Mis tracks del 2012.

No hay acto más honesto y real de tú personalidad como la música que escuchas. 

El 2012 fue un año complicado para el mundo en general, crisis monetarias, guerras, cambios de presidentes... pero afortunadamente ahí esta la música para recordarnos quienes somos, sacarnos una sonrisa en medio del trafico y hacernos cambiar de mood de un momento a otro. 

Así que celebremos un año más de democracia musical. 

Ride - Lana del Rey.

Después de experimentar con un sonidos retro y voces etéreas, Lana presenta un trabajo solido y un video de 10 minutos, en el que sin perder su esencia si hay una evolución tanto musical como visual. Para muchos resulta aburrida as hell, pero lo que me enamora es la manera en que expone su idea de juventud. 

Una canción para disfrutarse a solas. 

Oblivion- Grimes. 

Fue difícil elegir solo un track de Grimes, que fue una de las grandes sorpresas que descubrí  este año. Definiría la música de Grimes como un viaje interior sin caer en clichés, ni ser absurdamente compleja, sonidos nuevos y frescos. 

Take Care- Drake feat. Rihanna. 

De este track me limitare a decir dos cosas porque si no tendría que escribir otro post.

1. Es el tipo de canción con la que cualquiera se puede identificar, es universal y eso es trascender. 

2. Estoy enamorado de esta canción. 

Diamonds- Rihanna.

Emocionalmente guardo muchas cosas en esta canción... Una carretera de noche, su mano sobre la mía y sentir que deje de quererlo para empezar a amarlo.  

Don´t you worry child- Swedish House Mafia. 

Siento que soy la única persona en el mundo que le dan ganas de llorar escuchando a SHM... LOL

Sweet Nothing- Calvin Harris ft. Florence Welch.

Una delicia de principio a fin, la letra, los beats, la voz de Florence... 

Locked Out Heaven- Bruno Mars.

Me atrevería a decir que fue por mucho el mejor track pop del 2012. Dejando de lado la polémica que lo compara con The Police, siempre se agradece música bien hecha. 

Turn Up The Radio- Madonna. 

Es su canción favorita (al menos de este año) y sólo eso la hace  tan especial. 

She Wolf (Falling to Pieces)- David Guetta ft. Sia.

Guetta volvió hacer un track digno de ser repetido 234912334481412581 veces seguidas, sin sonar a un refrito de cualquier track de One Love #Aplausos. 

Perfect World- Gossip.

A joyful noise fue junto con 18 months mis favoritos de este año. La voz de Beth es un deleite, tan disfrutable. Cada track tiene un mensaje y un sonido que ofrecer. 

Only The Horses- Scissor Sisters.

Only the horses es el track que si bien no pongo a conciencia, cuando suena me hace sentir feliz, feliz como ir a McDonalds, feliz como cuando beso a mi novio, feliz como cuando salgo del gimnasio. 

Bad Girls- M.I.A

Propuesta, contenido, talento y mucha moda. 

¿Cuales fueron tus tracks favoritos de este año? 

♡

No estoy seguro de querer escribir más palabras que no llegan a ningún lado, el  único fin de todas las letras que conforman este blog es liberar lo que hay en mi cabeza, lo que quiero decir y muchas veces no quiero contarle a nadie, o simplemente no puedo porque, a mí, a mí se me da mucho eso de llorar y quedarme mudo.  

"I can't stop thinking of you
The things we used to do
The secrets we once shared
I'll always find them there
In my memories"

Desde niño lloro mucho, cuando mi mamá me dejaba en la escuela, cuando no me dejaban dormir en casa de un amigo, cuando veía Pinocho o cuando extrañaba a mi papá (sick) El acto de llorar es tan emocional, gratificante y personal, es como la muestra tangible de una emoción que trascendió y se convirtió en sentimiento. A veces cuando nadie me ve, lloro sin razón alguna bajo las sabanas de mi cama o en la regadera donde mi llanto se confunde con el agua caliente de la regadera... 

"But this heartache isn't going anywhere
In the public eye I act like I don't care
When there's no one watching me
I'm crying"

Es difícil usar las palabras correctas para que no haya malas interpretaciones. De alguna manera te encontré y sabes que te adoro, te lo he susurrado entre sueños cuando estoy entre tus brazos, pero más importante no me canso de demostrártelo, como puedo y como se, te lo doy con una sonrisa en mi cara esperando poder regresarte un poquito de la felicidad que me das, de lo cálido que eres conmigo y de que no se como, todo esta bajo control contigo. 

Estoy enamorado. 

Quisiera poder justificar mi llanto, todas esas veces que he llorado frente a ti, con la mirada al suelo y las piernas temblandome, vulnerable como un perro en una avenida con vehículos a toda velocidad. Me gustaría ser menos emocional y más racional. Aprender a cerrar los ojos y confiar en lo que siento por ti, antes de que te sientas cansado de lidiar con mi temperamento, antes de que mis lagrimas ya no te digan nada. 

"I will always feel you
You'll always be inside of my heart
I'll always have you inside of me
I will always have you"

Espero me entiendas.

Confío ciegamente en ti, por que te am♡. 

Alejandro.

El sexo es tan efímero. El sexo entre gays es gran medida solo eso "sexo". 

Las experiencias sexuales que recolectamos son, al menos para mí, recuerdos íntimos que jamás podremos compartir tal y como los recordamos, porque recordar una experiencia sexual no solo es traer imágenes a la mente, es en parte sentir y en parte escuchar... La temperatura corporal, el tacto de la piel, los sonidos que había al rededor. ¿Estabas sintiendo algo más que placer?  

Estos días mis emociones/pensamientos han doblegado a la razón, hay días en los que me levanto enojado, con una furia incontrolable en el estomago, hay días en los que me siento hiperactivo y otros pocos logro amarrar todo eso y poner orden en mi cabeza. Estos días no han sido fáciles emocionalmente hablando, a veces yo mismo me salgo de mi propio control, pienso de más y las emociones son un golpe en seco en la boca del estomago.

Cuando pienso en ti y en todo lo que significas para mi, es fácil entender, el estrecho que me separa de mi zona de confort a la zona en la que quiero estar. Como escribí hace un par de lineas no es fácil describir una experiencia sexual (y no pienso hacerlo) tampoco es fácil describir todo lo que me das, desde el mensaje de "Buenos días" hasta sentir el amor físico entre tus brazos, cuando puedo oler tu aliento y sentir tus manos más adentro de mi piel... 

Antes de conocerte había dejado de pensar en el amor, estaba cansado físicamente, tratando de resolver mi vida a lo que mis ojos podían ver. Antes de conocerte caminaba sin rumbo fijo, estaba solo, muy solo, ya no buscaba nada de nadie, a quien creía mi "mejor amigo" no se canso de decepcionarme, había dejado en Marzo una invitación para irme a Madrid, recién tenia tiempo libre después de las entregas finales de la escuela, lo diré así: Era una hoja en blanco. 

Me resulta difícil poder entender el momento en que llegaste, fue el momento perfecto, tenía el tiempo y emocionalmente estaba estable. Salir, vernos, llamarnos por teléfono, regalar flores y confiar en ti ciegamente, tener admiración por los valores que reflejas y la calidez en tu forma de quererme, me hicieron sentir vulnerable, con miedo, cansado emocionalmente, era como cuando tienes mucha hambre y de repente comes mucho y te dan agruras.  

El sexo cuando solo es sexo es superficial, es vulgar y en gran medida después hay un vacío. 

En ti encontré todas esas cosas que pensé que no existían, cuando te veo dormir y me hago un lugar entre tus brazos, cuando me sonríes y me ves a los ojos, cuando me llamas para decirme "te quiero",  no podría imaginar sentirme a salvo con alguien como contigo... momento, estaba hablando de sexo, no? 

El sexo contigo es más que placer, es algo que siento aun cuando ya no estoy contigo, es una parte de tu vida que me regalaste, esta vivo dentro de mí, cuando cierro los ojos y me toco recordando como es sentirte sobre mi.  

Te quiero. 

Erotic erotic 

Put your hands all over my body 

Erotic erotic 

Put your hands all over my body 

Erotic erotic 

Put your hands all over my body 

Erotic 

You are who your are 

And I 

Wouldn't want to change a thing 

In spite of 

All the pain that love can bring 

Tell me 

What can I do? 

I'm so in love with you 

You thrill me 

Surround me, you fill me 

You upset me 

You put me in a trance 

You feel me 

Inside me you take me 

You fill me 

You put me in a trance 

All over me 

All over me 

All over me 

All over me 

Electra Heart (**Reprise)

Marina and the Diamonds (se refiere a una solista, el "Diamonds" es una traducción de su apellido original), presenta su tercer trabajo de estudio, trabajo en el que el mayor logro es conseguir (por fin) darle una personalidad bien definida a Marina. Ha llegado a un lugar entre el pop, los sintetizadores y la diversión para poder jugar con su papel de Femme Fatale light. 

Electra Heart es una colección de sonidos entre el pop, el indie  y el new wave, añadiendo letras con una filosofía feminista y absurdamente joven. A primera instancia Marina parece hacer un esfuerzo por  salir del concepto del pop americano, ya saben pujidos, letras explicitamente sexuales y portadas con poca ropa; de entrada sus videos tienen calidad visual, están bien pensados sin dejar de ser simples, logran ser diferentes, lo mismo pasa con su música, es fácil de escuchar sin ser igual a lo demás. 

El disco en general no es bueno, tiene muchos altibajos, pero los tracks que funcionan lo hacen de maravilla, a su favor esta el excelente acomodo de los tracks desde que el das play hasta que acaba el cd. Marina a dejado claro la luz bajo la que quiere ser vista, su imagen no esta sexualizada hasta el ocio, pero su música expresa un sentimiento de agresividad femenina, una emancipación sexual y cultural, sin por ello prostituir su cuerpo (APLAUSOS DE PIE) 

Lo más elogiable que encuentro en Electra Heart es esa personalidad intrínseca de una adolescente que habla de lo que quiere con el sonido que le es más fiel a sus letras, esa ambición tan de juventud y querer comerte al mundo con tus caprichos, esa sensación de ser joven y saber que no eres el mejor pero que lo intentas y lo disfrutas. 

Entre mis tracks favoritos están: Primadonna, Homewrecker, Power and Control, Lies, Radioactive y How To Be A Heartbreaker.  (Además es inglesa)  

Ride***

Esta es una entrada corta, solo por el gusto de compartirles el nuevo video de Lana del Rey.
Es el sueño americano hecho video, una delicia de 10 minutos.

Motivation a powerful strength.

A los 15 soñé con la vida perfecta (al menos para mí) estudiar diseño de moda, graduarme, conseguir un empleo en el que no tenga que ir de traje y mi principal función sea ser creativo y por supuesto (y como han sido lectores de este blog sabrán) enamorarme y tener una relación forever-after, recorrer el mundo y cuando me halla cansado de ver amaneceres en diferentes lugares (mentales) construir la casa de mis sueños... 

¿Se puede ser más estúpido a los 15? 

La cosa esta en que vivimos en un mundo en el que crecemos con el producto final y no con el proceso, o al menos no se esta consciente de ello. Madurar es en parte eso, entender que el producto final no es generación espontanea y que el proceso es lo que muchas veces no llega a completarse... No terminar una carrera, no mostrar un interés constante en una persona, entender que todo tiene un tiempo, entender que a veces no es suficiente y que habrá que intentarlo más de una decena de veces (no aplica para las relaciones). 

El punto aquí es que estoy en un punto muy incomodo en mi vida, tengo y no tengo. 

Me explico estoy en el paso de convertirme en un adulto (real) y no sólo por cuestión biológica, un adulto que tiene  que conseguir un trabajo para pagarse su propia vida y hacerle frente a sus necesidades, un adulto que es capaz de salir con alguien por más de dos meses... 

It´s not funny, el reto esta en conseguir un balance entre lo que quiero y entre lo que puedo tener, 

Tal vez no consiga el trabajo de mis sueños y tenga que trabajar en una fabrica o Dios sabe dónde, tal vez  el chico con el que salgo no aguante mi crisis existencial, tal sí, tal vez es hora de platicar conmigo mismo y ver a que acuerdo podemos llegar. 

Dicen que todo cae por su propio peso. 

Defensa en 3, 2, 1 ...

POR FAVOR SI LEES ESTO RESPETA Y CALLA. LO QUE ESCRIBO EN ESTE BLOG SE QUEDA AQUÍ. GRACIAS.

Hay algo en mi que se activa cuando alguien o algo realmente me interesa, es como si mi cerebro hiciera un búsqueda de antecedes y se autoprogramara para protegerse de algo que no sabe si va a pasar. 

Lo cual me jode TODO, no me deja estar en ningún lado, pienso en el pasado y trato de conservarme "cool" pero mis fantasmas internos me detienen y me hace pensar y pensar y pensar y pensar y pensar y pensar y pensar... y no esta nada padre, porque dejo de ser yo. 

La verdad es que me siento vulnerable, indefenso y descubierto a ser herido, pisoteado  e ignorado como ya me a pasado antes. No es fácil poder convivir son tus temores y decirles que se vayan que tal vez esta vez sea diferente y que no va a ver dolor... ¿Eso es amor? 

Siento que por más que trato de ignorarlo la posibilidad de que todo se vaya a la mierda no deja de ser opción... Eso es lo que pasa cuando en poco más de un mes te han manejado al punto de sentirte respetado y posiblemente querido... Ha sido muy poco tiempo pero las acciones han sido grandes. 

Rosas, besos y una noche de dormir juntos. 

ESTOY JODIDO, no se que hacer, no se como quitarme esto de encima y seguir siendo el Erick que conoció antes de ser consumido por el miedo, quiero saber si esto es real o saber que es... 

Quiéreme, es gratis.

Pasa que a veces me siento tan solo una parte de algo tan complejo, llenar la vida de  amigos, lecciones que no se dan en el salón de clases, de lugares, momentos, personas "especiales" y no solo es elegirlas, es darle mantenimiento para que esa "vida" siga funcionando como mejor nos parezca... Ser sociable o ser ermitaño, ser mainstream o ser offstream, ser quien conquista o ser lo suficientemente listo para ser deseable. 

Entre más te conozco, más seguro estoy de lo mucho que vales y entre más seguro estoy de eso, más inseguro me siento. 

¿Seré suficiente para cubrir tus expectativas? 

La realidad es que él ya tiene una vida bien definida y es coherente con ella. Mientras que yo estoy lleno de dudas sobre como empezar a cimentar una vida que empieza a tomar su forma "adulta" (?) 

El trabajo del que quiero vivir, los amigos que vale la pena conservar, los recuerdos que merecen ser eso... recuerdos y lo demás que hay que depurar. 

¿Cómo sabes que es algo más que sólo atracción física? 

Tal vez mi inseguridad es eso, no estar seguro que pueda ofrecerte a ti específicamente algo más que lo que ves, mi cuerpo. Un par de brazos para abrazarte, un boca para besarte, un cerebro para pensarte y el sur para satisfacerte... me preocupa que cada vez que me besa siento algo en el estomago, cada vez que me toca siento algo en la piel y cada vez que me mira me pongo nervioso. 

¿Qué será? 

Me asusta que tenga todo lo que siempre he querido. Que  respete mi cuerpo y mi mente, que sepa cuando necesito sentir su mano sobre la mía, que me tenga en su cama para dormir a su lado y nada más, que me regale flores, que me escuche y me sonría... estoy aterrado de que se a él y yo no este listo. 

Decisión.

Hace mucho que no escribo una entrada en mi blog... ¿La razón? La razón es que no tengo nada nuevo que decir, todo en mí sigue como la entrada anterior.

Toda mi vida había estado regida por la escuela, los horarios, los amigos, las prioridades que podría tener un niño-adolescente, ¿y ahora?, ahora tengo absoluto control de mi tiempo, de la hora a la que me despierto, a la hora que como, si quiero ir al cine en martes a las 12 del día o si salgo en la noche en miércoles, si quiero pasarme 3 horas en el gimnasio o sentarme a leer Vogue durante horas, la verdad ahora hago como que nada me preocupa. 

Entre más control tengo sobre mi tiempo, más me cuestiono sobre: ¿Porque otorgamos total control de nuestras vidas al trabajo/escuela?  Si como dicen vulgarmente "El ocio es la madre de todos los vicios" Si y no, si por que si no sabes como manejar tú mente a larga acabaras sintiéndote mal por tanto tiempo libre y no porque  te sirve como un respiro para redefinir prioridades. 

"No one's telling you how to live your life
But it's a setup until you're fed up"

Nobody Knows Me. Madonna

La importancia en nuestras vidas del tiempo esta totalmente olvidada (al menos en la ciudad) Tiempo para reconocer y asegurarnos de que es lo que queremos hacer con nuestras vidas, tiempo para cometer errores y tiempo para aprender de ellos y volver al camino. Tiempo para que las adolescentes casi niñas descubran su sexualidad y no acaben de madres solteras con un empleo que solo les permita sobrevivir, tiempo para que descubras el mensaje que hay en las drogas y el alcohol, tiempo para disfrutar hacer lo que amas hacer, tiempo.

Si se que mi idea planteada es demasiado romántica, realmente no estamos educados para darle un sentido a nuestra vida, no  generalizo pero, ¿A cuantas personas conoces que se dediquen a lo que aman y no a lo que les deja? ¿Cuantas personas piensan que la vida es ir a la escuela y luego casarse? ¿Cuantas personas tienen la oportunidad de darse un tiempo para descubrir en que son buenos?

Si a veces me siento mal por no estar haciendo nada productivo con mi vida, llevo un mes así y siento que llevo un año, me da miedo ver como pasa el tiempo tan rápido... pienso en el futuro. 

No se, siempre me ha gustado pensar en el futuro como algo positivo. 

Metamorfosis.

Cuando era niño no entendía el concepto "miedo".

Cuando era niño parecía tan lejano este momento.

Cuando era niño era más simple, más original. 

Dicen que para ser original, debes estar preparado para equivocarte. Dicen que para tener lo que pocos tienen hay que hacer lo que pocos hacen. La gente dice muchas cosas, la realidad es que muy pocos hacen "esas" cosas: Leer un libro, ahorrar, hacer ejercicio, dejar de fumar/beber, etc. 

La verdad es que estoy muerto de miedo. No se que va a pasar, no tengo asegurado nada ( y a nadie ) tengo tanta libertad que me perdí en ella, tengo tantas opciones y a la vez siento que no tengo ninguna. Es hora de trazar el camino que quiero seguir, pero ese sentimiento de miedo me gana... 

Tengo que decidir, el tiempo se va muy rápido y más vale gastarlo en errores que en el "hubiera", para ser honesto ni siquiera se a que le tengo tanto miedo, a veces no me deja dormir, otras me pone de mal humor y otras tantas me hace sentir emocionado de que tengo el CONTROL absoluto de lo que quiero hacer. 

Es como ese sentimiento de una noche antes del primer día de clases, se que algo va a pasar y estoy ansioso por recibirlo con la mejor actitud, con los brazos abiertos y dispuesto a trabajar, pero no se que es... 

A veces la cabeza se me inunda de ganas de salir del país, ver el mundo afuera... 

A veces me da miedo no cumplir mis propias expectativas

A veces me da miedo acabar trabajando en una fabrica y tener una vida promedio

A veces me cuesta reconocer que realmente siempre he estado solo 

Los temores y las oportunidades están ahí, hay que llenarse de valor porque la juventud se acaba rápido. Quiero hacer tantas cosas que no se por donde empezar, estoy consiente de que cometeré errores, uno tras otro, pero bastara con un acierto para seguir contra corriente. 

A materializar lo que no me canso de soñar.

Fitting as mistake.

Los errores son muchas veces, los que nos llevan a donde queremos estar. 

Ayer a las 12:30 del día entregue la primera parte de mi colección para titularme, una colección compuesta de 10 looks, 21 prendas y meses de mucho trabajo. 

Una colección que dista mucho de ser "perfecta" en cualquier sentido, creativo o técnico. 

Pero hasta al fecha a sido mi mejor, nunca había trabajado tanto por algo en concreto, no había tiempo que perder, había que optimizar los recursos y armar un equipo de trabajo, todo en la misma dirección. 

Entre los errores estuvieron ir con costureras equivocadas, desperdiciar recursos y por lo tanto trabajar el doble, lo que pude haber hecho en 3 meses lo hice a marchas forzadas de 4 meses y dos semanas, pero gracias a esos errores aprendí, más allá de tecnicismos. Valore el trabajo, la calidad humana que cada persona le imprime a su trabajo. 

Hubo muchos, muchos errores que se notan al mirar cada una de las prendas colgadas en un rack, pero al mismo tiempo puedo ver que por primera vez logre hacer tangible algo que tenía en mente. El acto de diseñar no es reinterprtear, no es crear como tal, no es vender (no para mi) 

Diseñar es imaginar y tomar las decisiones (errores) que te permitan hacer tangible, lo que solo tenias en mente. 

¿Qué es vivir, sino diseñar? 

En el post anterior les hable de algunos de los errores de mi vida sexual, de ese paso entre ser joven y ser adulto. Justo es así como me siento en ese momento en el que te das cuenta que los errores cuestan y en algunos casos, cuestan mucho. 

Anyway ahora empieza el trabajo de titulación, espero todo salga mejor. 

Hay muchas cosas que me están esperando: Un ciclo, un tatuaje y Londres.

Poligamia.

What the hell was I thinking?

Es la pregunta que me hago una y otra vez mientras, estoy cociendo, ilustrando o finalizando alguna entrega final, para el ultimo de los semestres en la universidad.

Por que sabes, no dejo de extrañar.

Con la experiencia aprendí que cuando alguien quiere estar contigo, no va a ver excusas, pero también he aprendido que no siempre puedes querer como te gustaría querer.

Y así fue cometí un error tras otro.

Tal vez por que ya tenía la edad para poder decidir sobre mi vida sexual, que si y que no, tal vez fue la excitación de saber que cada noche habría uno diferente o que tenía la seguridad para sentir que podía ligar a quien me gustara. Porque al fina del día no tenia que rendirle cuentas a nadie, ni tenía ninguna limitante que me impidiera salir, ligar y ejercer mi mal entendida "libertad"

Fue difícil poder discernir entre el sexo y una verdadera atracción emocional, no siempre van de la mano, pero  a los 20 todo se te hace fácil. A veces cuando pienso en eso, siento que he vivido muy rápido y que viví situaciones prematuras que no pude manejar y que muchas veces me ganaron.

He llegado a sentirme cansado de los antros, de las drogas, de la música electrónica, de ser promiscuo, de ver como todos en mi entorno se detienen, cambian y se establecen.

Hace más de ocho meses que no me embriago, hace más de un año que no pruebo ninguna droga, pero ¿Hace cuanto que no me siento parte de algo?

Hace mucho, mucho, mucho tiempo. No siento que pertenezca a algo, a una comunidad, a un grupo de amigos o tan siquiera dentro de una cliché.

Entre más lo pienso, más seguro estoy que tengo que tomar cambios.

Siento que ya intente estar arriba, ya intente estar abajo y ninguna me satisface. ¿Qué se supone que se hace?

En contraparte experimente salir con un solo chico y sólo tener sexo con él, cambiar el antro por cine y cena , tomar la vida de una manera más estable y tampoco me satisfizo. ¿Es esto normal?

Estoy aburrido de mi vida, pero justo este es el momento de tomar decisiones que definan mi vida adulta.

El amor es para todos, tal vez las relaciones no.

PREGUNTA.

¿Han pasado de una relación a otra en cuestión de días?

¿Qué tal les ha funcionado?

Pink Friday: Roman Reloaded (reprise)

¿Qué es Nicki Minaj? ¿Una rapera?¿Una versión negra de Lady Gaga? ¿Una nueva popera? 

Es difícil poder concretar a Nicki en un concepto, pero lo cierto es que de unos años para acá a sabido moverse en el campo del pop. En poco tiempo se ha hecho de fama gracias a colaboraciones con Christina Aguilera, Britney Spears, Rihanna y Madonna (quien termino por ponerla en el mapa).  

Nicki presenta Pink Friday: Roman Reloaded. Lo que podría ser descrito como los "B sides" o "Part 2" del Pink Friday, una mezcla ecléctica y rebuscada de diversos géneros musicales. Se adentra en líricas pop hasta incorporar sonidos clásicos de DJ´s, sin dejar la esencia  del hip-hop y del rap, de alguna forma Nicki se es fiel  y no se pierde en el camino. 

"Roman Holiday" es el track que podría definirse como el sonido que determina quien es Nicki  Minaj. Una mezcla de hip-hop y música religiosa, el tema gira entorno a  un exorcismo en un tono burlón. La aportación es la propuesta de un sonido diferente. 

"Come a Cone" en el que habla su aparición en el runway de Oscar de la Renta y su roce con Anna Wintour, "I Am Your Leader", "Beez In The Tramp", " Hov Lane" y  "Roman Reloaded"  es puro hip-hop, con líricas obscenas llegando a ser vulgares (muy) pero a final del día Minaj se hizo así. 

"Champion" pare ser la continuación de "Moment 4 Life" acompañada de Nas, Drake y Young Jeezy. 

Para la segunda parte del álbum, los temas se declinan por una influencia pop electrónico. Prueba de ello es la producción de los temas a cargo de Red One (Lady Gaga). Esto no es más que el resultado del éxito que tuvo  su sencillo "Super Bass" que si bien no es pop, si es agradable en esa lírica.

"Starships" es un track destinado a ser exitoso. Letras fáciles y un sonido bien logrado, listo para veranear. 

"Pound the Alarm", "Whip It", "Automatic", "Beautiful Sinner", "Marilyn Monroe" y  "Young Forever"  son track  que están diseñados para abrir el campo de Nicki, tracks con maquetas de DJ´s, liricas pop, que resultan muy divertidos, sin ser como el pop que inunda los mercados. 

El resto de los temas siguen siendo indescifrables, podrían llegar a ser muy molestos si no se esta en el mood   indicado, como "Stupid Hoe" en el que te deja con WTF?! ¿Qué es esto? 

Entre los bonus tracks esta "Va Va Boom" mi favorito del cd. 

No es un álbum que recomiende comprar como todos los demás a los que les dedico un reprise. Pero me gusta de alguna manera subrayar el trabajo que esta haciendo gente fuera de mi gusto musical usual. Minaj ha logrado un sonido diferente, si es o no de calidad solo el tiempo lo dirá, pero valla que a causado influencia en el pop, prueba de ello es el MDNA. 

Si es rapera o no, si es un icono del estilo o no, si es vulgar o no, si es fea o no, no lo se... Nicki parece estar diviertiendose. 

We could keep trying but things will never change.

Sólo lo he dicho en voz alta una vez, y fuera de eso no lo he vuelto a mencionar y tal vez eso es lo que me esta carcomiendo por dentro.

Cada vez que abro los ojos en la mañana cuando despierto, cuando "alguien" me pregunta en el gimnasio ¿Qué tienes?,  no quiero hablar con nadie, estoy como ido todo el tiempo y de mal humor.

¿Si estoy triste? Si, lo estoy pero me estoy cuidando de no deprimirme.  Cometí un error grande, en el que no solo me perjudique a mi, le hice daño a alguien más y de la forma más extraña, el me hizo exactamente lo mismo en el mismo tiempo.

¿Qué pudimos ser?

Nunca lo sabremos, lo acabamos antes de realmente comenzar, no podíamos seguir fingiendo tener algo que nunca sentimos. ¿Por qué me siento tan mal al respecto?
Nunca fue mi intención hacerte daño, no quiero lastimarte más y eso es lo que me impide darte una explicación que de ante mano se que no quieres escuchar.

No se que hacer... ni que decirte.

Perdóname, cometí un error.

"With Every Heartbeat"
(with Kleerup)

Maybe we could make it all right
We could make it better sometime
Maybe we could make it happen, baby


We could keep trying but things will never change


So I don't look back
Still I'm dying with every step I take
But I don't look back


Just a little, little bit better
Good enough to waste some time
Tell me, would it make you happy, baby


We could keep trying but things will never change


So I don't look back
Still I'm dying with every step I take
But I don't look back


We could keep trying but things will never change


So I don't look back
Still I'm dying with every step I take
But I don't look back

And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat

010488

El sábado pasado nos rompimos algo más que lo que teníamos... 

Hace tres años, en el segundo semestre del año mientras caminaba borracho por Bellas Artes, "alguien" me rompió por primera  vez el corazón y aun que nunca quizo jugar con etiquetas, yo sentí un dolor qué pocas veces he sentido. 

Hace ocho días, oficialmente me di cuenta de la persona en la que me he convertido.

Abril. 

Hace 23 años en algún lugar de la ciudad de México, una mujer de 29 años se estaba metiendo  a bañar, ella sabia que  pronto iba a pasar. Tomo la maleta que había hecho tiempo atrás y abordo el taxi que la llevaría a su destino. 

Esa mujer antes ya había vivido algo similar, no era la primera vez que estaba en esa situación. Tal vez pudo planificar el tiempo mejor, prever cosas que antes desconocía, el miedo a lo desconocido esta vez se reducía por el bienestar de alguien más. 

Con el tiempo aprendió a cocinar, planchar, dibujar y ser un poquito más paciente cada día. No fue fácil tomar las riendas y tomar decisiones que nadie te puede decir si están bien o mal,  debió estar dispuesta a aprender que a una niña no se le deja cuidando la leche en el fuego o de revisar si el pantalón blanco estaba blanco para el lunes. 

Muchas mañanas de despertarse temprano, preparar desayunos y tener los libros listos, para evitar correr en tacones  y por las noches comprar leche de fresa y pan dulce. Mientras que se dejaba a si misma en segundo plano. ¿Qué había de ella? ¿Qué quiere? ¿Cómo se siente? 

Muchos abriles pasaron, al parecer cada primavera es menos primavera por el calentamiento global. Pero ella me lo ha dicho, el trabajo que comenzó hace 29 años esta cerca de terminar, si esta bien o mal, prefiere decir que esta orgullosa de tener dos profesionales (casi dos). 

Diseño. 

Recuerdo bien siempre saber que es lo que quiero:

Cuando tenía 5 años me llevaban a clases de pintura al aire libre. 

A los 12  ya sabía la diferencia entre Surrealismo y Dadaísmo.

A los 14 tomaba clases con Mónica Dower en su departamento en la Condesa.

A los 15 entre al INBA a estudiar, teatro, música, literatura, artes plásticas y danza. 

A los 16 deje la pintura y me dedique a la danza por cuatro años.

A los 20 me gradué en Bellas Artes y deje la danza. 

Después de eso entre a estudiar la Licenciatura en Diseño de Moda, han pasado cuatro años y estoy a un mes y medio de terminar el último semestre. 

¿Y después?

No sé en que orden, pero quiero vivir un tiempo fuera del país (Londres), quiero tener muchas parejas sexuales hasta sentirme vacío (bueno esa creo que ya), desarrollar mi lado espiritual, aprender a manejar, vestir a alguien famoso, tener un perro, tener un jardín japones, ver el Bolshói en Rusia, quiero enamorarme de alguien a quien encuentre en diferentes etapas de mi vida y seguir enamorado de él, quiero regalarle una casa a mi mamá, consentir a mis sobrino(s), ir al Louvre, desconectarme del mundo en una playa virgen por unos días, ir a un runway de John Galliano, ir a un auto-cinema, quiero tatuarme, tener un cuerpo de escultura griega, quiero ver al David de Miguel Angelen vivo, quiero ver las playas Italianas, tener un diamante, tener una navidad  con nieve, aprender hacer sushi (real), quiero decirle a la gente de mi país que si se puede vivir de la creación. 

Una por una. 

El sábado pasado cometí un grave error y estoy pagando por ello. 

Pero en la búsqueda de ser quien quiero ser, cometo errores unos mayores que otros. El sentido de la fidelidad tomo otro rumbo y aun que según yo no te quería, me has sacado varias lagrimas y una gripa marca diablo. Te deseo lo mejor.

Jonathan nos dimos una buena lección, mientras me recupero de mi pseudo depresión de cuatro días sin bañarme, me deseo feliz cumpleaños.  

 

MDNA (reprise)

"Her music has always been about liberation from oppression, but for the first time the oppression is internal: loss and sadness. Stars -they really are just like us." 

RollingStone Magazine. 

Madonna es una de las pocas leyendas que sigue vigente, no sólo por su música sino por el mundo que se ha creado en torno ha ella. Fue una de las precursoras en la sociedad contemporánea de la emancipación de cualquier tipo: Sexual, político, religioso etc. A probado que el mejor atributo que tiene es la constancia y la disciplina y aun que el tiempo no perdona, Madonna se sabe en un lugar seguro, porque realmente no tiene competencia, la cultura moderna la ha hecho "intocable". 

El arte de la reinvención la llevo ha explorar muchos caminos: la juventud y el post-punk, la sexualidad subrayada y emancipada en cualquier expresión, la consciencia espiritual entre muchas otras, pero siempre hubo una constante: Entre más sabemos de ella, parece ser que menos sabemos quien es Madonna. En otra lección de reinvención por parte de su creadora, Madonna cambia de disquera y conceptualiza todo un álbum en el tema que menos ha tocado (no en un cd entero) situaciones personales. 

Así es como el duodécimo album de estudio de Madonna se presenta, una mezcla de juventud forzada, un sentimiento post-divorcio y un sonido que ya no es innovador. El principal reto al que se enfrenta el MDNA, es  la comparación con trabajos anteriores que se han vuelto clásicos, y si soy honesto no creo que este álbum este tan siquiera cerca de convertirse en un clásico, porque de entrada no encuentro un tema y/o idea que conjunte todas los tracks como un todo.

El primer single "Give me all your luvin´" me parece una lamentable decisión por parte de Madonna, una canción simplona, acompañada de M.I.A y Nicki Minaj, canción que a demás parece estar aislada del resto del album. El segundo single "Girl gone wild" esta más a tono a la Madonna de los 90´s, la canción bien a secas, no propone nada nuevo.

Entre mis tracks favoritos están "I´m Addicted", "I don´t give a", "Love Spent", "Masterpiece", " I fucked up" y "Best Fiend" No es  un álbum que escucharía de corrido sin saltarme ningún track, a veces me parece pesado, innecesariamente largo y hasta aburrido. No hay sonidos nuevos, hasta ahora no hay videos que sugieran algo fresco y su playback en el Super Bowl me ha dejado un mal sabor de boca.

Lo que encuentro elogiable de este proyecto, es mi cita al inicio de este post. Madonna baja la guardia y nos muestra más allá del amarillismo de su divorcio, su lado humano.

De 0 a 1

¿Qué tiene que pasar para que cambiemos? 

Ahora en este momento me doy cuenta que, lo que tanto añoraba, lo que tanto deseaba y pedía casi a punto de llanto, era algo que no existe. Quería encontrar el amor (utópico), ese sentimiento insaciable que hace que no te canses de esa otra persona, que te llena y te hace sentir feliz "No todo el día, pero si todos los días". Pedir el amor que soñaba y pedir la paz mundial era casi lo mismo. 

Sigue firme mi fé en el amor. Creo en el amor como la gente cree en Dios, Obama o Michael Jackson, es sólo que mi definición de amor, con el paso del tiempo se modifica, una y otra vez. La humanidad se invento un juego para darle un sentido a nuestra vida. Religión, economía, política ¿Realmente sirven de algo?  Tuvimos que improvisar, para darle un camino que seguir... 

No estoy interesado en Dios, ni en hacerme millonario. No estoy interesado en el poder. 

Estoy a unos meses de titularme, de conseguir un trabajo lo mejor pagado y gastarlo como mejor me parezca. Emborracharme los fines de semana, comprar artículos de lujo a pagos, eso sí. Hacerme de amigos con mi misma ambición por consumir suplementos alimenticios, conseguir al novio más guapo que pueda tener y salir del país una o dos veces por año, pa´ no dejar... ¿Really? 

No estoy juzgando, pero me da tanta hueva seguir ese rol model. La vida se trata de lo que tú quieras que se trate. Tal vez piense así, porque a mi me educaron con frases como : "Tú puedes hacer lo que quieras hacer" Estoy dispuesto a trabajar por lo que quiero, ¿Si es fácil? ¿Cuantos lo han logrado? "Ya te quiero ver cuando tengas que conseguir un trabajo"  

Es fácil hablar... Pero el tiempo me ha enseñado que todo a su momento. Tiempo para salir del closet y tiempo para que la sociedad lo adapte y/o se acostumbre, tiempo para decidir que estudiar y tiempo para que los demás vean que para ti no es un juego es tú vida, tiempo para hacerte responsable de tú propia vida y tiempo para encontrar tú lugar. 

El camino que quiero caminar pocos lo han caminado, pero esos pocos que lo eligieron, son personas honestas consigo mismas. Personas que tuitean lo bonito que es emprender un nuevo proyecto, la emoción por presentar una nueva colección, la manera en como ven la vida me da esperanza para seguir en pie. Se exactamente como quiero mi vida, la he visto, tan descriptiva, casi  tangible ... Y por lo tanto se exactamente que es lo que no quiero. 

Cambio. 

Hace meses que salgo un Jon. Hace meses que hay alguien que me llama para vernos, que me lleva a cenar, me da regalos, me besa y me toma de la mano en el cine... 

De Jon les puedo decir que es una de esas personas que son buenas, que ayudan y que ve por el bienestar de la gente a la que quiere. Es atractivo (más no guapo) me gusta como se viste y como habla de su trabajo. Me trata como nadie lo hizo antes, la verdad es que es un tipazo ... 

El cariño de Jon me hizo cambiar. Me hizo darme cuenta que para conseguir una relación, hay que estar lleno, ¿Para que quieres un novio sino tienes nada que darle? El cambio me llego, no se si mucho o poco, pero es tangible. Hay días en los que me siento culpable por no darle tanto como quisiera, pero la verdad es que no me nace, me he puesto un mil pretextos para no cocinarle, para invitarlo a conocer a mi mejor amigo, para quedarme en su casa o para salir (...) 

El amor o es amor o no lo es. #fidalgoDice

Ni siquiera yo mismo podría darles una explicación del porqué. Simplemente no me nace, nuestra relación no tiene exclusividad, por lo que durante estos meses he cogido con uno que otro, sin buscar una segunda vez. 

No creo que a ustedes les interese mucho, pero mi libido sexual a bajado mucho. Antes salia a buscar con quien desquitar mi necesidad de sentir a otro hombre dentro de mí, ahora prefiero quedarme en casa y leer mi libro de diseño e investigación (#FAIL) escuchar música o quedarme dormido. La verdad también es que no tengo muchos amigos con los que salir de antro. 

Mi idea de felicidad consiste en estrenar mi nueva maquina de cocer, salir a comer solo, tomar un maritni, jugar con mis telas o leer revistas. Dejo de sentirme solo, cuando estoy solo. 

Gran parte de mi tiempo lo dedico a desarrollar ideas para mi colección de titulación, el otro gran interés es el gimnasio, para volver a casa y ponerme a trabajar en el desarrollo de ideas. 

Cuando llego Jon, me hizo ver que lo que necesito no es un novio que me ame y ocupe todo mi tiempo. Eso no me hace feliz, me hace más feliz encontrar nuevas maneras de desarrollar una idea. 

Pase de 0 a 1. 

Producto Nacional.

Hace un par de semanas falleció Whitney Houston, es casi imposible ignorar la noticia. Seguramente veremos un par de tributos más y algunas antologías, que bien merecidas se las tiene de eso no hay duda. Y mientras despedimos lentamente a la generación creadora del pop, parece que estamos muy necesitados de nuevos iconos que propongan algo. 

Mientras el mundo despide a Whitney, me pregunto ¿Qué pasa a nivel nacional? 

Las estaciones de radio de pop en español son una verdadera mierda, comenzando por el concepto de "juventud" que tienen y que te venden la idea  de que así es ser joven en México, a eso le sumo la nefasta personalidad de los locutores que no desarrollan temas de interés para el publico ni proponer una manera de conducir. Y lo más importante la programación de tracks están mala.... 

Pero esto tiene  un origen más medular, la mayoría de las canciones de pop en español "actuales" tienen temáticas en su gran mayoría de desamor, dolor y soledad. Basta mencionar algunos de los grupos con mayor fama:  Camila, el extinto Sin Bandera, Reik y Maná (Grupo que gano en los Grammys gringos )  Y bien dice el refrán "Al pueblo lo que pida" 

Respetando la diversidad de géneros musicales, me pregunto ¿Qué hay para el público gay? ¿Qué nos ofrece el mercado nacional para dejar de esperar una fecha en tour  de alguna artista internacional? ¿Quién merece ser mezclada para escucharse en los antros? ¿Quién es la que puede considerarse líder de opinión? ¿Alguien? 

La realidad es que desde Paulina Rubio y Thalia no existe alguien que haya sido lo suficientemente constante para ser nombrada como un icono generacional. En los 80´s (época en la que el pop toma auge mundial) Yuri marcaba pauta con su música, voz y estilo. Explotando la imagen sexualizada, de una mujer que por primera vez en la historia de la humanidad toma el control de su sexualidad y economía. Yuri encarna muy bien a esta mujer, poseedora de una voz hecha para brillar, explota muy bien la moda de la epoca. 

En los 90´s  Gloria Trevi y nos hace ver que Yuri era una "fresa". Gloria tiene un talento inapelable para la composición musical, habla por primera vez de temas políticos, sociales y también sexuales.  Atreviendose a  usar una moda muy urbana, rayando en lo andrajoso, realizando actuaciones memorables en las que pasaba a un hombre del público (en su gran mayoría panzones y calvos) para ridiculizarlos sexualmente, rescatando los calendarios estilo "pin-up" pero con un toque más agresivo. 

A la par de Gloria  Trevi, las ex Timbiriche Paulina y Thalia lanzaban sus carreras como solistas. Sin realmente proponer algo como lo que hacían Yuri y Gloria. Estas chicas explotan los temas amorosos y una imagen "fresa", su gran logro fue la constancia en sus carreras hasta hace un par de años. Y luego? Qué sigue? 

Hoy en día las candidatas serían las ex RBD, Dulce María y Anahí o en su contraparte Belinda. Pero estas tres no tienen oportunidad en un día como hoy. En un mundo en el que México esta en el  mapa para cantantes como Madonna, Britney, Lady Gaga, Rihanna entre muchas otras.  Y esto tiene un transfondo a un más grave. 

Al no haber una figura nacional, el mercado se ve obligado a consumir producto extranjero. Compramos música ajena al país, que no esta en nuestro idioma, no habla de nuestra realidad, nos vende realidades inexistentes para nuestro día a día. ¿De que va el pop? La palabra pop viene de "popular" de exaltar la cultura de masas. Claro que es fácil caer en el juego de creer que Madonna esta pensando de manera globlal porque sale en el Super Bowl que se transmite hasta por canales nacionales, o que Lady Gaga viene a embarrarnos de problemas que en México en la vida había tenido: El bulling. PFFFFF!!! ¿Cuantas generaciones no sobrevivimos a la burla en la escuela? Y no por eso nos auto complacemos, vas y te defiendes o te las arreglas como puedes. Britney es tal vez más alejada a ser una figura nacional, es claro que Britney es Republicana, no puedo borrar esa imagen de Britney diciendo que "apoya lo que su gobierna decida" frente a Michael Moore. Con esto no me declaro en contra del pop en ingles, es lo que escucho todo el tiempo, solo estoy tratando de enfriarme respecto al enajenamiento sobre la joteria de ¿Quién es la reian del pop? 

Y todo este speech de jota y ridícula me viene por una razón. Cuando aprendes a ver a México por las personas que lo habitamos es que me doy cuenta del país en el que vivo, en este país eres libre de elegir, este país se llena de tráfico todas las mañanas de personas que van a trabajar y a estudiar, de familias que todavía cocinan para comer después de recoger a los niños en la escuela. México esta lleno de productos extranjeros, de todo tipo y todo costo. Gastamos nuestro dinero en mantener empresas extranjeras mientras que los campos cada vez están más secos. 

Tal vez el cambio podría iniciar por una figura, externa a la política que aliente a explotar lo nacional. Que hable de lo que pasa en este país, lo que nos gusta, que use nuestras palabras, que muestre nuestras calles y nuestra modernidad y desarrollo. ¿Alguien veía Soy tú fan? Creo que por ahí va la cosa, es una propuesta moderna pero que respeta lo que es México.

 Dejar de querer ser algo que realmente no queremos ser y comencemos a ser nosotros mismos. Solo digo que apoyemos más a lo que hacemos nosotros mismos.

EDICIÓN:

Conocen a Carla Morrison?