ADVERTENCIA: Esta entrada es la misma que la anterior y la anterior a la anterior .

Hay días en los que te sientes lleno. De alguna manera sabes que perteneces a diferentes grupos, tienes un grupo de amigos con el cual salir a emborracharte los fines de semana, tienes que cubrir las obligaciones escolares, está la familia y en algunos casos tienes a alguien a quien besar cuando no quieres hablar. Hay días en los que te sientes vacío. No tienes un grupo regular de amigos, todos están dispersos igual que la familia, la universidad está bajo control, no hay presión… hace tiempo que me sé vacío.

No me molesta estar vacío, se estar en el mood correcto. En el mood que necesito estar, si en este momento la luz se fuera, me quedaría acostarme y dormir: ¿En qué piensas constantemente? Cuando fumo mi cigarro antes de dormir, pienso en el futuro. Pienso en que no quiero ser lo que conozco, quiero ver cosas que sólo he visto en fotografías o de las cuales he leído. Un elefante en la India, Soho en Londres, el vino de Argentina o el mar de Australia.

Pero mi razón habla y resuelve el poder llegar a esos lugares: De entrada tengo que terminar mi carrera, hacer el servicio y producir una mini-colección para poder titularme. Después de eso, el dinero será mi aliado para dejarme ver lo que quiero ver. Estoy consciente de que este año es último año de vivir como lo he hecho durante 22 años, el motor para levantarme todos los días de la cama, es acercarme a esa visión que da vida a mi cuerpo. Ya no quiero vivir aquí.

No quiero saber del narcotráfico, de las elecciones presidenciales del próximo año, de las remodelaciones eternas que sufre la ciudad de México, no quiero terminar trabajando en una fábrica o en la TV. Y no es porque no quiera a México, yo amo mi cultura. Me encanta ser moreno y  defeño, esta ciudad me ha dado una identidad, me ha permitido elegir la educación que quiero recibir, me da libre elección de con quien me quiera casar y lo respalda con leyes. Es sólo que quiero ver, lo que yo quiero ver.

El fin de semana pasado salí a una fiesta de esas, en las que los hombres se quitan las playeritas y usan pastillitas, en las que la gente canta “I wanna see more happy people” cuando los vez bailando y parece que están lamentándose. Pero ese es tema del año pasado, (igual que la música que ponen).

El tiempo me dio una palmada en la espalda, cuando vi a mi mejor amigo en “tacha”. No puedo juzgarlo porque yo también lo hice (y no una ni dos veces) pero yo se la razón de por qué decidió tragar su primera tacha el sábado pasado. Fui un buen amigo y me quede a cuidarlo a pesar de que a las 2 horas quería irme a casa a dormir. Fue mi decisión cuidarlo esa noche, sacar su trasero de esa fiesta cuando ya no sabía ni cómo se llamaba. A pesar de que me ligue al wey que me quería ligar, y tenía a otro haciendo fila, no estaba bien.

No podía sentirme como lo hacía el año pasado. Así que cuando llegaron los regalos en forma de tacha, agache la cabeza y la escupí junto con todo el odio que siento, por ver cómo nos acostumbramos a los decapitados por todo el país, de las balaceras en el norte, de las fotografías en los periódicos y de que todo eso lo hemos  asumido como un costumbrismo. En una guerra hay un enemigo bien establecido, en el narcotráfico ¿Contra quién vamos? ¿Contra los dealer? ¿Contra el que las usa? ¿Cómo marcamos al enemigo?

Pfff… Erick Vs. El Mundo. Y el ganador es…

“El tiempo pasa y de no largo y hay quien no se entra que somos los mismo envueltos en novedad”

Es madrugada de viernes y estoy escribiendo esto. Lo mismo que escribí en la entrada anterior y en la anterior y en la anterior a esa. Estoy tratando de entender cómo es que de las cosas de las que me quejo son a las que de alguna manera quiero pertenecer.

“Me primavero y me otoño, me estío y me invierno, me adapto con serenidad”

No es que sea negativo (todo el tiempo) ni que sea tan fatalista o dramático. Pero en el lugar en el que me encuentro, no puedo ignorar lo que me rodea, lo que diario veo. Ser feliz es una decisión, en la cual podemos vivir y no por ello ignorar. Estoy tratando de ser feliz sin nada, sin amigos, sin familia, sin política, sin arte, sin pop. Estoy tratando de ser feliz por mi cuenta, con quien soy.

Lo hay todo si quieres.

FEGO

EGO, que significa en latín YO.

El YO es lo que tú quieras: psique, alma, conciencia, demonio etc. El YO y el súper YO, como lo define la teoría de Freud.

Es fácil reconocer el ego de un hombre, no importa su apariencia ni su estatus social/romántico, el EGO es ese concepto bajo el  cual, cada uno de nosotros nos catalogamos dentro de grupos sociales. En el EGO juegan todos esos factores que nos componen como seres que conforman una sociedad, para que en nuestro juicio llenemos ese lugar que nos permitimos ocupar.

¿A quién me permito ligar? ¿A qué lugares voy? ¿Qué papel tengo en la escuela/trabajo? ¿Quién soy y cuanto valgo ante el juicio de los demás? ¿Qué tanto me importa la opinión pública? ¿Que pienso de mi mismo? ¿Hago lo que debo hacer o solo sigo a los demás?

Entre hombres el EGO (o YO) es el must have que nunca pasa de moda. El auto que manejas, los trajes que usas, el club del que eres miembro, la playa en la que vacacionas, que tan grande es tu lista de mujeres/hombres con los que cojes, es difícil acerté de un buen lugar. Entre gays el EGO está más en boga, siempre está ahí… en las que bufan, los que se ponen camisas de algodón egipcio para entrar a Envy, en el tamaño de los músculos, en el número de amigos que tienes en FB, en la lista de hombres que han pasado por tu entrepierna… todo es acerca del EGO.

En el mal manejo del EGO, los hombres somos unos maestros. El subordinado que se la pasa hablando mal del jefe, pero que al final del día TIENE que estar ahí para seguir pagando la mensualidad de su Smartphone. El wey que empezó a usar chocho en el gym y que de la noche a la mañana se siente un galán, cuando meses atrás nadie sabía su nombre. O el wey que te quiere ligar y cuando dices NO, se vuelve agresivo/bitch y utiliza todos sus recursos para hacerte ver “lo que te perdiste”… desde un ciclo de último minuto, hasta fingir que no te conoce en el antro o inventarse reuniones sociales en las que es el anfitrión, o se escudan en las mentiras de su novio.

¿Ese es el precio que hay que pagar para tener una vida social activa?  

“Creo que los hombres tienen ego y, cuando se lastima, su orgullo se jode y lo solucionan de maneras extrañas (…) De verdad no lo sé. Me han hecho sentirme cansada de los hombres. Así lo pongo.”¹

El miedo al rechazo lo vivimos todos, es por eso que vestimos de cierta forma, hablamos un lenguaje especifico, soñamos con un estilo de vida que ya ha sido soñado, vivido y copiado millones de veces.  El hombre que se vuelve workaholic, para tener lo que antes no pudo, el mamado que no deja de usar ciclos o el que estúpidamente se cree con la suficiente fuerza para negarse a pertenecer a una sociedad que no le gusta… as me.

Y digo estúpidamente porque YO (EGO) no puedo cambiar al wey que se siente feo y se esconde tras su soberbia, al wey que pensabas podría convertirse en un “AMIGO”  y resulto estar desesperado por aceptación y no importando cual sea el precio, se traga las mentiras de su novio junto con su orgullo y así podría seguir y seguir… YO no puedo hacer nada, no soy nadie para hacerles ver, lo que quiero ofrecerles y no lo que ellos quieren tomar. Señores hasta para ser puta hay que hacer bien las cosas, saber qué es lo que quieres y no conformarte con el genérico que es más barato.

“Honestamente, creo que todo el mundo en el fondo tiene un buen corazón. Pero algo le tiene que pasar a una persona para estar tan desesperada (…) Eso es, moralmente… Me sorprende la gente.” ²

El EGO esta acabando con el mundo, esta estigmatizando las relaciones interpersonales... en este punto no se si es EGO o MIEDO. MIEDO a sentirte solo, a no pertenecer a no saber que hacer, solo seguir. Abre bien los ojos y ve en que esta puesta tu fe. En tu novio? En Dios? En el Mainstream? Todos cometemos errores, no soy quien para señalar, tal vez el que esta mal soy yo, por no ceder. 

No sé qué pensar de mí…  Me considero un hombre que no busca problemas, que no los causa. Sé que es lo que quiero y como lo quiero. Voy al gym religiosamente desde hace cinco años, no uso chocho,  amo mi carrera y me esfuerzo por ser el diseñador que sé que hay dentro de mí, las cosas materiales no me llaman tanto, un carro? Un iphone? Un departamento de ensueño? Prefiero flores, whiskey y unos mocasines de piel curtidos a mano. No me meto con nadie, sin embargo la gente parece que si me quiere chingar.

Fe.

La fe es tan grande o pequeña como el amor que el individuo sea capaz de experimentar. La fe esta estigmatizada, a Dios. La fe no es más que el amor y la confianza que das con los ojos cerrados, aferrándote a amar, a dar sin importar con que te quedes, la fe es gloriosa es luz y te llena de un sentimiento de seguridad, en lugares en los que más la necesitas.

Sin fe no podría seguir viviendo, así de fácil.  Fe en que si no puedo cambiar a esta sociedad, ni cambiarme a mí para entrar, tal vez encuentre lo que busco en la meditación o en mi profesión, en un viaje a otro país para ver México y valorarlo, fe en que el amor que estoy suplicando está dentro de mí. Fe en que puedo hacer de este un lugar mejor, no para todos, pero si para mí.

En muchos momentos del día me siento un gran estúpido, por pretender que me puedo ser fiel a mí mismo. Que no me importa no pertenecer a la sociedad, como lo hacen los demás, que soy lo suficientemente fuerte para no dejarme llevar por lo que ofrecen y no por lo que quiero, porque la presión está ahí todo el tiempo en la tv, en la radio, en la calle y cuando me siento escupido por el mundo…

Pienso en las personas que admiro y que fueron lo suficientemente fuertes y constantes para lograr lo que querían: Madonna que parece ser inmune al tiempo, Galliano que encuentra en el caos la belleza más simple, Burroughs que se paseó por el mundo de las drogas y hablo consistentemente sin satanizar ni exaltar o Graham que rompió la tradición para no morir. Todos ellos tienen en común una cosa: Fe en sí mismos.

Esta cabrón vivir rodeado de eso, el reto está en concentrarte en lo que das a los que te rodean.  No puedo cambiar el mundo, ni hacer que las personas abran los ojos, cada quien obtiene lo que se merece, lo que ha pedido.

Menos EGO y más FE. 

Like a moth to a flame

Only I am to blame Ba ba da ba ba ba What can I do? Ba ba da ba ba ba I go straight to you Ba ba da ba ba ba I've been told You're to have, not to hold. 

Al final del día todo cae por su propio peso. #ImJustSaying 

Psicología aplicada a la moda.

Vogue 1992.

Qué fácil es olvidar lo bueno, lo que es sencillo pero bueno.

Una mañana desperté y todo lo que he querido de este mundo, estaba fuera de mi vida. Es mi responsabilidad llenar mi vida, de las cosas que con el paso del tiempo fui conociendo, de lo simple de hojear una Vogue que encontré en el pasillo de la casa a la edad de cinco años a entender lo complejo de las fibras textiles. En el inter pasaron muchas cosas.

Cuando era un niño pasaba horas mirando Vogue, causaba algo dentro de mí, algo que sería difícil explicar. La actitud de las modelos, el sexo implícito en la mercadotecnia, la feminidad subrayada como un objeto de poder, esa sensación de vivir en lujo o tal vez sea la magnífica creatividad de aquellos diseñadores de finales de los 90´s.

A veces con una pluma remarcaba la silueta de mis looks favoritos, a veces las recortaba y las pegaba en un cuaderno junto algunas anotaciones y otra veces tomaba alguna Barbie de mi hermana para copiar el vestido con algún pedazo de papel que encontraba por ahí. Otras veces cuando me sentía lo suficientemente inspirado hacía algún dibujo, copiando alguna prenda que me enloqueciera.

El tiempo no se detiene y pronto pase de ser el niño curioso ha de verdad dedicar largo tiempo a mirar a Galliano saliendo de alguna luna o esfera disco para despedir aquellos desfiles  teatrales de Dior.  Galliano inspira mi vida, lo hacía cuando tenía ocho años, mis ojos no podían procesar tanta belleza en una sola persona, no sabía de donde obtenía ideas tan originales, ni como ese sujeto podía ser tan freak y a la vez ser capaz de cre(creer)ar tanta belleza.

A los diez años era capaz de llenar cuadernos enteros de dibujos con looks copiados de los desfiles de Dior, algunas siluetas sin color o quedar perplejo por el maquillaje de ojos orientales y bocas casi inexistentes--- De alguna forma mi mamá pensó que eso no era normal en un niño y me mando al psicólogo.

La psicología estudia el comportamiento humano, eso me queda claro y como toda ciencia tiene diferentes formas de llegar a obtener resultados óptimos. A los diez años me sentaba hablar del porque me causaba tanto placer sentarme a leer una revista para mujeres--- Razones: “No sé, nada más gusta ver todo lo que ahí aparece”.  Pronto mi mamá me comprendió y me metió a clases de pintura al aire libre, las cuales me dieron algunas de las mejores tardes de mi vida.

Con el tiempo esas clases de pintura terminarían en un montón de ideas para el futuro. Hubo un tiempo en el que mi psicóloga, me cuestionaba de la visualización del futuro----- Un montón de ideas que flotaban en el aire y de las cuales no quería, ni sabía cómo concretar en palabras. Era fácil sentir lo que quería pero no sabía cómo expresarlo.

El futuro llego muy rápido y puedo decir sin temor a equivocarme que elegí bien. Yo estoy hecho para esto, mi vida no podría ser otra, esta elección contiene todo lo que amo, lo que se hacer y lo que necesito para vivir. La moda me ha alimentado potencialmente, en forma de conceptos, de entender la arquitectura del cuerpo humano y de saber manejar el mundo a tu modo.

Todo este speech viene al futuro… Me falta un año de licenciatura, me queda un año de vivir como lo he hecho durante toda mi vida, de hacer tareas y de tener vacaciones dos veces al año. Es obvio que el futuro me alcanzo otra vez y esta vez sigo con una imagen de mí, de cómo es el Erick de los próximos años.

Don´t Leave Home.

Erick 2020, es un adulto que dejo la casa de mamá, el desayuno con café caliente en la mesa, la ropa limpia y la cama tendida al regresar de la escuela, el gimnasio en las tardes y los berrinches cuando no me quieren dejar salir en domingo en la noche. Erick dejo la casa que lo vio crecer.

Ser un adulto es elegir por voluntad y no por necesidad. El tener un bebé a los dieciocho no te vuelve adulta, ni trabajar para pagarte la borrachera de los fines de semana, el tener sexo no te hace responsable. Ser adulto es aprender a amar, amar de lejos y estar firme a tu educación. Los valores y la carrera que elegiste se quedaran contigo hasta el día en que des tu último aliento.

En el camino de ser un adulto encontré muchas opciones, probé muchas de ellas. El sexo con X cantidad de hombres, en muchos lugares. Use drogas, fume marihuana en las canchas de la prepa, PP en el sexo con dos hombres. La falta de valores me dejo en la cruda moral más grande que haya experimentado. Y cabe decir que no me considero un adulto… todavía no.

El futuro se construye ante mis ojos, cada vez que recorro mi ciudad, cuando mis amigos vienen a visitarme, la forma que tengo de andar en las calles en la madrugada. El futuro me está tendiendo nuevas visiones: Un viaje. El más grande viaje jamás hecho antes.

Quiero ver la vida de otra manera:

“Las personas sabias aprenden de cada individuo, y aprenden más de sus propios defectos y oscuridad.

No evites tu negatividad, en lugar de ello, observa qué viene a enseñarte.”

Yehuda Berg

No quiero ser el chico que se compra un auto del año y gasta sus quincenas en cambiar su celular, ni el que habla del “mundo” por haber visitado USA, no quiero ser el wey que va al antro a enamorarse cada finde, no es mi estilo. La vida es corta y el mundo está ahí para descubrirlo una y otra vez.

Quiero dejar la comodidad de esta cama, para ver que hay allá fuera--- Aprender a reírme bajo la lluvia, como alguna vez lo hice.  

Hooker.

Fue encontrada sin vida por su criada, tendida sobre la cama, con el teléfono descolgado, en su casa el 5 de agosto de 1962 a las 3 y media de la madrugada, a la edad de 36 años. De la ambulancia, que llevaba estacionada 5 horas, salieron enfermeros, que entraron escoltados por personajes del gobierno y fueron los primeros en entrar al departamento.

Durante toda su vida, no pudo tener una relación estable. No experimento la primera relación natural, con un hombre (su padre), gran parte de su vida se sintió insegura: de sus relaciones amorosas, del talento que poseía, de su belleza. Hacia el final de sus días, se volvió adicta a los somníferos y al No. 5 de Chanel… cuando creyó encontrar el amor, este la traiciono y en vez, de proveerla del amor que suplicaba; La trato como a una prostituta, por todos los medios trato de ocultar, lo que ella le daba.

Es fácil estigmatizar a las personas, otorgarles una personalidad, para que en nuestro juicio podamos conceptualizar las acciones del sujeto. Conceptualizar a las personas, es fácil cuando la persona tiene una personalidad definida, si la mente no entiende lo que los ojos ven el rechazo es casi seguro.

Marilyn fue el símbolo por excelencia del sexo. No tengo idea si a ella le gustaba ser vista así, tal vez sí, quizás era su manera de esconder lo que todos sabían, lo que ella sabía y que no quería mostrar en público. Siempre firme a los ideales de belleza y feminidad, alejada de las faldas bajo la rodilla y de su color de cabello natural, Marilyn dio lecciones de cómo sonreír con los labios rojos y la cabeza llena de mierda.

Ella buscaba lo que todos parecían ofrecerle, pero que realmente nadie le daba. Pronto supo dominar su campo, bajo el cual podía sentir que reinaba… A pesar de que no era una buena actriz y que sus pasos de baile podían ser mejorados por millones de chicas, los productores siempre la pedían. No exactamente por ser bella, sino porque ella invento  la sexualidad subrayada, pero al mismo tiempo parecía ser inocente, como si te suplicara por amor.

El amor llego a Marilyn, en forma de poder. De poder que llegaría a patear su trasero, todos sabemos la historia de amor-destructivo que sostuvo con John F. Kennedy, quien literalmente la uso cuantas veces quizo, para después abandonarla y casarse con la mujer que representaba todo lo contrario a ella.

Tal vez fue el sabor de poder, que era un ídolo americano, su sonrisa o tal vez solo era quien se sentó a escucharla cinco minutos, después de tener sexo. Porque ahí con él no era la ambición rubia, no era vestido largo y guantes, no era un par de piernas, era Norma Jeane Baker. La niña huérfana, que toda su vida busco amor incondicional.

No quiero ni puedo juzgarla, es difícil poder emitir un juicio sobre Marilyn, lo es para mí. Por un lado logro transformar su vida, por otro es obvio que nunca obtuvo lo que busco.  

Es difícil ser fácil.  Pero más difícil es ser fiel a ti mismo, a no dejarte llevar por lo que los demás esperan de ti…  Si hay algo de Marilyn en mí, pero quiero ver  que ofrece Jackie O.

"I don´t mind making jokes, but i don´t want to look like one" 

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HOMBRE. (Clave de Sol)

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Imanol

#ForeverAlone

¿Has escuchado llover por 20 horas seguidas? Sientes que la lluvia, nunca dejara de caer. Sabes de antemano, que algunas calles se inundaran por la basura en las coladeras, sabes que el tráfico en la ciudad será memorable, que el número de personas en la calle disminuirá, que el metro ira lento, que si no usas los zapatos adecuados lo lamentaras. El sonido de la lluvia, resulta agotador después de 10 horas continuas, no sabes bien cuando comenzó y no tienes idea de cuando acabara.

¿Has pasado 23 años deseando amor? Sientes que la soledad es eterna. Aprendes a desconfiar, que las calles están llenas de anónimos que saben mentir, que el número de personas igual que tú es mucha (contrario a lo que creía) contrario al número de aspirantes que se va reduciendo conforme pasan los años, el tiempo parece ir más lento de lo normal, si no estás armado sentimentalmente lo lamentaras. El sentimiento de soledad,  resulta agotador después de años de intentar salir de él. No sabes bien cuando comenzó y no tienes idea de cuando acabara.

ChumelTorres Chumel Torres 

 La gente que se obsesiona buscando el amor en realidad busca el amor propio.

Esta semana me llego un zumbido a mi oído y me pregunte ¿Andaría conmigo? Es una gran pregunta, al menos para mí. Me gusta lo que veo en el espejo, cuando estoy en el gym sudado, en los espejos del antro, antes de meterme a bañar acostumbro a mirarme desnudo. Sin embargo hay días en los cuales no puedo ni mirarme en el espejo, siento que podría estar mil veces mejor.

La verdad es que uno siempre es un mal juez de sí mismo, mi tendencia es a una auto crítica muy severa.  Intelectualmente no puedo congeniar una opinión, tiendo a leer una y otra vez este blog, trato de saber quién y cómo soy y es un conato. Porque el yo de aquí no es el mismo del yo del antro o de la escuela (Freud) Pero en esa búsqueda encontré formas para consolarme cuando, siento que el mundo no está hecho para personas como yo.

Soy tan sencillo como cualquier otro. Me puedo hacer feliz con escuchar la canción adecuada en el momento adecuado, me gusta cocinar y creo que lo hago bien, se escuchar aunque no tenga respuestas, disfruto de ser complaciente sexualmente, después del gym es imposible que este de mal humor o triste, me gusta tener atención y me puedes hacer llorar con tomarme de la mano, cuando lo necesite y sin pedirlo.

Por otra parte te digo Erick que soy muy voluble, te puedo amar durante una hora y a la siguiente ni siquiera te puedo ver, sufro de ataques de depresión al menos una vez al mes, soy berrinchudo y siempre contesto, no me gusta recibir órdenes (bueno en el sexo, sí), si no como a la hora habitual me transformo, soy muy muy impuntual, puedo ser violento y entiendo poco de temas que no sean cultura pop, moda, arte y cultura gay.

-Erick ahora que sabes esto ¿Quieres ser mi novio…?

Pocas veces nos detenemos a recapacitar sobre lo que ofrecemos en comparación con las cosas que pedimos. ¿Cómo esperas tener un novio sino eres capaz de respetarte como individuo? Que estúpido soy nadie quiere ser diferente, nadie quiere crear su propia versión del amor, de sí mismo ni de felicidad. Todos sigamos el camino con el que hemos crecido, es así como se debe vivir, es así como tienes que sentir el amor y es así como tienes que morir.

#LoverTime

diegocardosom Diego Cardoso 

Siempre son muy tristes las historias que empiezan en una relación sexual en la que uno coge y el otro hace el amor.

Estoy cansado de buscarlo, de tratar de encontrarlo en alguien. Ya no quiero lastimarme más, no lo necesito, no necesito pedirle tiempo y abrazos a alguien, esperar una llamada que se convierta en un mensaje que cancela una cita.  

Esforzarme por hacerme atractivo ante la vista de alguien más, tratando de satisfacer expectativas que solo existen en mi mente, usando mis labios para complacer no solo con besos, sino con palabras. No quiero hacer eso más, estoy cansado, de sentirme devaluado y no apreciado, estoy fastidiado de primeras citas y de despertar en una cama que no sea la mía, de escuchar como las primeras palabras se convierten en proposiciones sexuales, de ver como mi expectativa puesta en él, se ve reducida a una copa de vino blanco y una caja de condones Trojan.

Imanol: Me gustabas de verdad me gustabas, por ser diferente a los hombres que puedes conocer en un antro o en el gimnasio. Me gustaba tu panza y tu vello en el pecho, tu sonrisa y que siempre fueras tan amable y cariñoso, me gustaba escuchar tus historias de como recorriste el mundo. Tu departamento hermoso con una vista al cielo, ataviado de budas y  de arte moderno. Me gustaba tu forma de cojerme, de ser  delicado y masculino al mismo tiempo, tú forma de besar y tu barba, tu pene de tamaño perfecto… es una lástima que no hayas sido tú. 

En el camino de crear mi forma de amor, me he tropezado no una ni dos ni tres veces, me he sentido completamente vacío, estúpido y usado, he dudado de mis metas y de mi trabajo para conseguirlas, me he quedado en cama acostado bajo las cobijas llorando hasta quedarme dormido, me he enfermado y he dejado de ser yo, para volver y reafirmar que prefiero quedarme en la búsqueda, que ser uno más que busca novio para el 14 de febrero.

¿Por qué no has tenido novio?

Tal vez sea estúpida mi respuesta, pero es porque no he conocido a alguien que me haga volar.

Creo en el amor, como la gente que cree en Dios, como la gente cree en Darwin o en Barack Obama. Creo en el amor como la fuerza que hace que este mundo gire y como lo que impide que todos los humanos nos vayamos a la mierda. Creo en el amor ciegamente, como esa fuerza que te hace querer mover al mundo, ser un mejor ciudadano, un mejor estudiante, un mejor amante, un mejor ser humano.

Y ahora que lo escribo me queda más claro. No estoy dispuesto hacer el wey que va al antro y se “enamora”, el que se vende por bienes materiales, el que prefiere “esto” a estar solo, aquel que se deja manipular por seguir gustándole a alguien, el que se esfuerza por cambiar algo de la otra persona o el que prefiere estar, sin estar. No me lo permito, no está en mi ADN entender el amor como algo que se pueda forzar.

No busco a un hombre perfecto. Porque me puedes gustar sin ser atlético o guapo, me puedo fijar en ti siendo que no tengas un automóvil o un departamento, no me interesa otra cosa, que verte con admiración, sentir que eres un hombre y que podamos pasar horas besándonos. No espero que llegues con poemas y flores, espero que llegues y que llegues bien.

santiagocarh Santiago Cardona H. 

#Soytanforeveralone que el silencio es mi mejor amigo.

Me gusta pensar que algún día me llegara, cuando menos lo espere. Porque sería una vida incompleta morir sin haberme enamorado, sin haber hecho que alguien se enamore de mí, irme sin cocinarle a alguien, sin dormir acompañado, sin recibir flores, sin pelearme para reconciliarme, sin dedicar canciones de amor, sin sentir dolor por alguien más. Quiero verme en otra persona.

Mientras eso pasa, me queda aprender a sentirme enamorado de ti, de ti Erick. 

Esta canción porque se que te gusta. 

BLOGGER.

Pensé que con el tiempo podría cambiar y escribir de cosas diferentes a las usuales, leer algún libro, ir a alguna exposición, instruirme en alguna religión o tal vez solo salir de la rutina. Pero en esa búsqueda, me encontré a mí mismo sentado en mi cama con la lap en las piernas y lleno de incertidumbre. Tal vez sea que los cambios, no son de un día a otro, al menos no los que perduran… so aquí sigo, siendo el mismo.

Tengo un problema de dosificación de información con mi blog, quisiera poder escribir lo que tengo en la cabeza, pero la información en Internet es muy mal usada, cuando crees que el remitente, no tiene un nombre ni una cara:

Este blog tiene un nombre y una cara y es el mío.

La verdad no me importa el hecho de que alguien pueda llevarse una mala impresión de mí. Porque lo que lees aquí es lo que soy, no hay ningún as bajo la manga, no oculto mi imagen, ni mi nombre, ni mis gustos o mis debilidades. What you see is what you get.

Blogger´s que leen otros blog´s. No es lo mismo que mirar la TV, escuchar el radio o leer alguna revista, blogger no tiene límites, ni forma, blogger es su autor. Es una ventana para expresarte y decir lo que se te venga en gana, incluso si no quieres decir nada o quieres decirlo todo, poner tu pic en el profile o ser “anónimo” todo queda en ti.

“In the future everyone will be world-famous for 15 minutes.” Andy Warhol.

Dicen que los artistas, pueden predecir mejor el futuro que cualquier tendencia. El artista vive el futuro, sabe de qué color y que forma tiene, sabe las razones y juega con ellas, Andy no fue la excepción.

Hoy en día todos podemos ser famosos, por un video en You Tube (#FUAAA), por una cuenta de twitter ( @BarbieZorra) o tener  miles de amigos en FB. ¿Por qué Blogger es diferente? Por el hecho de que blogger se lee, no con 140 caracteres, sino con intelecto.

Hay todo tipo de blogs, el porno, el literario, el de moda, el de humor, el personal (para los intensos como yo), el de música, el que no dice nada, pero entretiene, el que es obligado (http://paracuando.blogspot.com/) etc.

No me voy, aquí me quedo, solo necesitaba un break.

YO AMO MI BLOG.