Bad Gay.

Cuando eres un eterno soltero y además no sales mucho, es difícil conseguir tener sexo. Ser soltero es todo un arte, debes contarte historias para justificar tu estilo de vida, sabes de antemano que las ofertas sexuales abundan en todos lados, ser gay y conseguir sexo no debe ser difícil.

Hay mil opciones conocidas por todos, salas de chat, Manhunt, Grindr, lugares de encuentro, los vapores del gym, baños públicos, ciertas colonias de la ciudad, el transporte público. Vuelvo y repito; Ser gay y conseguir sexo no debe ser difícil.

Hace un par de horas tuve sexo, ¿Con quién? Ni siquiera yo podría contestar esa pregunta. Pero ese chico tiene todo lo que pido para que diga, sí. Más alto que yo, moreno claro, cabello casi a rapa, cara de hombre guapo, con un pendiente en la oreja derecha, 24 años, cuerpo de gym “normal”, manos grandes y de verga apetitosa.

En otro tiempo me hubiese decepcionado el hecho de que no me haya pedido mi número, al paso del tiempo aprendí que el sexo no tiene nada que ver con el amor. El besaba muy bien, tiene labios delgados  y sabe usar su lengua, es de esos besadores que pasan de lo lento a lo apasionado, de esos que sonríe al final del beso.

Al terminar se levantó y se metió al baño, pude entender lo que me atrajo de él. Es de esos chicos que se ven tan masculinos, de esos que piensas que no es gay, los que en el gimnasio no ven a nadie, de pronto mi patrón de chicos cambio.  Cuando se acercó a mi tan seguro e ingenuo, me dio ternura… Como si estuviera jugando a ser rudo.

Anestesia.

Siempre he creído que para enamorarse hay que querer estarlo. Hace un mes y medio conocí a otro chico que desde el primer instante en que lo vi, me gusto. Alto, de buen cuerpo, barba de candado, 30 años, cabello corto y buen olor. Cuando lo vi no pensé que yo fuera su tipo, es más ni siquiera me moleste en hacerle una señal que le hiciera saber que se podía acercar.

Me sonrío y con sus labios sugirió un “Hola” yo sonreí y de la nada me invito a cenar.  Es molesto salir con alguien a quien todo mundo se anda perreando, desde las niñas hasta el mesero del restaurante, solo miraba y pensaba en cuantos deseos tenia de saber cómo besaba, como se sentirían su manos sobre las mías… Al final de la cena, me invito a dormir con él, no sé si fueron sus brazos tamaño XXL, su barba de tres días o su acento regio, pero en un abrir y cerrar de ojos lo tenía encima de mí, besándome.

En tres meses solo he tenido sexo con los dos chicos antes mencionados, en tres meses no he sentido una necesidad sexual más haya que ellos dos, en tres meses solo he salido con ellos dos, en tres meses nunca le había dedicado tanto tiempo al gimnasio y la meditación.

El regio volvió a Monterrey haciéndome promesas que ni siquiera tome en cuenta. Aprendí a desconectar mis emociones, como si fuera un androide, ya no espero nada de nadie, si me promete volver para verme, si se desvive en elogios, si te toma de la mano, si te ruega porque te quedes a ver cómo sale el sol, si en la calle dan por hecho que él es tu novio, todo eso lo puse en automático y ni siquiera me moleste en responder. Al final hace un par de días le dije que no quería tener novio y me respondió con más promesas, mientras yo en automático.

En estos meses me he desprendido de mis amigos, de la gente a la que amo, mi mamá sale mucho de viaje, el gimnasio y la dieta me están acabando, siento que perdí el interés por la gente.  Si mi mejor amigo volvió por 3424342 vez con el amor de su vida, si la universidad lo ha dejado sin vida social, si algún chico jura que ha quedado flechado de ti, si esto o el otro, me da igual, todo es tan lo mismo.

Así que de verdad que he estado solo estos meses, casi no hablo fuera de la escuela, no miro la tv, no estoy leyendo, no escucho música nueva, no me molesto en mirar  a la gente que vive a lado de mi casa, al que me pide ayuda en el gimnasio, en ver la cara de mi mamá.  

Mi vida está cansada de caminar, se quiere quedar en la cama durmiendo un maratón de meses, mi vida me pidió un mucho de nada, me dijo que quería cerrar los ojos y no pensar en nada, solo flotar sin rumbo… La gente que me dice que me ven triste, hay quien me ha preguntado si he llorado (wtf?) lo que quiero es seguir flotando sin dirección.

Cuando eres soltero y además no sales mucho, es difícil conseguir tener una vida. Ser soltero es vulgar, hay miles como tú en todos lados, sabes de antemano de la escases de ofertas para relacionarte con gente que te interese, ser gay y tratar de conseguir sexo es vulgar muy vulgar. 

¿Cómo logre identificarme tan bien con una canción que me da tanto miedo, antes de cumplir 35 años?