Cristal

La primera vez que use cristal fue cuando Mauricio paso por mi a Marina Nacional, llegamos a su departamento y en la mesita de noche ahí estaban unos poppers, una pipa de cristal y una bolsita muy chiquita ziploc con una sustancia blanca. 

Hoy como a las 4am fume cristal, llegue a mi casa y como cada que fumo cristal no pude dormir pase horas buscando un vídeo porno que me satisficiera, me levante y tenia esa taquicardia y el pulso agitado, estaba mareado y me sentía tan vacío.

Dan

Hoy a las 2:55pm conocí a Dan, quedamos de vernos en su casa para grabar un vídeo para su página en JustForFans. A Dan tiene muchos años que lo tengo bien ubicado, siempre me gusto pero tenía novio y jamás pensé que me fuera hacer caso. 

Después del sexo me llevo a comer tacos y una Coca de vidrio. Es impactante como cuando alguien es tan dueño de si mismo hasta el simple hecho de comer lo hace ver tan deseable, tan masculino, tan dedicado a disfrutar su taco de campechana.  

Dan y el cristal. 

Fumamos mota con vaporizador eléctrico, usamos Traumazol y poppers. No se en que momento Dan empezó a escupirme verdades y entre los efectos de las drogas, el placer de su verga y que no he dormido nada desde antier, todas esas lágrimas reprimidas (que según yo no necesitaba llorar) se me salieron de los ojos. 

Dan me dijo que lo estaba haciendo sentir incomodo que me tenía que ir... no se canso de regañarme por usar cristal, por haber estado tanto tiempo con Martín, por no querer ir al psicólogo, por que alguien como yo no debe de rogar. 

No se si fueron los efectos secundarios de las drogas pero me sentí tan identificado y desde donde me da los consejos que me da, que no sabía que hacer. Me dio antidepresivos para tratar de evitar lso efectos secundarios de las drogas, la taquicardia desapareció, me abrazo y no dijo nada. 

¿Es eso un verdadero caballero? ¿Por qué es tan atractivo? ¿Por qué es tan inteligente? 

Me dijo que no podía ser mi novio porque estoy vulnerable, necesito aprender a curar mis heridas... Que tal vez cuando resuelva mis problemas sera un mejor tiempo para lo que sea que tenga que pasar... 

Ojala él se quede en mi vida. 

M

Martín me dejo oficialmente el lunes pasado, pero después de que encontré escorts en su teléfono, después de los golpes y todas las cosas horribles que me dijo... no se exactamente cuando fue que eso se termino. 

No me siento en un hoyo profundo de depresión y angustia. 

Ya se que no me voy a morir, me duele dejar el departamento que yo elegí con el jardín que yo imagine, me duele dejar a Sunshine y me duele pensar en que no se si los dos estábamos fingiendo.  

La vida sigue y uno aprende a seguir, si me siento triste pero no siento necesidad de hacer un drama. 

¿Qué sigue?

2018

El año pasado estaba sentado en la sala de Jos y le contaba sobre esa ansiedad que sentía de cumplir 30 años y no tener un trabajo que me haga sentir orgulloso, ni de tener un novio que ame... Jos se limito a mirarme a los ojos y decirme "Estas loco, eres muy joven aun". 

Se me acabaron los 20s y si recapitulo sobre ellos cometí grandes, GRANDES, ENORMES errores. Use drogas de manera inconsciente que pudieron costarme la vida, no tomaba nada en serio, engañaba a mis novios, no valoraba el trabajo, era muy egoísta, tan superficial, tan estúpido y con tantas ganas de vivir.

Me costo un par de años dejar de pelear con la realidad, no encontré las respuestas que busco (¿buscaba?), aprendí que no todo merece una explicación lógica solo aprendes a aceptar y seguir a delante. Hace un par de semanas lloraba ebrio en el hombro de alguien a lado del MUNAL porque por primera vez dije en voz alta que extraño a Diego y que me siento profundamente culpable por no darle el suficiente amor a Raziel. 

Cuando pienso en Jorge creo entender todo el esmero que puso en reparar algo que aun no se bien que es... Crecer es saber que estas roto y amar tus cicatrices. La vida pasa tan rápido, justo hoy vi en Twitter que Just Dance cumple 10 años (like... really?) Recuerdo perfectamente los pasillos de la universidad, Diego y yo hablando de estupideces, recuerdo estar obsesionado con la estética ochentera y los hombres circuiteros. Recuerdo mi hambre por tener un novio, por ir a Londres, por dejar la escuela y hacer crecer mis músculos. 

¿Me falle? 

Mmmmm no lo se. Hasta hace unas semanas estaba intentando ser un adulto que acepta su trabajo con todas esas cosas que los adultos toleran pero pocas veces externan, estaba intentando saber que quería Germán de mi. 

Y como por arte de magia un día recibí una llamada y creo que nunca imagine lo feliz que me haría saber que alguien me quiere en su equipo mayormente por mi "sensibilidad". Una tarde mientras veíamos la TV en mi casa Germán me pregunto si quería ser su novio...  Un día desperté y me di cuenta que pude dormir sin sentir ansiedad, o despertarme en la madrugada, o llorar hasta quedarme dormido por cosas que no puedo cambiar. 

Los pies no me dolían más. Una parte de mi esta aterrada, por que ese miedo constante de sabotaje vive dentro de mi pero por ahora soy el más feliz cuando Germán viene y lo cuido mientras esta enfermo, me gusta sentarme solo a comer una hamburguesa de 79 pesos, me gusta que mi familia se reúna para celebrarme un año mas de vida. Me gusta cuando mi familia acepta a Germán y me quedo dormido en su pecho mientras todos vemos la tele, hay cosas que nunca me van a dejar de doler, pero al mismo tiempo hacen que la vida brille más cuando es el momento. 

No se hasta donde llegue con Germán, pero cuando me dice "amor" o me toma de la mano en la calle no existe nada más en el mundo. 

No se que me deparen la siguiente década pero si mañana me muero quiero asegurarme de que di todo el amor que pude. 

:(

Rueda mi mente de Sasha me recuerda la ultima vez que me sentí enamorado. Prácticamente no conocí a Rodolfo, solo lo recuerdo como a alguien muy atractivo... su barba, sus brazos gruesos y su flirteo entre amistad y no poder dejar de pensar en el durante todo el día, todos los días. 

Esta entrada no va sobre reclamar algo a alguien, va sobre esa descarga química que hay en el cuerpo en esos momentos de éxtasis, la intensidad de dar un beso o de el momento en que te toma de la mano en la calle y te gusta tanto que no hayas la salida al mundo real. La noche en que me vio en traje de baño y me dijo "Te vez hermoso" y terminamos besándonos en un cuarto a obscuras, lejos de la fiesta. 

El problema con sentir que estas enamorado es que es algo que no puedes planificar, no sabes de quien sera ni las circunstancias en las que ocurrirá... o si seras correspondido. Extraño tener un rush con alguien en la vida. 

El sexo ha perdido esa electrificación que tenía a los 25, el sexo puede ser tan anónimo, tan superficial, tan vacío. El otro día hablaba con un doctor regio y me decía que llevaba casi un año y medio de vivir con su novio, Poncho tiene una relación monógama de esas que crean un lazo súper fuerte y especial y por circunstancias de la vida tendrán que separarse. 

Hace poco más de un mes revisando mi wapp, encontré la foto de Rodolfo con quien es supongo es su novio ahora... él, su novio cargaba un perrito y es muy guapo (y se viste bien) sentí algo horrible en el pecho y por unas horas entre en un pre-coma de celos. Lo primero que pensé es que el si es lo suficientemente guapo para ser llamado "novio"... me duro poco, lo borre y no permito pensar en eso muy seguido. 

No reclamo nada a nadie, es solo eso, extraño sentir un rush por alguien. 

Antes de los 30

Hace un par de semanas me re-encontré con algunos compañeros del bachillerato en Bellas Arte. El tiempo nos mueve involuntariamente a todos, algunos están más cómodos que otros, algunos están viviendo otros solo están vivos. Como adultos que han dedicado su vida al proceso creativo en diversas ramas, el hecho de reunir y convivir es gratificante en muchos niveles.

A casi una década de haber terminado el bachillerato es gracioso como el interactuar con las mismas personas te puede hacer sentir como te sentías entonces. A los dieciocho buscaba por todos los medios ser notado (de algún modo lo conseguí) y la gente te encasilla en ciertos patrones de conducta a diferencia de diez años después en los que por lo menos en mi mente trato de ser mesurado en lo que digo y como lo digo.

No me siento avergonzado de quien fui, tan lleno de si mismo, tan superficial, tan yo.

Antes de los 30.

Hace ya muchos años que perdí el hilo entre lo que esta "bien" y lo que esta "mal", cuando escucho la vida que han llevado mis ex-compañeros no puedo evitar comparar.

Antes de los 30 las judías se llenan de hijos, algunos otros se "juntan" y rentan departamentos, tienen mascotas y le dan sentido ha trabajar jornadas completas y aprenden a sobrellevar la realidad económica.

Antes de los 30 es muy común que algunas niñas sean mamás.

Antes de los 30 otros han viajado. Han expandido los colores que uno se acostumbra a ver en esta ciudad, crearon experiencias que nunca se olvidan.

Antes de los 30 muy pocos encontraron una manera plena de vivir. (Diego?)

Antes de los 30 otros han intentado varias cosas, distintos caminos y ninguno ha funcionado como esperaba. Te sientas un rato y cuando volteas a ver el reloj han pasado años. 😐

Todos los días siento presión por encajar en alguna parte. No soy lo suficientemente musculoso para ser aceptado entre los mamados que hablan de competencias, no hago grandes cantidades de dinero para ser aceptado entre los emprendedores, no soy lo suficientemente guapo para tener amigos modelos, no soy un maniquí que cambia de personalidad cada seis meses según las tendencias, no soy lo suficientemente intelectual para desenvolverme entre artistas. Soy un poquito de todo eso, pero un poquito no es suficiente en un mundo de competencia global.

Antes de los 30 aprendes a sobrellevar tus expectativas con la realidad, sin dejar que esta te devoré y te genere un miedo crónico. El tiempo te mueve y todas esas cosas que te gustan siguen ahí, esperando a que te levantes y lo intentes de nuevo.

Ensayo sobre la obra original. (Boris Viskin)

Al paso de los años desarrollamos, cambiamos y pulimos quienes somos.

Es común que durante la infancia tengamos un rol-model de quien copiamos actitudes o tratamos de emularlas, puede ser un hermano mayor, un mejor amigo, algún primo o un super héroe. En la adolescencia vienen los primeros besos y con ellos el acostumbrarnos a otras personas, a veces te acostumbras a su música y te queda el gusto por esta, a veces admiras la constancia en el gimnasio y la vuelves parte de ti. 

Se supone que cuando el tiempo nos llevo a encarar la vida adulta somos seres con una personalidad desarrollada. Ya sabes que si y que no, pero ¿Realmente se acaba de desarrollar la personalidad? En mi opinión la personalidad es la suma de nuestros gustos más primarios, las personas que han marcado nuestras vidas y la actitud con la que enfrentamos la vida, por lo que esta no acaba de desarrollarse nunca. 

Como mencionaba unas lineas antes, el desarrollo primitivo de una idea original es la imitación. Las niñas que imitan a su mamá y el ritual de arreglarse, los adolescentes que hacen bandas con sus amigos y hacen covers de sus grupos favoritos o los adultos que empiezan a comportarse como sus papás se comportaban... Nunca sera igual pero esa imitación los llevo a un camino para encontrar su propia individualidad. 

"I have learned so much about myself. I have re-discovered that little boy who had the hunger to create, wich I think I had lost." -John Galliano. 

Boris Viskin. 

Boris Viskin nació en la Ciudad de México en 1960, su infancia se desarrollo en Israel y regresa a CDMx en 1985. La obra de Viskin hace referencia a grandes obras, manipulando el significado al mismo tiempo que explota la belleza de cada una de estas. Recorremos a Rembrandt versionado en el siglo XXI con luces en los ojos de alguna ilustración, Picasso y la decontrucción material que parece hacer mancuerna perfecta con el cubismo o la desconcordia de Matisse y la impresión sin sentido aparente. 

Viskin conoce y ama tan profundamente sus referencias que en ese ejercicio de imitación llega a la copia literal de alguna obra pero con la maestría de usar a la obra para darle un mensaje diferente. Viskin como muchos otros encontró en la imitación una identidad propia. A su criterio se atreverían a decir ¿Viskin no es original? ¿O que su obra carece de importancia por imitar a otros? ¿En que radica el valor de una obra? 

"Quien pisa huellas ajenas no deja huella. Pero son más bien las huellas ajenas las que me pisan a mi, me entierran. Bacon, Giacometti, Matisse, Picasso, Gironella, Manet, Vincent, Courbet, Masaccio, Jean Auguste Dominique, Diego, Orozco, Louise Philip, El Greco, Marcel, William, Mark Rothko...¡No logro respirar! ¡Apártense de mi! ¡Déjenme en paz! Ah! Ah!

-¿Tuviste una pesadilla?

-Creo que sí." -Boris Viskin.

Me he encontrado con mucha gente que emite juicios sobre el proceso creativo, cuando el proceso creativo mayor al que se han enfrentado es hacer una playlist en Spotify o tatuarse una imagen que encontraron en Pinterest. Pero no juzgo, el proceso creativo y la obra original lleva tiempo... Hay quienes lo logran, hay quienes no aprenden nunca a doblegar el ego. Desde mi punto de vista esa es la razón por la que Lady GaGa con todo y sus plagios me ha hecho respetarla, si imita a Madonna pero en esa imitación pone un mensaje propio en el que trabajo y en el que cree. (Recalcando que la misma madonna plagia también y eso no lo quita merito a su obra). 

"Los grandes artistas copian, los genios roban." -Pablo Picasso. 

Papa don´t bite! 

Me gustaría cerrar este ensayo con la idea de que en moda, no se dice copiar, se pronuncia tendencia. 

Castigo.

Por alguna razón entre mis pensamientos del día en algún punto de Viaducto, me descubrí a mi mismo castigándome.  Castigándome por que las elecciones que he tomado en mi "vida adulta" (si así le puedo llamar a esto)  por que no me siento merecedor de algunas cosas sin antes saber que me las he ganado con trabajo y constancia. I mean, el hedonismo no te lleva a ningún lado. 

Procastinar.

Algunas veces cuando veo la vida cotidiana de muchas personas, no puedo evitar pensar en: ¿Para eso pasaron tantos años de evolución biológica? ¿Para qué todo termine girando entorno al dinero? ¿Esas personas no tienen una visión más ambiciosa que vivir la vida que todos conocen? Trabajar una jornada completa de lunes a viernes, vivir una gran parte del día en el tráfico, usar la ropa que todos usan, ir de vacaciones dos veces al año, ver las películas que todos ven, aspirar a tener (o aparentar) tener dinero, reírse de lo que todos se ríen, odiar lo que todos odian. 

Tal vez de alguna manera logre ver lo que otros no quieren ver, no me gusta pertenecer todo el tiempo. 

A veces en mi cabeza pretendo hacer que el mundo mejore practicando un poco de procastinación. ¿En qué momento de la vida nos dan espacio para desarrollarnos como individuos? El mundo occidental esta hecho para generar dinero, para amar el dinero, para venerar el dinero y todo el poder que este conlleva. Creamos una cultura sobre el dinero tan profunda que es casi imposible desapegarse, a donde quieras que tus aspiraciones te lleven el dinero esta presente. 

No puedo hacerlo solo. 

Diseñar una vida no tan común como la de los demás lleva tiempo, y bien se que gran parte del éxito de un diseño es el error y la investigación creativa, según mi Dios personal John Galliano. Aprender a amar el error como uno desea el éxito, es cosa de todos los días. 

El auto-castigo que me impuse hace un año ya es consciente y me gustaría darme permiso de dejarlo atrás. Las cosas no me salieron a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera... ¿Merezco privarme de cosas por fallar? ¿Realmente esta funcionandome este método? 

Tengo que aprender a dejar de alejar a la gente, tengo que aprender a confiar (otra vez), tengo que aceptar que no puedo hacerlo solo, tengo que recordar porque estoy como estoy, tengo que dejar de estar enojado, tengo que perdonar mis errores, tengo que admitir que ya me canse... 

Llegue a la conclusión de que tal vez mi propósito por ahora es dejar de estar enojado. Quiero sentir amor.