poppers y escupitajos en la boca.

Tal vez gaste demasiados ánimos en Rudy, en las camisas Ralph Lauren, en las Zuckys con chocolate blanco, en Le Male de Jean Paul Gaultier, en que me crecieran las nalgas, en las galerías de arte en la Roma, que me quede medio muerto.

Quiero cambiar mi vida, no me gusta estar aquí.

The brighest colors are the black and white
You wanna dance but you don't trust your feet
You know the rhythm but can't feel the beat

The night, the night, the night is full of tears
You cry, you cry, you cry
When you feel everything's impossible
Just know you're gonna be... FINE

Baile de uno.

Me acuerdo que unos días antes de que Yoyo me pidiera que fuera su novio formalmente, hablamos en un café. Me dijo algo así como "Solo quiero verte a ti, no quiero salir con nadie más". Tenía 22 años y lo único que se me vino a la mente fue ser honesto, le dije algo así como "Me gustaría ser honesto y no decirnos mentiras, tipo si salimos con alguien más seamos honestos" Se aclaro la garganta y me dijo "Yo no estoy buscando eso, si eso es lo que tu quieres esta bien, yo no". Al final decidí que si el estaba tan convencido de su primicia yo quería ver que pasaba. 

Cuando estaba en GDL entendí que los hombres tienen esa necesidad de saber que hay algo en ti que solo puede ser de ellos, cuando te quieren para algo bien. Cuando te invitan a salir a cenar, se ocupan de escucharte, cuando han trabajado para que el primer beso sea significativo... Tal vez ellos saben leerme, en mayor o menor medida claro esta. 

Recuerdo bien la última vez que estuve con Rudy, me estaba cogiendo cuando dijo "Tu eres mio, ¿Verdad que eres mio?" Después de Yoyo estaba más seguro de que mi próxima relación sería una abierta, no creo en la monogamia (Ooops! ¿Lo escribí en dominio público?)  Por alguna razón doy la impresión de que soy un chico de fiesta, siempre ocupado y muy sexual...  Si y no. Piensan que por  ser joven y tener "buen cuerpo" te la pasas cogiendo y pues... Ojala AJAJAJA!  

Rudy fue el ejercicio de tener y no tratar de adueñarse, fue cool mientras duro. Pero ahora me vienen diferentes preguntas ¿Realmente he estado enamorado? ¿Cómo sabes cuando suficiente es suficiente? ¿Por qué hay personas que les cuesta tanto trabajo salir de una relación que esta muerta? Fidalgo alguna vez me dijo "Yo no doy carta abierta, pero si lo vas hacer asegúrate de que no me entere". 

¿Por qué es tan importante la etiqueta? 

Llamar a alguien "mi novio" incluye la ventaja de que tus planes tendrán prioridad, que el conoce tu circulo, saber que tienes a alguien ahí para ti, inclusive si los sentimientos son escasos o no son los correctos. Cuando salía con Rudy pensaba en "¿De qué me sirve tener la etiqueta? Si a mi me llama antes de dormir, me presenta con sus compañeros de trabajo, me lleva a su casa, me toma de la mano en la calle y sobre todo tenemos la confianza de coger con otros, sin mentiras" Era lo que estaba buscando, pero no contaba con que el estaba perdido. 

A veces siento que cada que termino algo con alguien, vuelvo a donde estaba antes de conocerlo. Me gusta en lo que me estoy convirtiendo, me gusta como me hablan otros hombres en el gimnasio, me gusta a quien me ligo, pero sobre todo disfruto más el sexo, cuando al que tienes enfrente te la pone dura con solo verlo. 

Me gusta pensar en que cuando el correcto aparezca, sabremos adaptarnos para estar juntos... Eso es parte de amar...  right?

Foto de @oconacento

RB

Desde la primera vez que lo vi debí prever el peligro que sería, pero a veces bajo consciencia tomo la decisión más difícil, "el camino pesado" me dijo Yoyo alguna vez. Se acerco y me toco la espalda y cuando lo tuve de frente solo pude pensar "Dios, que guapo!" y el resto fue historia. 

No hay persona a la que no le haya hablado de Rodolfo, Algunos decían que estaba enamorado, otros solo que estaba entusiasmado con una concepto que yo solo me forme y algunos otros decían que lo estaba haciendo bien... pero todos o casi todos me decían que merecía algo mejor. Yo sabía que era lo correcto y aun así seguía arreglándome minuciosamente cada vez que lo veía. 

Rodolfo me trajo a la vida, antes de conocerlo estaba en le limbo no sentía bien ni  mal. El me hizo sentir hermoso, sexy, inteligente y sobre todo me hizo sentir que le gustaba quien era, incluso si era femenino a veces, para el estaba bien. Pero el precio a pagar no era el equivalente a lo que esperaba de él. A veces salíamos y nos tomábamos de la mano, a veces eramos amigos y otras veces lo dejaba cogerme bb, por que así me sentía más cerca de él. Yo digo que si estaba enamorado de el y a veces podía sentir que el también lo estuvo (¿?). 

Debí frenar cuando me dijo que el no podía ofrecerme lo que esperaba de él, cuando conocí a su novia argentina, cuando me dijo que había dejado a su novio y lo cache en la mentira, pero cuando me tenia acostado desnudo y besándome la espalda el mundo entero se me olvidaba. Después de venirse no me dejaba bañarme y apoyaba mi cabeza sobre su pecho y no decía nada... A veces me quedaba dormido y otras lloraba poquito porque me sentía feliz y triste al mismo tiempo. 

El día que fui a dejarle sus cosas que tenía en mi casa, me puse una Lacoste tejida azul y unos jeans skinny fit azul índigo, el llevaba una playera roja en cuello V y sus 505 de Levis, traía la barba descuidada y creo que no durmió bien por que se veía desvelado. El señor jirafa regreso a su casa, pero en su mente creyó que no tendría fuerza de voluntad para dejarlo y muy seguro de si mismo me dijo "Vamos a comer" camine a la salida y le dije "Ya me quiero ir" 

No llore, no titube, no hice drama, ni siquiera reproche nada (¿Había algo que reprochar?) Camino a mi casa me empezó a preguntar  ¿Ya no me quieres? ¿No fui lindo contigo? ¿Sales con alguien más? ¿No vamos a ir a Cancún en Enero? ¿Podemos seguir viéndonos más adelante? ¿Puedo ir por ti a tu trabajo? La única respuesta fue ¿Para qué?  Al final solo me dijo "Te quiero mucho y yo se que tu también me quieres" y me abrazo, me di la vuelta y me fui a casa. 

No lo he bloqueado de whatsapp, ni de IG, ni de Twitter, ni de mi cabeza... No estoy triste, pero a veces cuando me permito pensar en él si lo extraño y yo se que el me extraña, cada vez que veo un Mazda rojo no puedo evitar pensar. ¿Pero a donde iba eso? El no sabe a donde va y aun que me guste en exceso no es suficiente. 

Lo que tiene que ser será. 

Chapultepec.

El jueves en la noche salí a GDL, alcance a Rudy (y compañia) en la mitad de sus vacaciones. Yo tomo cualquier pretexto para ir a GDL, y aún más para ver a Rudy, so imaginaran lo emocionado que pintaba el viaje... 

Llegue al STRBXS de Chapultepec el viernes en la madrugada, Rudy fue por mi para llevarme a dormir un rato. Si me preguntan ¿Cómo me fue? No podría decir bien o mal, me fue ambas. La primicia de las vacaciones era que venia una amiga (¿?) argentina que conoció en Brasil y otros dos amigos.  Si pudiera regresar el tiempo al día que conocí a Rudy y escuchar más detenidamente lo que me decía, podría entender mejor aún su comportamiento... Me hablo de su novia argentina, del chacal y confeso la relación de cinco años. 

A los tres los conozco, con los tres he platicado y de ninguno me sentí tan celoso como de la argentina. La manera en que la mira, como la trata, como se preocupa por ella y la mancuerna que ella acentúa con su comportamiento, ser bonita, delicada e ingenua. I was like, nadie es así en la vida real. 

Sobre repetir patrones. 

Me acuerdo perfectamente la noche que me rompieron el corazón por primera vez, fue a un costado de Bellas Artes en la madrugada, yo iba borracho el iba enojado por que me había puesto borracho, llore y el me abrazo disculpándose por no poder corresponderme, fuimos a su casa y dormí mientras me abrazaba y me decía al oído "Te quiero". 

El viernes en la noche fuimos a Babel, cuando el decidió irse con ellas, decir que me empute es poco. So, su amigo y yo tomamos shots de tequila y cervezas. En mi estado de ebriedad no pretendí contestarle el teléfono, ni los mensajes... Nunca supe en que momento pero de un segundo para otro cuando mire enfrente de mi, ahí estaba parado con su cara de enojado, me tomo del brazo muy fuerte y me pregunto "¿Qué estas haciendo?" 

Lo tome de la mano y lo lleve a la terraza, después de eso no recuerdo muy bien nada. Lloré mucho tiempo, mientras el me abrazaba y yo fallidamente lo empujaba, salimos del antro y en la calle volví a llorar y el me volvió a abrazar, tomamos un taxi y justo antes de que me llevara a dormir lo hice enojar otra vez. 

Me acuerdo que en mi borrachera logre sentarme en la cama y tocar su pie, me alumbro con la luz de su teléfono y le dije que viniera, se acostó a mi lado y me abrazo. Lo abrace tan fuerte que quería ahogarme en su olor, quería que entrara en mi, comenzó a besarme, toco mi culo y el  resto es obvio. Tuvimos sexo sin condón, fue tan raro. Lo recuerdo, pero al mismo tiempo no. 

Al día siguiente hablamos de porque estaba repitiendo el patrón de estar enojado con él, por cualquier cosa. Le hable de mis sentimientos, de porque actuó como psicópata, quería decirlo todo sin quedarme con nada, quería que le quedara bien claro el hecho de que estoy enamorado de él. Llore poquito, el se quedaba callado y con la carita abajo y empieza con el discurso de cortar con su novio y entonces lo callo porque no quiero saber  de ese tema. Me dice que me quiere y de ahí no pasamos, sabemos que lo mejor sería dejar de vernos... pero ninguno de los dos acepta el desaparecer de la vida del otro. 

Esa noche después de regresar de Tequila, Rudy y yo fuimos al sauna gay del ciudad. Rudy se ligo a un chacal que yo había besado una noche antes en Babel. Esta vez fue diferente, deje que el cogiera por su parte y yo salí a ver que más había en el menú, conocí al estereotipo de gay tapatio. Pero mis ganas de coger eran nulas, estaba lleno de celos, cuando Rudy fue a buscarme, estaba fumando en una banquita con el simple hecho de verme sabia que esta enojado. 

Camino al cuarto me dijo, "Sabes que si quieres estar conmigo no tenemos que ir aun lugar así, solo dime y yo lo arreglo" seguí caminando sin pronunciar palabra y justo en la esquina antes de llegar, se detiene y comienza a llorar. Nunca lo había visto llorar, me dijo "Es que siento que todo lo que hago contigo esta mal y es frustrante". (Un patrón más) 

Esa noche me lo hizo tres veces, me vine muchísimo y el se encargo de que no quedaran rastros. 

Ellos fueron a Morelia, yo regrese el domingo a DF y cuando me abrazo me susurro al oído "En DF hablamos"

Hoy desperté y leí en mis mensajes un "Gracias por estar conmigo, te quiero mucho" 

El viaje cumplió su función, lo conocí mejor. Rudy es protector y patriarcal por naturaleza, es egocéntrico, pero sobre todo es guapo. Sobre una banca en Chapultepec, le confesé que me encantaría ser su novio, aun que eso fuera como subirse a un auto sin frenos. El sabe que estoy enamorado de él y siento que entre más honesto soy con mis emociones, él es más cuidadoso. 

...Hablaremos de nuevo, ¿Cuando se va acabar este circulo?