Motivation a powerful strength.

A los 15 soñé con la vida perfecta (al menos para mí) estudiar diseño de moda, graduarme, conseguir un empleo en el que no tenga que ir de traje y mi principal función sea ser creativo y por supuesto (y como han sido lectores de este blog sabrán) enamorarme y tener una relación forever-after, recorrer el mundo y cuando me halla cansado de ver amaneceres en diferentes lugares (mentales) construir la casa de mis sueños... 

¿Se puede ser más estúpido a los 15? 

La cosa esta en que vivimos en un mundo en el que crecemos con el producto final y no con el proceso, o al menos no se esta consciente de ello. Madurar es en parte eso, entender que el producto final no es generación espontanea y que el proceso es lo que muchas veces no llega a completarse... No terminar una carrera, no mostrar un interés constante en una persona, entender que todo tiene un tiempo, entender que a veces no es suficiente y que habrá que intentarlo más de una decena de veces (no aplica para las relaciones). 

El punto aquí es que estoy en un punto muy incomodo en mi vida, tengo y no tengo. 

Me explico estoy en el paso de convertirme en un adulto (real) y no sólo por cuestión biológica, un adulto que tiene  que conseguir un trabajo para pagarse su propia vida y hacerle frente a sus necesidades, un adulto que es capaz de salir con alguien por más de dos meses... 

It´s not funny, el reto esta en conseguir un balance entre lo que quiero y entre lo que puedo tener, 

Tal vez no consiga el trabajo de mis sueños y tenga que trabajar en una fabrica o Dios sabe dónde, tal vez  el chico con el que salgo no aguante mi crisis existencial, tal sí, tal vez es hora de platicar conmigo mismo y ver a que acuerdo podemos llegar. 

Dicen que todo cae por su propio peso. 

Defensa en 3, 2, 1 ...

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Hay algo en mi que se activa cuando alguien o algo realmente me interesa, es como si mi cerebro hiciera un búsqueda de antecedes y se autoprogramara para protegerse de algo que no sabe si va a pasar. 

Lo cual me jode TODO, no me deja estar en ningún lado, pienso en el pasado y trato de conservarme "cool" pero mis fantasmas internos me detienen y me hace pensar y pensar y pensar y pensar y pensar y pensar y pensar... y no esta nada padre, porque dejo de ser yo. 

La verdad es que me siento vulnerable, indefenso y descubierto a ser herido, pisoteado  e ignorado como ya me a pasado antes. No es fácil poder convivir son tus temores y decirles que se vayan que tal vez esta vez sea diferente y que no va a ver dolor... ¿Eso es amor? 

Siento que por más que trato de ignorarlo la posibilidad de que todo se vaya a la mierda no deja de ser opción... Eso es lo que pasa cuando en poco más de un mes te han manejado al punto de sentirte respetado y posiblemente querido... Ha sido muy poco tiempo pero las acciones han sido grandes. 

Rosas, besos y una noche de dormir juntos. 

ESTOY JODIDO, no se que hacer, no se como quitarme esto de encima y seguir siendo el Erick que conoció antes de ser consumido por el miedo, quiero saber si esto es real o saber que es... 

Quiéreme, es gratis.

Pasa que a veces me siento tan solo una parte de algo tan complejo, llenar la vida de  amigos, lecciones que no se dan en el salón de clases, de lugares, momentos, personas "especiales" y no solo es elegirlas, es darle mantenimiento para que esa "vida" siga funcionando como mejor nos parezca... Ser sociable o ser ermitaño, ser mainstream o ser offstream, ser quien conquista o ser lo suficientemente listo para ser deseable. 

Entre más te conozco, más seguro estoy de lo mucho que vales y entre más seguro estoy de eso, más inseguro me siento. 

¿Seré suficiente para cubrir tus expectativas? 

La realidad es que él ya tiene una vida bien definida y es coherente con ella. Mientras que yo estoy lleno de dudas sobre como empezar a cimentar una vida que empieza a tomar su forma "adulta" (?) 

El trabajo del que quiero vivir, los amigos que vale la pena conservar, los recuerdos que merecen ser eso... recuerdos y lo demás que hay que depurar. 

¿Cómo sabes que es algo más que sólo atracción física? 

Tal vez mi inseguridad es eso, no estar seguro que pueda ofrecerte a ti específicamente algo más que lo que ves, mi cuerpo. Un par de brazos para abrazarte, un boca para besarte, un cerebro para pensarte y el sur para satisfacerte... me preocupa que cada vez que me besa siento algo en el estomago, cada vez que me toca siento algo en la piel y cada vez que me mira me pongo nervioso. 

¿Qué será? 

Me asusta que tenga todo lo que siempre he querido. Que  respete mi cuerpo y mi mente, que sepa cuando necesito sentir su mano sobre la mía, que me tenga en su cama para dormir a su lado y nada más, que me regale flores, que me escuche y me sonría... estoy aterrado de que se a él y yo no este listo. 

Decisión.

Hace mucho que no escribo una entrada en mi blog... ¿La razón? La razón es que no tengo nada nuevo que decir, todo en mí sigue como la entrada anterior.

Toda mi vida había estado regida por la escuela, los horarios, los amigos, las prioridades que podría tener un niño-adolescente, ¿y ahora?, ahora tengo absoluto control de mi tiempo, de la hora a la que me despierto, a la hora que como, si quiero ir al cine en martes a las 12 del día o si salgo en la noche en miércoles, si quiero pasarme 3 horas en el gimnasio o sentarme a leer Vogue durante horas, la verdad ahora hago como que nada me preocupa. 

Entre más control tengo sobre mi tiempo, más me cuestiono sobre: ¿Porque otorgamos total control de nuestras vidas al trabajo/escuela?  Si como dicen vulgarmente "El ocio es la madre de todos los vicios" Si y no, si por que si no sabes como manejar tú mente a larga acabaras sintiéndote mal por tanto tiempo libre y no porque  te sirve como un respiro para redefinir prioridades. 

"No one's telling you how to live your life
But it's a setup until you're fed up"

Nobody Knows Me. Madonna

La importancia en nuestras vidas del tiempo esta totalmente olvidada (al menos en la ciudad) Tiempo para reconocer y asegurarnos de que es lo que queremos hacer con nuestras vidas, tiempo para cometer errores y tiempo para aprender de ellos y volver al camino. Tiempo para que las adolescentes casi niñas descubran su sexualidad y no acaben de madres solteras con un empleo que solo les permita sobrevivir, tiempo para que descubras el mensaje que hay en las drogas y el alcohol, tiempo para disfrutar hacer lo que amas hacer, tiempo.

Si se que mi idea planteada es demasiado romántica, realmente no estamos educados para darle un sentido a nuestra vida, no  generalizo pero, ¿A cuantas personas conoces que se dediquen a lo que aman y no a lo que les deja? ¿Cuantas personas piensan que la vida es ir a la escuela y luego casarse? ¿Cuantas personas tienen la oportunidad de darse un tiempo para descubrir en que son buenos?

Si a veces me siento mal por no estar haciendo nada productivo con mi vida, llevo un mes así y siento que llevo un año, me da miedo ver como pasa el tiempo tan rápido... pienso en el futuro. 

No se, siempre me ha gustado pensar en el futuro como algo positivo. 

Metamorfosis.

Cuando era niño no entendía el concepto "miedo".

Cuando era niño parecía tan lejano este momento.

Cuando era niño era más simple, más original. 

Dicen que para ser original, debes estar preparado para equivocarte. Dicen que para tener lo que pocos tienen hay que hacer lo que pocos hacen. La gente dice muchas cosas, la realidad es que muy pocos hacen "esas" cosas: Leer un libro, ahorrar, hacer ejercicio, dejar de fumar/beber, etc. 

La verdad es que estoy muerto de miedo. No se que va a pasar, no tengo asegurado nada ( y a nadie ) tengo tanta libertad que me perdí en ella, tengo tantas opciones y a la vez siento que no tengo ninguna. Es hora de trazar el camino que quiero seguir, pero ese sentimiento de miedo me gana... 

Tengo que decidir, el tiempo se va muy rápido y más vale gastarlo en errores que en el "hubiera", para ser honesto ni siquiera se a que le tengo tanto miedo, a veces no me deja dormir, otras me pone de mal humor y otras tantas me hace sentir emocionado de que tengo el CONTROL absoluto de lo que quiero hacer. 

Es como ese sentimiento de una noche antes del primer día de clases, se que algo va a pasar y estoy ansioso por recibirlo con la mejor actitud, con los brazos abiertos y dispuesto a trabajar, pero no se que es... 

A veces la cabeza se me inunda de ganas de salir del país, ver el mundo afuera... 

A veces me da miedo no cumplir mis propias expectativas

A veces me da miedo acabar trabajando en una fabrica y tener una vida promedio

A veces me cuesta reconocer que realmente siempre he estado solo 

Los temores y las oportunidades están ahí, hay que llenarse de valor porque la juventud se acaba rápido. Quiero hacer tantas cosas que no se por donde empezar, estoy consiente de que cometeré errores, uno tras otro, pero bastara con un acierto para seguir contra corriente. 

A materializar lo que no me canso de soñar.

Fitting as mistake.

Los errores son muchas veces, los que nos llevan a donde queremos estar. 

Ayer a las 12:30 del día entregue la primera parte de mi colección para titularme, una colección compuesta de 10 looks, 21 prendas y meses de mucho trabajo. 

Una colección que dista mucho de ser "perfecta" en cualquier sentido, creativo o técnico. 

Pero hasta al fecha a sido mi mejor, nunca había trabajado tanto por algo en concreto, no había tiempo que perder, había que optimizar los recursos y armar un equipo de trabajo, todo en la misma dirección. 

Entre los errores estuvieron ir con costureras equivocadas, desperdiciar recursos y por lo tanto trabajar el doble, lo que pude haber hecho en 3 meses lo hice a marchas forzadas de 4 meses y dos semanas, pero gracias a esos errores aprendí, más allá de tecnicismos. Valore el trabajo, la calidad humana que cada persona le imprime a su trabajo. 

Hubo muchos, muchos errores que se notan al mirar cada una de las prendas colgadas en un rack, pero al mismo tiempo puedo ver que por primera vez logre hacer tangible algo que tenía en mente. El acto de diseñar no es reinterprtear, no es crear como tal, no es vender (no para mi) 

Diseñar es imaginar y tomar las decisiones (errores) que te permitan hacer tangible, lo que solo tenias en mente. 

¿Qué es vivir, sino diseñar? 

En el post anterior les hable de algunos de los errores de mi vida sexual, de ese paso entre ser joven y ser adulto. Justo es así como me siento en ese momento en el que te das cuenta que los errores cuestan y en algunos casos, cuestan mucho. 

Anyway ahora empieza el trabajo de titulación, espero todo salga mejor. 

Hay muchas cosas que me están esperando: Un ciclo, un tatuaje y Londres.

Poligamia.

What the hell was I thinking?

Es la pregunta que me hago una y otra vez mientras, estoy cociendo, ilustrando o finalizando alguna entrega final, para el ultimo de los semestres en la universidad.

Por que sabes, no dejo de extrañar.

Con la experiencia aprendí que cuando alguien quiere estar contigo, no va a ver excusas, pero también he aprendido que no siempre puedes querer como te gustaría querer.

Y así fue cometí un error tras otro.

Tal vez por que ya tenía la edad para poder decidir sobre mi vida sexual, que si y que no, tal vez fue la excitación de saber que cada noche habría uno diferente o que tenía la seguridad para sentir que podía ligar a quien me gustara. Porque al fina del día no tenia que rendirle cuentas a nadie, ni tenía ninguna limitante que me impidiera salir, ligar y ejercer mi mal entendida "libertad"

Fue difícil poder discernir entre el sexo y una verdadera atracción emocional, no siempre van de la mano, pero  a los 20 todo se te hace fácil. A veces cuando pienso en eso, siento que he vivido muy rápido y que viví situaciones prematuras que no pude manejar y que muchas veces me ganaron.

He llegado a sentirme cansado de los antros, de las drogas, de la música electrónica, de ser promiscuo, de ver como todos en mi entorno se detienen, cambian y se establecen.

Hace más de ocho meses que no me embriago, hace más de un año que no pruebo ninguna droga, pero ¿Hace cuanto que no me siento parte de algo?

Hace mucho, mucho, mucho tiempo. No siento que pertenezca a algo, a una comunidad, a un grupo de amigos o tan siquiera dentro de una cliché.

Entre más lo pienso, más seguro estoy que tengo que tomar cambios.

Siento que ya intente estar arriba, ya intente estar abajo y ninguna me satisface. ¿Qué se supone que se hace?

En contraparte experimente salir con un solo chico y sólo tener sexo con él, cambiar el antro por cine y cena , tomar la vida de una manera más estable y tampoco me satisfizo. ¿Es esto normal?

Estoy aburrido de mi vida, pero justo este es el momento de tomar decisiones que definan mi vida adulta.

El amor es para todos, tal vez las relaciones no.