¿Safe or Bareback?

Tengo un nuevo affair… que me susurra, frases eróticas, simples, cargadas de tantos sentimientos. Me gusta cerrar los ojos mientras estoy escuchando esas palabras, el tono de la voz y la manera de recibir esos mensajes, simplemente logra hacer que despegue los pies del pavimento y llena mi mente de ideas, imágenes bellas. Mi affair se llama Bedtime Stories de 1994 y es el séptimo álbum de estudio de Madonna.

¿Por qué la referencia? Uso el álbum para de alguna forma situarme, en algún punto que alguien externo a mí, pueda comprender sin la necesidad de contar secretos de mi vida. Estos días he notado algo diferente en mí. Cuando estoy caminando por las calles de Polanco y puedo mirar como el sol se filtra por las copas de los árboles, frente al espejo en el gym, cuando mi piel está empapada de sudor que brilla, con el sol del ocaso o cuando de alguna manera acepte, que en algún momento dejaron de gustarme algunas cosas.

Dentro de aproximadamente 3 meses, es mi cumpleaños número 23. De alguna forma me sigo sintiendo como ese niño de 5 años que podía ver La Cenicienta una y otra vez, pero al mismo tiempo cada mañana, bajo la ducha del agua caliente, miro mi cuerpo desnudo es indiscutible que ya no soy un adolescente. La forma que ha tomado mi cuerpo después de cinco años de gym, interrumpidos solamente por la hepatitis hace ya más de un año, después de tantas horas de esfuerzo, es obvio que algún cambio debía de haber.

Todos los días cambio, mi manera de percibir el mundo, por consecuencia quiero creer que eso enriquece mi forma de pensar. Siempre estoy buscando algo nuevo, en todo, busco música nueva para no aburrirme de mi ipod, navego buscando nuevos diseñadores, para estar lo más fresco posible, trato de combinar mis outfits de maneras diferentes, busco leer nuevos libros que no tengan nada que ver con lo anterior que estaba leyendo, trato de conocer nuevas personas… y siento que nunca es suficiente, siempre hay algo más que aprender…

Pero todo esto, mis cambios de música y de tono muscular, me han llevado a reconocerme como a alguien que no conozco. Este nuevo yo, se siente más hombre y menos niño, se reconoce como eso como un hombre que independientemente de ser gay, está en armonía con el ser masculino y ser ligero, los dos al mismo tiempo. No quiero mirar atrás, porque aun que sería cómodo, también sería empobrecerme.

Bajo cada serie de ejercicio se concentran, esfuerzo y deseos de conseguir estar en un lugar mejor, que este. No sé si es común este sentimiento en los demás, cada vez que miro a los señores de traje, sentarse a tomar su café matutino, por cada mujer que pasa con un niño tomado de la mano, por esos adolescentes que cargan una inseguridad grandísima en su caminar… por todos ellos y más es que reafirmo que no me siento identificado con mi país.

Siempre he pensado que hay algo mejor. Un lugar mejor donde pueda enriquecerme más y más, como individuo, donde al mirar a la gente sienta inspiración por hacer lo que amo, un lugar en el que mis ideas sean enriquecidas y no juzgadas o copiadas, en el que los chicos gay tengan más cultura en la cabeza y menos drogas en las bolsas del pantalón.

Es simplemente que hay días en los que no me reconozco a mí mismo, no me gusta escuchar los cd que tengo, no me gusta usar la ropa que hay en mi armario, ni mi forma tan retorcidamente extraña de relacionarme con los hombres. De pronto me auto descubrí hablando con los buggas del gym, siendo agresivo con gente que es “pendeja” y siendo un ñoño en la escuela… ese no era yo.

Tal vez cuando este fuera de esto, me dé cuenta que como el hogar no hay dos, pero al menos ya abre crecido. Un centímetro de musculo implica mucho esfuerzo, comer bien, tomar complementos, descansar y entrenar bien. Un poco de innovación es aún más difícil, porque no hay fórmula para lograrla, ni nada de lo que hagas la puede garantizar.

Por cada noche en la que me han pisado en el dancefloor del antro, por esas líneas de láser verde o azul, las mezclas de beats, esos hombres sin playera y de músculos definidos, todos los shots, por haber inalado ese olor que te hace volar. Por cada tendencia, los textiles, cada figurín pensado y luego plasmado, todas esas puntadas… Sé que hay un lugar mejor, para mi cuerpo, por cada disco que pongo en la barra, por las horas de cardio.

Hoy me siento diferente a ayer, necesito tiempo para poder aterrizar mis ideas, lo que pienso y lo

que hago para conseguir estar, en ese lugar que sé que existe… ¿Londres, Marbella o Italia? ¿Primavera o verano? ¿Diseñador o Coolhunter? ¿Safe or Bareback?

Hold It Against Me (reprise)

A primera instancia me pareció bajo, en todo, en beats, en el tono de su voz y en mi mente se paseaban esas palabras que bien podría reclamar como propias en el universo pop contemporáneo (aunque cabe mencionar que no nombra la palabra “baby” en toda la canción) El pop de los últimos años ha estado regido por esa alianza con la música electrónica y cito a los reyes en el campo Black Eyed Pease y Rihanna. Y la lista no estaría completa sin la creadora de esta tendencia Madonna, que desde Ray of Light (1998) ya jugaba con las maquetas de Dj.

Hold it against me a mi criterio se presenta como una disculpa, como si Britney nos guiñara el ojo a todos los que la hemos seguido por más de una década, después de muchos años de tropiezos, como si dijera “Aquí sigo”. Definitivamente no arriesgo en lo más mínimo, en ese aspecto Womanizer me parece más auténtica, da inicio con un beat susurrante en el que la voz de Miss Spears se extiende, como si estuvieras hablando con ella.

MTV alguna vez dijo que Britney había inventado la inocencia sexualizada, para este single parece ser que da por hecho que ella es sexy (si, confienzo que Britney se me hace sexy) por lo que no recalca en pujidos o frases sugerentes. En cambio me parece que se quiere divertir, lanzando besos al aire y exhalando aire. Hay un medio tiempo de beats europeos en los que seguramente en el video, sacudirá el trasero por todos lados.

La canción cumple su cometido, que es generar interés de nuevo por ella, no dudo que lo logre pero lo interesante será ver si puede mantener ese interés de nuevo. El track no es asombroso, no está a la altura de I´m slave 4 u o de su admirable Toxic, más bien es como algo que de alguna forma ya hemos escuchado los fans, de alguna o de otra forma los beats y el manejo de su voz no tienen nada nuevo que ofrecer.
Como soy muy asiduo a los antros, espero que este track sea mezclado y sacar otras posibilidades de él. Tiene buenas bases para ser una estrella en el dancefloor de muchos antros, lo cual le dará a un más popularidad y tiempo de vida al single. Visualmente no hallo un hilo conductor entre los sonidos electro y la imagen que presenta, el pop femenino está basado completamente en la imagen y el poder que su propietaria tenga sobre ella.

Sería interesante que su equipo creativo explore nuevas formas de presentar a Britney, esa creo yo, sería eureka para su carrera. Por lo visto seguirá siendo rubia de cabello largo… tal vez mirar a Madonna en “Bedtime Stories” logro un cambio sutil, seguía habiendo sexo implícito en todo el álbum, pero encontró la forma de cambiar, ser ¿más adulta? Habrá que ver que prepara para el video…

Ciudad de México

Distrito Federal 8.839.361 habitantes. Que a diario saturamos la ciudad, en las mañanas las avenidas están atiborradas de autos que van en todas direcciones, cientos de capitalinos buscando llegar a su lugar de trabajo, niños y adolescentes uniformados cargando mochilas en dirección a la escuela. Por la tarde las fondas en su mayoría se llenan de oficinistas, ya puedes ver a los niños corriendo por los parques y en muchos lugares se puede observar la telenovela de las seis. Una vez situada la noche el tráfico vuelve a ser protagonista, filas interminables a la vista de luces blancas y rojas, la cara de algunos ya es de agobio total, mientras que otros van camino a una noche de diversión.

Cuando abrí los ojos eran las 9:30 am (aproximadamente) estaba en cama desnudo y me dolía la cabeza, veía borroso a mi alrededor, lo vi y lo primero que pensé fue “mi mamá me va a matar” me levante y revise mi teléfono y no tenía ninguna llamada ni mensajes tampoco. Hoy la mañana fue cruda el cielo estaba gris y hacía mucho frio, hoy la mañana fue cruda, tenía tanta sed…

Recuerdo lo que fue la última noche… como muchas otras veces lo he hecho me arregle. Me duche, me rasure y perfume todo mi cuerpo, me puse mis jeans, una tank-top y mi insuperable adidas. Puedo describir el lapso de tiempo entre las 10 pm y 1 am como “aburrido” Nos fuimos al bar y nos sentamos a tomar algunas cervezas, brindábamos por todo lo que se nos ocurría. Una vez mareado lo vi, ahí estaba con los músculos bien definidos, entendí rápidamente la señal de su mirada “la práctica hace al maestro” así que cuando se quedó solo en la pista, me acerque y el paso su lengua por mis labios.

Salimos y Raz se despidió de mí, me subí al taxi… como buen diseñador debo tener referencias visuales para todo y se me vino a la mente ese comercial que hay en la zona rosa que dice “Mañana te llamo, eso fue lo que él dijo” No puedo permitirme ser inocente en la ciudad de México, por lo que es difícil que crea en esas frases de “Me gustas, de verdad me gustas” No puedo creer que porque me tome de la mano, eso llevara a otra cosa. No puedo permitirme sentir celos de que más de uno se lo coma con la mirada mientras me está besando WTF???

Hay algo en los venezolanos que me encanta no sé si es su acento, las palabras que usan, como hablan de mi país, su forma de comportarse, porque de alguna manera hallo más confidencialidad en ellos que entre la gente de la ciudad. Mientras mordía mi labio inferior con fuerza, el taxi recorría viaducto a alta velocidad y pronto llegamos a su departamento, confieso que como habitante de la ciudad soy muy desconfiado, sentí un poco de miedo de entrar a su departamento, cuando vi la puerta abierta ya estaba preparado para lo que vendría y de pronto escuche un “estás en tu casa”

Cuando se quitó la playera a la luz del cuarto pude ver a detalle sus tatuajes, se metió al baño y empecé a quitarme la ropa. Si soy honesto estoy un poco aburrido, de ese ritual de ir al antro y ligarte a alguien para irte a coger más tarde, porque para empezar en los antros hay pocos hombres que me gusten (y si los hay están ocupados o son demasiado arrogantes) y en segunda pocas personas están conscientes que un acostón es solo eso y no hay más. Me sentí como si fuerá el protagonista del video de Bad Girl de Madonna.

El sexo fue bueno me gustan los hombres que actúan como hombres todo el tiempo, su forma de besarme, de manejar mi cuerpo, sabe exactamente lo que hace, mientras recorría mi espalda con su boca pensaba en las posibilidades que habían para yo estuviera ahí. Cada vez que volteaba a verlo me sonreía, no se cansaba de decirme “me gustas” sinceramente esperaba que ese venezolano, comenzara a convertirse en un monstro con el paso de los minutos. Después de bañarme me acosté a su lado y le dije que quería dormir y apago la luz…

Un jueves a las 9:30 de la mañana comúnmente estoy en clases, para esa hora ya habría desayunado, atravesado la ciudad del sur hasta Polanco, estaría sentado en mi lugar aseado y con la computadora frente a mí. Pero este jueves no fue así, desde que me desperté me dolía la cabeza, me dolía la espalda y seguía un poco mareado. Cuando me asome por la ventana vi el WTC, el cielo gris y millones de autos parados, me puse mi ropa interior y me metí al baño.

Quería vestirme y salir de ahí pero estaba mareado y tenía sueño. Cuando Alejandro (así se llama) me vio me pidió que volviera a la cama… Me acosté de nuevo y me quede dormido, cuando volví a despertar vi un dragón con las alas extendidas, tatuado sobre su espalada. Estaba nervioso porque tenía que llegar a mi casa, me levante y me vestí. Me despedí, pero él me pidió que me quedara con el todo el día, me abrazo y trato de meterme a la cama de nuevo, me besaba entre sueños, pero ya no quería estar ahí.

A las 10 de la mañana hacia mucho frio, veía pasar a la gente de prisa por todos lados, no sabía cómo iba a llegar a mi casa, cuando llegue a Insurgentes me subí al metrobus y cuando lo pensé había dejado a un hombre en cama que pedía pasar el día conmigo por estar en mi cama durmiendo solo. Es solo que no quiero depender de nadie… y él se ve como esos hombres con los que fácil caigo.

Distrito Federal 8.839.361 habitantes. No se con cuantos me he involucrado, no sé si los volveré a ver, no sé si entre todas esas personas hay alguien para mí. Que más que gustarme físicamente provoque algo dentro de mí, que me haga esperar una llamada un mensaje, que tenga el poder de hacerme olvidar el mundo cuando este a su lado. Cada vez me parece más difícil… que frio hace en la mañana que te diste cuenta que has escogido caminar solo por la ciudad.

Black Swan (reprise)

La película va sobre una virtuosa bailarina en la técnica llamada Nina (Natalie Portman) cuando se le asigna el papel estelar en el ballet del Lago de los Cisnes, comienza con una rivalidad con una compañera de la compañía Lily (Mila Kunis). La confrontación cada vez es más intensa, el problema es que Nina no sabe si Lily es real, es un personaje sobrenatural o si es ella misma.

Hablemos de sensación… la cinta cuenta la vida de una chica que está encerrada en sí misma, en su casa, en la relación con su madre, en la compañía y en el lugar en que ocupa en esta. Cuando consigue lo que más quiere en la vida, comienza una serie de psicosis en su vida. ¿Cuántas veces hemos perdido el foco de la meta? El problema aquí no es alcanzar el objetivo, sino aprender a darle un lugar muy específico a las cosas que llenan nuestras vidas.

Yo soy de la idea de que nadie va a venir a darte lo que quieres. Nina tiene un camino muy amargo hacia ese descubrimiento, se sale de control, porque resultaría difícil poder tomar el control total de su vida, no como hija o como bailarina, sino como individuo. El leitmotiv es aprender a liberarse, por medio del sexo, las drogas, el arte o lo que nunca aprendió o lo hizo demasiado tarde, amarte a ti mismo para liberarte…como si de un exorcismo se tratara.

Eso es lo que pasa cuando conforme el paso del tiempo, vas callando lo que eres. ¿Qué tan auténticos nos permitimos ser? El ser autentico, el que vive y trasciende, es aquel que se atreve a ir más allá de lo que los demás han ido. Durante todo el filme tenía esa sensación de estar viendo a un pájaro en una jaula, todo el tiempo esta esa sensación de desesperación.

Cuando se convence a si misma de lo que es capaz de hacer, se llena de una manera sublime, se llena de todas las formas que son posibles. Su mente está en éxtasis, su cuerpo flota (literalmente) toda su vida se centra en ese momento. ¿De qué va una vida que nunca vivirá un momento como ese? Ella llevo el arte a otro nivel, no era un performance, no era ballet, no era una corriente intelectual, era solo ella viviendo a su modo.

Hace unos minutos escribí en mi FB “Hay cosas buenas... Hay cosas que me encantan... Y hay otras que forman parte de ti. Speechless...” Con esto me refiero a que mi relación estética con esta película fue completamente vivenciada, no fue algo nuevo en absoluto, conozco el ballet lo practique cuatro años, conozco la historia del lago de los cisnes, conozco lo que es sentirte asfixiado por tu madre, por sentirte a disgusto por el lugar que ocupas, por tener miedo de ti mismo.

Afortunadamente los flash-back, me recuerdan que cuando llegue a donde quiero llegar, mi vida me permitirá a no ahogarme en esa sensación de dicha. Esta película es un reflejo, no creo que solo para mí o para las bailarinas, todo aquel que se halla sentido inseguro en la vida, se pueda reflejar en esa cinta y eso es lo que diferencia una “buena película” a esos roces emocionales conocidos como arte.

Bittersweet

Al paso de los años he aprendido que el sentimiento de soledad, es un sentimiento interno (¿pero no todos los sentimientos son internos?) con esto me refiero, a que la soledad, en contraste a otros sentimientos es una decisión. Siempre habrá alguien a tu alrededor, aun estando en un lugar apartado, sabes que el mundo está habitado por otros seres con los cuales puedes usar tus poderes humanos.

La soledad es meramente interna, tiene un origen mental, del cual por diferentes razones encarrilamos en nuestras vidas. La soledad es una decisión, a la que mucha gente teme. Y no es el ideal como topic, para el inicio de año ¿o sí? Pero es que ese es uno de los problemas principales con la soledad, que se le atribuye como algo malo, triste o de una actitud de desadaptados… cuando si lo piensas, la puedes vivir como tú quieras.

Hasta hoy sábado en la noche… con la tv off, re leyendo algunos comentarios en FB y escuchando “zero” de YYY´s, logre escucharme, atender lo que venía cargando desde hace días. Es difícil escucharme cuando estoy programado para escuchar música todo el tiempo, música alta y saturada de beats o de guitarras eléctricas, cuando todo el tiempo siempre hay algo que oír, atender a alguien que te habla, la ciudad está diseñada para atender todo menos a ti.

De pronto recapitulo y me doy cuenta, que desde hace tiempo, me he encargado de alejar a las personas que me rodean. A comparación de meses atrás en los que siempre tenía algo que hacer… la soledad carcome a mucha gente de manera involuntaria, en mi caso, la veo como un lujo, como una decisión de muchos pantalones. ¿Por qué la gente dice sí a relaciones que saben que no van a ningún lado? ¿Por qué tienen miedo de dejar ir a alguien, que cumple solo una pequeña parte de lo que quieren? ¿Para que buscarse problemas que se pueden evitar? ¿Por qué engañar?

No me puedo atrever a decir, que las personas que sabían de mi affair, piensen que soy un “idiota” por negarme a algo con él, pero creo que nadie entiende mi postura al respecto. Mi mamá en estos días anda muy en el mood de menopausia, se vuelve loca todos los días. O que mi mejor amigo me pida apertura a personas que #tratodenojuzgar y que me dé una oportunidad para tratar, pero ¿Qué podría esperar de alguien que no puede acabar la prepa? ¿O de un wey que da las nalgas a cambio de lo paseen en un mustang? Y que aparte siga negando su orientación sexual!!! Que me niegue a salir con mis compañeros de la prepa que se sienten muy avant-garde por estudiar arte.

WTF??? GENTE DE LA CIUDAD DE MEXICO.

Como lo dije ayer “prefiero solo que mal acompañado” Ahora hoy en día estoy muy consiente que no quiero un novio y cada vez me resulta más difícil encontrar a alguien que me sorprenda con su forma de ser. No quiero “amigos” que se repriman a sí mismos porque a la larga es lo que te enseñan. No quiero atarme a nada ni a nadie, tengo la necesidad muy grande de hace lo que quiera cuando yo quiera con quien yo quiera.

Tal vez soy egoísta, arrogante, vanidoso, engreído, grosero, ególatra, narcisista etc. Pero no voy a permitir que nadie venga a reprimirme, quiero aprender cosas nuevas. Nuevas formas de escuchar música, nuevas formas de tener sexo, nuevas ideas que refresquen mi mundo. Quiero aprender a ser quien quiero ser. El diseñador que siempre esta cool, el wey mamer que siempre se ve sexy, el amigo que no se cansa de ser amigo, el wey que más baila en el antro, el ser humano que aprendió a respetarse y no tiene un pedo en la vida con nadie…

Acabo de escribir este primer post del año escuchando Narc de Interpol.
Este año va sobre expresarme, sobre encontrar alternativas...

"I'm beautiful in my way, 'cause God makes no mistakes, I'm on the right track baby, I was Born This Way. Don't hide yourself in regret, just love yourself and you're set. I'm on the right track baby, I was Born This Way."
Born this way/Lady Gaga

At Last...

"Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo." Sigmund Freud.

El ser humano tiene esa necesidad de sentir que lo puede controlar todo, que es capaz de saber y entender lo que contiene este mundo y también lo que esta fuera de el. Ha civilizado el mundo, otorgando un significado para todo, porque en este mundo nada puede ser solo por ser. El tiempo es base para la vida humana, el tiempo es providencia… El tiempo se nos va y cualquier ser humano sabe que no hay manera de regresarlo o de estatizarlo.

Hoy es el último día del año. Y como sé que tengo el mal hábito de pensar mucho tengo la necesidad de recapitular este año que se acaba. Céntrame en el leit motiv del 2010 para mí, como individuo… No quiero pensar y anteponer reflexiones a lo que fueron 365 días de una relación conmigo y el mundo ¿Cómo te das cuenta de que has cambiado?

Hoy mi instructor me dijo “Hay que vivir por que no sabes cuándo te vas a morir” Y por más vulgar que sea la frase, resulta difícil comprometerte a vivir bajo esa primicia, para algunos… en mi caso a veces siento que he abusado de pensar solo en mí. Y me viene a la cabeza esa frase:

“When i was very young, nothing really mattered to me. But making myself happy I was the only one” Madonna. Nothing Really Matters. Ray of light.

Estoy consciente que todos los días cambiamos, por las personas con las que nos relacionamos, por los libros que leemos o por el simple hecho de aburrirse e ir a contracorriente. Tal vez mi idea del cambio sea extremadamente contemporánea, para mí el cambio es necesario, es primordial y sin el no concibo a mi ser. Pero es curioso cómo puedo tener esa necesidad insaciable de cambio y seguir siendo el mismo.

Este año lo describiría como la introducción al Hardcore. Nunca había salido tanto en mi vida, tantos antros, tantas fiestas, tantas drogas…el sexo. A mediados de febrero probé mi primera tacha, en marzo estaba hundido en pool parties, para abril cuando cumplí 22 sentía la necesidad de un rehab. Pase seis meses sin hablarle a Alberto, probando suerte con hombres musculosos y de criterios tan amplios como los tatuajes de sus cuerpos. Este año por fin sentí que mis cinco años de gimnasio se notan, nunca me sentí más seguro en un antro.

En el transcurso del año rompí un corazón, entendí después de tantos años que ahora no quiero una relación. Todo gay debe aprender desde temprana edad a no ser un #pendejo y no dejar que la inseguridad te derrumbe, frente a nadie…

“Baby loves to dance in the dark, because when he´s looking, she falls apart” Lady Gaga. Dance in the dark. The Fame Monster.

Al final… todo se trata de ser quien quieras ser.

“Cuando yo tenía seis años, perdí a mi madre. Creo que él cogió el camino más corto, porque yo nunca tuve una madre, pero él nunca tuvo infancia. Y cuando no consigues tener algo, te obsesionas con eso” Madonna tributo a Micheal Jackson. VMA´s 2009.

Hay muchas teorías que dicen, que uno coge camino desde la infancia. Esos primeros años de vida, marcan el camino que seguirás por los años restantes de vida. La vida en la infancia es maravillosa pero también creo yo es insignificativa, el significado de la infancia se cobra cuando puedes otorgarle un sentimiento a esa etapa de la vida. Yo describiría la infancia como la etapa más sensible de la vida, no hay significado, pero los sentimientos que te nacen son los más puros que podrás experimentar. Nadie tiene poder de decisión en la infancia, siempre hay alguien que te sugiera cosas.

Mi infancia fue como de novela. Me causaba mucha tristeza ver a mi madre deprimida, por problemas que no entendía, era una dualidad muy cabrona, porque había días en los que podía pasar la tarde llorando y mañanas de sol fresco en los cuales, ponía a ABBA a todo volumen y bailaba (tal vez de ahí me venga esa costumbre de escuchar música a todo volumen todo el tiempo) Había días en los que mi mamá, mi hermana y yo cocinábamos y mirábamos la televisión, nunca me he sentido solo en ese sentido.

Cuando niño tenía un mejor amigo, con el cual desarrolle mi personalidad. Podíamos ser muy similares y tan diferentes al mismo tiempo, él ha sido mi amor más sincero. De alguna forma el llenaba esa necesidad de tener una figura masculina en mi vida, aunque fuera un niño supo alimentar mi necesidad, recorrimos caminos a los que jamás podré volver, de él aprendí a ser yo mismo.

Los años han pasado muy rápido, me mude de casa y esa amistad termino, mi hermana vive con su novio y mi madre esta soltera de nuevo. Jamás me he sentido carencia en lo familiar, pero conforme he crecido, siento un hueco muy grande en mí ser. No sé cómo expresarlo pero hay algo dentro de mí que parece nunca saciarse, es como si tuviera que alimentar esa necesidad, que nunca deja de tener hambre. No tengo la cuenta de con cuántos hombres he salido ni mucho menos con cuantos he tenido sexo. Mi patrón en cuanto a hombres está muy definido, tiene que tener cuando menos cinco años más que yo, debe ser corpulento, de costumbres masculinas (entiéndase la forma de hablar, de caminar etc.) debe tener ese algo que no puedo describir, pero que siempre encuentro en ellos.

Sería fácil pensar que lo que busco en otros hombres es a ese padre que nunca tuve. No se tal vez sea cierto, eso explicaría porque no funciono mi más reciente intento de entablar una relación. Porque siempre busco a los #chicosmalos, a esos que sé que no me pueden ofrecer nada estable, solo un bailecito on the dancefloor, un intercambio de #tachas y una cogida. O aquellos que se de antemano que solo será un fuck buddy, que iré a su casa un par de meses nos saludaremos en la calle y no más.

Tal vez mi hambre de hombres nunca termine. ¿Podre encontrar a alguien que acalle esa necesidad? ¿Qué sea lo suficiente male para no querer salir a cazar? ¿O estoy predestinado a que todo sea un fracaso? En estos momentos ni siquiera yo sé que es lo que quiero. No quiero a un wey que todo el tiempo este sobre mí besándome, tomando mi mano, mirándome agg… me empalago. En contra parte tampoco quiero al wey de siempre, al que after fuck no hay anda más… estoy confundido otra vez.

Lo unico de lo que estoy seguro es que ahorita no quiero a ningun affair, pero siempre quiero sexo.