Cicatriz

 Bloc de notas - 5 dic. 12:59 a.m. 

¿A dónde se va la tristeza una vez que apagas la luz para dormir y ya no esta ahí?

 ¿A dónde se va la ansiedad de ser posiblemente abandonado por esa persona que te empieza a gustar una vez que perdió tu interés?

¿A dónde van nuestros viejos "yo" una vez que te has dado cuenta que ya no eres el mismo?

El dolor enseña, es firme, es constante, es real. Ya casi dos años  de esa fatídica noche en la que una versión anterior de mi se murió. ¿O se escondió?, la vida es mucho más que una relación que te dolió, te enseñó y trajo nuevas maneras de ver la vida. Así han pasado los días y ha sido un largo camino, ahora puedo ver de lejos, lejos del enojo y lejos de la tristeza de ver como todo se fue a la mierda. Ahí estaba yo. Esperando ver florecer jacarandas en invierno, que la noche se convirtiera en día y llego... Soy otra persona, tal vez ahora pienso dos veces las cosas, soy un poco más paciente y mucho más hermético. 

¿Aun hay nuevas emociones después de los 30? Las hay. De vez en cuando entre a leerlo y ya no me pongo nervioso, ya no le deseo el mal (LOL). Y no me malinterpreto pero también estoy lejos de desearlo como alguna vez lo hice. Es como visitar una zona de guerra después de un ataque con armas masivas. ¿Qué sobrevive en su esencia?, ¿Por qué la vida tiene que ser tan hija de puta? Ahí estoy yo, entre las ruinas siendo testigo de como la vida comienza a nacer de nuevo, con vicios que nunca se irán y por otra parte con nuevos conocimientos. 

Lo repito. Ya no le deseo el mal, ni el bien, ni nada. Solo observo y aun soy capaz de leerlo entre líneas, como ahora escuchas a mi cantante favorito, las referencias visuales que ahora tienes y estoy casi seguro que algunos días despiertas con ese sentimiento de añoranza cuando vez la otra almohada en tu cama vacía. Sabes, sabemos que lo dejamos morir. 

Y ahora me encuentro en un camino extraño. Hace rato que le doy la vuelta a la intimidad, me rehusó a querer despertar con alguien, hacer las cosas simples que tanto me gustan... ir al super en domingo, cocinar, fumar marihuana, ver una película en el sillón con una cobija encima o cantar canciones que no son populares en el carro. Me convertí en un arquitecto construyendo muros para que nadie pueda pasar. Ahora el camino es confuso, saber diferenciar entre lo que es real y lo que parece real pero no lo es. Palabras vacías, cariño atreves de una app.

Me quiero dejar llevar pero ya no tengo 20 años, ni 25, ni 30. 

"Arrieros somos y en el camino andamos." 

Carlos

 Hasta que eres un adulto roto no sabes lo que significa ser adulto. Las veces que tuviste que replantear los planes que tenías, descubrir el proceso de como funcionan las cosas, vivir en modo avión, levantarte y decirte a ti mismo "vamos a estar bien". 

A Carlos lo conocí en el 2019, recuerdo muy bien la primera vez que lo vi acostado en su cama. Pronto comenzamos a ser imprudentes, eso que empezó como sexo (con su novio presente) de pronto nos llevo a un lugar extraño. Cuando nos veíamos teníamos sexo y fumábamos cristal pero también siempre hablabamos de nuestros novios y como nos sentíamos. La puerta siempre estuvo abierta, no teníamos exclusividad de nada (ni la queríamos) muchas veces invitábamos a más chicos a unirse a nuestro encuentro sexual pero también me llevaba por tacos y me dejaba dormir en su casa. 

Cuando se acabo lo que tenía con x persona, él estuvo ahí y me preguntaba como lo estaba sobrellevando y entonces no podía vislumbrar la magnitud de lo que venía, era como estar flotando en mar abierto, era tan grande que no sabías donde empezaba y donde terminaba. Él estuvo ahí y eso no se me va olvidar nunca.

A veces leía a Carlos como alguien que estaba interesado en mí pero era un mal momento, no quería compartirme con nadie, estaba tan roto y triste que buscaba un abrazo pero no quería intimar. Pronto algo sucedió y si bien ambos somos personas complejas, no podía entender que estaba pasando. De pronto no tenía tiempo para mi, cuando nos veíamos cada vez era menos tiempo, ya no me quedaba en su casa, no había más wapp. 

En la vida uno aprende (más a fuerza que por otra cosa)  a soltar. De un tiempo para acá no forzó a las personas a que quieran tener una relación conmigo y si Carlos ya no quería estar, no había más que hacer. Borre su número de mi teléfono y la vida siguió. 

2021 

En algún momento entre el sábado y las primeras horas del domingo lo vi entre la obscuridad y mi realidad alterada. Ya no la estaba pasando bien y supongo que lo noto y me dijo, "Vámonos de aquí" y me fui con él. 

Carlos siempre me esta diciendo que no lo quiero besar, que soy muy serio, Carlos entiende una parte de mi que ni yo se explicar. Es muy cierto cuando las personas dicen que las cosas llegan cuando no las estas esperando, yo estaba muy drogado, estaba cansado, estaba en modo avión cuando se acerco a mi y me abrazo y se disculpo por haberme tratado como lo hizo, recuerdo que lloro un poco y dijo estar avergonzado. 

No puedo dejar de pensar en que mi cerebro casi colapsa, estaba en mi mood y de pronto llego eso.. un hombre pidiendo disculpas, de una manera honesta. Lo que más aprecio es la manera en como tomo mis sentimientos y los respeto, les dio importancia. 

La vida cambia todos los días y no sabemos donde vamos a estar mañana. 

  

Marzo 23 del 2020.

Resulta irónico como la mayor parte de este blog habla del amor de pareja, otro tanto de la angustia de conocer las respuestas a la vida "adulta" y ahora que lo leo y vuelo a re-leer, llego siempre a la misma conclusión: No se nada de las relaciones, mucho menos de ser "adulto", ni de la vida en general.

A decir verdad si alguien me hubiese hablado de la realidad en la que el mundo vive hoy en día hace diez años (suponiendo que hubiese entendido, SIC) no lo hubiese creído y es que a decir verdad, desde Marzo del año pasado la vida nos cambio a todos (tiempo CDMx). Yo creo que realmente muy pocas personas podían vislumbrar lo que venía, la rutina de aburrimiento, la falta de contacto humano, salir a caminar por las calles, el sudor entre la gente cuando sales a bailar, la putería en los gimnasios / baños / saunas / puteros, todo eso parece pertenecer a otra realidad ya. 

La realidad económica mundial es muy desalentadora, le tomara años al capitalismo volver al mundo como lo conocíamos, tal vez nos deje una memoria de fragilidad social. Vivimos por el consumo, es nuestra razón de ser, servir, mover bienes y servicios a nivel mundial. Todas las empresas y horas de trabajo freelance para millones de personas se han visto sepultadas, a ciencia cierta jamás sabremos el alcance de los daños a tantos niveles, millones de muertes... y mejor me detengo aquí, no se trata de generar angustia y mas incertidumbre. 

Mi punto es que el mundo es un lugar extraño ahora, es lo que es. El otro día leía en twitter a alguien que escribió "Se viene una ola de puteria post pandemia" y siendo sinceros se de muchos lugares en los que la putería jamás se detuvo. Fui a lugares obscuros, lugares peligrosos, la angustia y la enajenación son lideres ahí. Tal vez esos lugares jamás salgan de mi, uno no puede ir por la vida jugándole al vergas y salir ileso. La última etapa del mundo anterior fue muy dura, estaba roto (¿estoy?) estaba enojado, muy enojado, PERO sobre todo estaba DECEPCIONADO. En el camino de volver a configurar mi realidad esta la tarea de resignificar cosas, volver a definir prioridades pero sobre eso tener ganas de seguir. 

En el camino andamos, teníamos ganas de vivirlo todo, estábamos ansiosos, nos lastimamos. Ahora que nos vemos cansados, el chiste esta en querer seguir intentando, callar todas esa voces y esperar lo mejor. Aprendí a ser paciente conmigo mismo, a ser amable conmigo mismo. No sé cuando se acabe esta vida, a veces desearía que fuera ya... 

   

 

...

El mes pasado una mañana de domingo me levante de la cama y le pedí a Fabio que me llevara a casa, se levanto se vistió, tomo las llaves de auto y me fue a dejar... me despedí de él y baje del auto. No volvimos a vernos en tres semanas, porque no conteste mensajes, porque no quería sentirme comprometido con nada, porque tenía miedo. 

Ahora que he hecho una introspección me doy cuenta que él nunca fue tan lindo como lo es en mi mente, a veces me grita, a veces me empuja o se encarga de hacerme saber que él es más inteligente que yo. Something is rotten here...Fue durante las primeras horas de un domingo que yo sabía que el estaba cogiendo a no se cuantos vatos. Esa mañana salí a buscar a alguien con quien había quedado para drogarnos y coger. 

Fume mucho cristal, llegue a mi casa a acostarme con el sol resplandeciendo en mi cuarto, llorando y sintiéndome vació, algo dentro de mi me dijo que si volvía con Fabio no volvería a sentirme perdido y empezó una búsqueda por ser aceptado de nuevo, pero yo no contaba con que él Fabio que conocí ya no existe más y acepto mi responsabilidad. 

Fueron semanas extrañas donde yo lloraba por todo, por que él me rechazaba y yo lo intentaba y lo volvía a intentar. Parecía que entre más me rechazaba más quería estar con él. 

El Perdón 

Cuando longs84 me dijo que ubicaba a Fabio y que habían fumado cristal, algo dentro de mi cambio la forma de verlo. No se si longs84 lo dijo para herirme, pero tampoco dudo del pasado de un gay (jajaja) como sea. Después de trabajar algunas semanas en el Chikero algo en mi cambio, la forma de ver a la gente, la forma en la que la gente me ve... yo se cuanto valgo, yo se de que soy capaz y yo se cómo. 

Fabio seguía teniendo Grindr, yendo a Chikero, siendo soltero sin ningún compromiso. 

La semana después de su cumpleaños nos vimos para ir la cine y fue tan incomodo todo, no había small talk, no había nada. Algo en mi me dice que Fabio es una persona muy solitaria y que en mi vio esa ventana al mundo como el quiere verlo. 

Después de ponerme a dieta de drama, las cosas empezaron a mejorar. Él parecía tener sentimientos de nuevo y yo parecía ya no llorar por todo. 

El viernes pasado fui de nuevo a su casa, fuimos al super, cocine, bebimos vino, nos besamos, me cogió, pasamos la mayor parte del tiempo acostados abrazados... un par de momentos pude sentir como me abrazaba y me besaba la nuca, fue como si de pronto nada hubiese cambiado. 

Pero de pronto llega esa actitud distante, defensiva en la que yo trato de ganarme su confianza de nuevo y nunca lo logro. 

Es innecesariamente complicado y desgastante, 

Sauvage de Camille Vidal-Naquet.

Cuando entre al infinito mundo del internet buscando una sinopsis de Sauvage encontre esto: Léo (Félix Maritaud) tiene 22 años y vende su cuerpo por un poco de dinero. Los hombres van y vienen, y él se encuentra a sí mismo buscando el afecto en cualquier lugar donde pueda obtenerlo. No sabe qué le deparará el futuro.

¿Cómo abordar Sauvage?

El primer pensamiento que me dejo en la cabeza fue sobre el momento en que decidimos tomar nuestros propios errores a conciencia, me explico: Las drogas siempre han estado ligadas a un montón de prejuicios desde su principal origen político-religioso y aun así habremos personas que decidimos probarlas.

Yo empece con la marihuana. He probado tachas, ketamina, g, cristal, poppers, cloruro, ácidos, LSD... desde la primera vez sabía que estaba mal y aun así seguí. Leo tiene una relación muy lógica con el cristal, fuma cristal cuando más necesitado de amor esta. 

En retrospectiva y de la forma más analítica Léo no tiene ningún tipo de apego material, no tiene una casa, no tiene una cama, no tiene más ropa más que la que esta usando, no tiene un celular, ni reloj, lentes o cualquier otro objeto, el único apego real que tiene es al cristal y tal vez lo único que hubiésemos encontrado en la bolsa de sus jeans hubiese sido su pipa de cristal. 

Léo seguía por emociones, tal vez sea demasiado primitivo para poder ser funcional. Resulta estar muy enamorado de un hombre heterosexual que lo golpea y al mismo tiempo lo abraza mientras duerme. Es curioso como daríamos por hecho que Léo, como el resto de los trabajadores sexuales, busca dinero y si, pero no es lo que lo impulsa a seguir viviendo. 

No puede manejar una relación de sugar daddy porque esta muy conectado con la libertad de si mismo que realmente es lo único que posee, no busca vestir bien, ser musculoso o drogarse todo el tiempo. ¿Qué es lo que busca Léo? 

La secuencia en la que la doctora lo revisa y el la abraza es el resumen de la única necesidad de Léo, amor. La manera en la que es presentada el personaje me trajo a la cabeza a cientos de perros callejeros, están ahí durmiendo en las calles, bebiendo agua de los charcos, buscando comida en la basura, apareándose en lugares públicos, buscando caricias de desconocidos. 

Resulta comparativo lo decadente en la búsqueda de la muerte con la tragedia griega. 

La película no trata sobre la prostitución masculina, la película habla de alguien que tiene ese oficio y es una parte de su vida, de lo que realmente habla es sobre la búsqueda del amor, de la aceptación y de lo consientes que somos de esto. Es fácil conectar con Léo, es fácil sentir cariño y deseo por él. 

Todos buscamos ser aceptados. 

El sexo en una madrugada de julio.

Es curioso como la comunidad gay usa el sexo como medio para pertenecer pero lo único que hace es alejarnos más y más, hasta terminar aislados. 

En las primeras horas de la madrugada del domingo, Fabio estaba besándome apasionadamente en su cama, el olor de nuestro sudor mezclado es fuerte, somos hombres jóvenes y atléticos. Según yo estaba muy consiente de no estar enamorado de Fabio, no aún. Pero después de que se vino y siguió besándome y abrazándome pude sentir lo cálido que hay en él. 

Regularmente cuando estamos acostados, él se queja de que no dejo que me abrace mientras dormimos, últimamente siempre estoy en su cama ebrio y desnudo... es extraño pensar como las cosas suceden, una tras otra y te lleva a situaciones que nunca hubieses podido controlar. 

Supe que no lo podría controlar más cuando en la mañana estaba acostado debajo de mi penetrándome y solo podía pensar en lo guapo que es, esos labios, su nariz, lo grueso de sus brazos y lo fuerte que es...

... 

Lo fuerte que es, me río mucho cuando estamos juntos y las cosas empiezan a fluir de manera orgánica, empezamos hacer planes para el futuro inmediato y hemos cedido uno con el otro. Me abraza cuando lloro en el cine, se levanta hacer el desayuno el domingo en la mañana, me da el control de la tv, puedo sentir su calor cuando descanso la cabeza en su pecho.

Con el paso del tiempo he aprendido a ser responsable con los sentimientos de otras personas. Valoro mucho que me de la confianza de llevarme a su casa y que me trate como su novio, que me de la mano en la calle y que me deje estar agarrándole la verga todo el tiempo. 

  

Cristal

La primera vez que use cristal fue cuando Mauricio paso por mi a Marina Nacional, llegamos a su departamento y en la mesita de noche ahí estaban unos poppers, una pipa de cristal y una bolsita muy chiquita ziploc con una sustancia blanca. 

Hoy como a las 4am fume cristal, llegue a mi casa y como cada que fumo cristal no pude dormir pase horas buscando un vídeo porno que me satisficiera, me levante y tenia esa taquicardia y el pulso agitado, estaba mareado y me sentía tan vacío.

Dan

Hoy a las 2:55pm conocí a Dan, quedamos de vernos en su casa para grabar un vídeo para su página en JustForFans. A Dan tiene muchos años que lo tengo bien ubicado, siempre me gusto pero tenía novio y jamás pensé que me fuera hacer caso. 

Después del sexo me llevo a comer tacos y una Coca de vidrio. Es impactante como cuando alguien es tan dueño de si mismo hasta el simple hecho de comer lo hace ver tan deseable, tan masculino, tan dedicado a disfrutar su taco de campechana.  

Dan y el cristal. 

Fumamos mota con vaporizador eléctrico, usamos Traumazol y poppers. No se en que momento Dan empezó a escupirme verdades y entre los efectos de las drogas, el placer de su verga y que no he dormido nada desde antier, todas esas lágrimas reprimidas (que según yo no necesitaba llorar) se me salieron de los ojos. 

Dan me dijo que lo estaba haciendo sentir incomodo que me tenía que ir... no se canso de regañarme por usar cristal, por haber estado tanto tiempo con Martín, por no querer ir al psicólogo, por que alguien como yo no debe de rogar. 

No se si fueron los efectos secundarios de las drogas pero me sentí tan identificado y desde donde me da los consejos que me da, que no sabía que hacer. Me dio antidepresivos para tratar de evitar lso efectos secundarios de las drogas, la taquicardia desapareció, me abrazo y no dijo nada. 

¿Es eso un verdadero caballero? ¿Por qué es tan atractivo? ¿Por qué es tan inteligente? 

Me dijo que no podía ser mi novio porque estoy vulnerable, necesito aprender a curar mis heridas... Que tal vez cuando resuelva mis problemas sera un mejor tiempo para lo que sea que tenga que pasar... 

Ojala él se quede en mi vida.