Sobre Dios, Vogue y otras cosas...

El fin de la expresión, es poder comprender al otro y así mejorar nuestra realidad.

La primera vez que escuche una clase de historia, con toda mi atención posible puesta en clase, fue mientras cursaba la materia de Historia del Arte en el INBA. Es indescriptible como cultura tras cultura, me maravillaban con su cosmogonía, la situación político-religiosa y por supuesto el esplendor del arte. Fue ahí la primera vez, que entendí, que la originalidad no está en el concepto, sino en el desarrollo y en la habilidad en que se tenga para integrarla a la visión de la comunidad (que sea accesible para todos).

El arte es tan diverso e inagotable como las ideas mismas que a diario tenemos… cuando tenía como siete años, yo estaba seguro que no era como los demás niños, no me gustaba el futbol, me desagradaba bastante eso de ver caricaturas como Dragon Ball, evitaba a toda costa ensuciarme y otras tantas cosas… en cambio aprendí a disfrutar de otros placeres, como ir a clases de pintura al aire libre, vestir a las muñecas de mi hermana, con papel de colores, después de hojear Vogue, fue ahí donde esa sensación, de que algo andaba mal conmigo crecía día con día, entre otras tantas cosas…

Con el tiempo asimilé que lo que hacía no era malo. Creía en que toda mi vida tendría que ocultarme, no podía ser quien realmente soy. Durante la historia de la humanidad las creencias religiosas han cambiado, primero era mítica (pinturas rupestres), después los Griegos crearon la Mitología, para después de millones de años ser sintetizada en el Cristianismo (eso en el mundo Occidental) A partir del mundo después de Cristo (d.C.) el mundo vivo bajo conceptos, muy poco entendidos, muy abstractos (como los dos peces o piscis), pero en cambio sí muy explotados.

Vogue es la revista a la que más tiempo le he dedicado en mi vida. La Biblia es el libro más vendido en el mundo. Y ambas tienen que ver con ideas… firmes creencias. Nada entiende mejor el presente como la moda, tiene esa facilidad de cambiar en un segundo, la moda es clasista y todo el mainstream nunca pierde de vista, que por más creativa que sea, el objetivo final es el dinero. En la religión, el mito sirve como base que sustenta sus principios, el mito no tiene nada que ver con la realidad, sino con una función. Un mito (religión) no puede funcionar a menos que sea creída.

Una vez concluida la primaria, esa sensación de estar haciendo “algo malo”, acabo cuando fui conociendo más y más del mundo que me rodea. El primer chico que me gusto en serio, al que conocí después de un verano en la preparatoria, estar al tanto del barrio gay de la ciudad, tener un “mejor amigo”, fueron situaciones que me hicieron querer saber más y más. Yo no estoy en contra de que la gente crea en Dios, ni tampoco lo estoy contra esos niños que alguna vez se burlaron de que fuera “diferente”.

Pero en lo personal, prefiero creer en algo que pueda comprobar. El sol es adorado desde hace más de 10 mil años a.C., porque da calor, luz y es indispensable para la agricultura. Las estrellas que forman constelaciones, predicen eclipses y lunas llenas. La gente que hace sentir mal a otras personas es aún más complejo de explicar, pero de alguna forma entiendo su comportamiento, estamos tan educados para señalar “al diferente”.

Hay algunos días en los que me levanto y contra mi voluntad, me levanto de la cama, apago el despertador y me meto a la ducha, para llegar lo más temprano posible a la primera clase del día. Mientras estoy en el tráfico pienso recurrentemente, en cuantas ganas tengo de conocer otro país, ver otras calles, hablar otro idioma, besar a otros chicos… Medito sobre mis acciones, sobre el ser promiscuo, usar drogas (ocasionalmente) y sustentar mi vida solo en la humanidad, en las personas que durante toda la semana, hacen tráfico y que me empujan en la calle… y más seguro estoy, de que al menos yo, no necesito creer en un Dios, yo creo en la gente del mundo. Gente como tú, como yo…

In love with myself

Hoy es 2 de Febrero.

El viernes pasado fui a buscar mi Vogue del mes, entre a un Sanborn´s y hojee algunos otros magazines, Baby Baby Baby, Teen Vogue, W, entre otras… revise la selección de libros que esta frente a las revistas y me guiñaron el ojo varios, como un libro de fotografías de las calles de Londres (OMG), algunos de Frida Kahlo y en especial uno por el que muero, una antología de fotografías backstage de Valentino en blanco y negro.

Cuando caminaba hacia la caja para pagar $39.00, pase por el lugar equivocado. Hay estaban una sobre otra, con ese rojo chillante tan de mal gusto, algunas sonaban, otras tenían colores metálicos en la cubierta y las peores tenían algún tipo de dibujo animado, con algunas frases. Las cartas de San Valentín estaban frente a mí y no podía hace nada al respecto.

Comprar Vogue para mí, es uno de esos placeres que da sabor a mi vida. Solo comparado con comprar flores para la mesa del comedor, ver salir el sol y apreciar la gama de colores que nunca es igual o como comprar un Garibaldi blanco y tomar un café negro. Pero después de tan detestable desfile de corazones, se me revolvió el estómago, inmediatamente de pagar salí corriendo de ese lugar.

Al siguiente día mi mejor amigo y yo, salimos de antro, mientras caminábamos por la calle vi una avalancha de globos en forma de corazón, algunos igual que las cartas tienen frases, otros encierran dentro de si algún peluche (WTF?) Una vez dentro del antro y ya avanzada la noche, los shots me hicieron caer en brazos de un “nuevo amigo”, mientras nos conocíamos mejor, revise mi teléfono y tenía un mensaje. Cual historia de terror, era un mensaje de un restaurante avisándome de las promociones del mes del amor.

No bromeo cuando digo que San Valentín me enferma literalmente, el año pasado me dio vómito y el antepasado tuve nauseas todo el día. ¿Qué hay respecto al amor (de pareja) que tanto me enferma? ¿Por qué me da comezón iniciar una relación? ¿Por qué odio tantísimo todo lo referente a San Valentín?

Tengo 22 años y en estos 22 años nunca jamás he tenido un novio. El primero que se me declaro fue en la secundaria, duramos un mes, pero en ese mes le hable como tres veces. Después de muchos años llego Al, del cual #sabeDios que me enamore perdidamente, el gusto me duro como tres meses, pero nunca llegamos a ser novios y ahora el me llama para vernos. Con el tiempo he aprendido aplicar esa de pisa y corre (que en mi caso sería coge y corre)

Siempre me he preguntado si con el paso del tiempo, en lugar de enriquecer nuestras experiencias sensoriales, las vamos desgastando. Me explico, la primera vez que te enamoras es como un gran shock, es una obsesión, tu mente esta embriagada de es apersona, su voz, sus comentarios, su forma de sonreír y así como te enamoras, te rompen el corazón.

Y después de que has vivido tu primer enamoramiento, los siguientes (al menos en mi caso) ya no son iguales. Es como si la emoción y la excitación se desgastaran, con cada nuevo intento de enamoramiento o tal vez sea que aún no me ha llegado… Who Knew?
Hace dos años que me rompieron el corazón por primera vez y jamás he vuelto a sentirme igual. Enamorarse es desgastante física y anímicamente, pero vaya que el tema es muy complejo y no me quiero desviar tanto de la premisa.

Y siento que no he podido encontrar un “substitute for love” que no sea la moda. Estoy diseñando un substituto, casi perfecto, que sea leal y considerado. Siempre renovado y tan íntimo como los sueños que recordamos entre flashes después de despertar.

Creo que el punto donde me gustaría llegar seria a la intimidad. La intimidad no es tener sexo, la intimidad no es dormir y tener sueños, no es estar solo en casa y que nadie sepa que haces. La intimidad consiente es despertar y ver el sol que entra por la ventana y sentir el aire frio y poder tener el espacio para acariciarme, pensar en algún cuerpo. Cuando pensar y sentir se conectan, cuando puedes cerrar los ojos y llegar al máximo grado de satisfacción… eso es intimidad.

El domingo 31 de enero desperté a las 3 de la tarde. Estaba crudo, tenía dolor de cabeza y la garganta un poco inflamada por haber estado en una alberca a las 2:00 am, revise mi FB y vi algún comentario que decía “ya es 31 y no tengo San Valentín” Me di cuenta que ese miedo había desaparecido y solo lo mantenía como alguien que ya no tiene una pierna, pero que recuerda como es sentir dolor en esa parte.

San Valentín… el 14 no me molestes, porque después de clases voy a estar en cama amándome a mí mismo.

¿Safe or Bareback?

Tengo un nuevo affair… que me susurra, frases eróticas, simples, cargadas de tantos sentimientos. Me gusta cerrar los ojos mientras estoy escuchando esas palabras, el tono de la voz y la manera de recibir esos mensajes, simplemente logra hacer que despegue los pies del pavimento y llena mi mente de ideas, imágenes bellas. Mi affair se llama Bedtime Stories de 1994 y es el séptimo álbum de estudio de Madonna.

¿Por qué la referencia? Uso el álbum para de alguna forma situarme, en algún punto que alguien externo a mí, pueda comprender sin la necesidad de contar secretos de mi vida. Estos días he notado algo diferente en mí. Cuando estoy caminando por las calles de Polanco y puedo mirar como el sol se filtra por las copas de los árboles, frente al espejo en el gym, cuando mi piel está empapada de sudor que brilla, con el sol del ocaso o cuando de alguna manera acepte, que en algún momento dejaron de gustarme algunas cosas.

Dentro de aproximadamente 3 meses, es mi cumpleaños número 23. De alguna forma me sigo sintiendo como ese niño de 5 años que podía ver La Cenicienta una y otra vez, pero al mismo tiempo cada mañana, bajo la ducha del agua caliente, miro mi cuerpo desnudo es indiscutible que ya no soy un adolescente. La forma que ha tomado mi cuerpo después de cinco años de gym, interrumpidos solamente por la hepatitis hace ya más de un año, después de tantas horas de esfuerzo, es obvio que algún cambio debía de haber.

Todos los días cambio, mi manera de percibir el mundo, por consecuencia quiero creer que eso enriquece mi forma de pensar. Siempre estoy buscando algo nuevo, en todo, busco música nueva para no aburrirme de mi ipod, navego buscando nuevos diseñadores, para estar lo más fresco posible, trato de combinar mis outfits de maneras diferentes, busco leer nuevos libros que no tengan nada que ver con lo anterior que estaba leyendo, trato de conocer nuevas personas… y siento que nunca es suficiente, siempre hay algo más que aprender…

Pero todo esto, mis cambios de música y de tono muscular, me han llevado a reconocerme como a alguien que no conozco. Este nuevo yo, se siente más hombre y menos niño, se reconoce como eso como un hombre que independientemente de ser gay, está en armonía con el ser masculino y ser ligero, los dos al mismo tiempo. No quiero mirar atrás, porque aun que sería cómodo, también sería empobrecerme.

Bajo cada serie de ejercicio se concentran, esfuerzo y deseos de conseguir estar en un lugar mejor, que este. No sé si es común este sentimiento en los demás, cada vez que miro a los señores de traje, sentarse a tomar su café matutino, por cada mujer que pasa con un niño tomado de la mano, por esos adolescentes que cargan una inseguridad grandísima en su caminar… por todos ellos y más es que reafirmo que no me siento identificado con mi país.

Siempre he pensado que hay algo mejor. Un lugar mejor donde pueda enriquecerme más y más, como individuo, donde al mirar a la gente sienta inspiración por hacer lo que amo, un lugar en el que mis ideas sean enriquecidas y no juzgadas o copiadas, en el que los chicos gay tengan más cultura en la cabeza y menos drogas en las bolsas del pantalón.

Es simplemente que hay días en los que no me reconozco a mí mismo, no me gusta escuchar los cd que tengo, no me gusta usar la ropa que hay en mi armario, ni mi forma tan retorcidamente extraña de relacionarme con los hombres. De pronto me auto descubrí hablando con los buggas del gym, siendo agresivo con gente que es “pendeja” y siendo un ñoño en la escuela… ese no era yo.

Tal vez cuando este fuera de esto, me dé cuenta que como el hogar no hay dos, pero al menos ya abre crecido. Un centímetro de musculo implica mucho esfuerzo, comer bien, tomar complementos, descansar y entrenar bien. Un poco de innovación es aún más difícil, porque no hay fórmula para lograrla, ni nada de lo que hagas la puede garantizar.

Por cada noche en la que me han pisado en el dancefloor del antro, por esas líneas de láser verde o azul, las mezclas de beats, esos hombres sin playera y de músculos definidos, todos los shots, por haber inalado ese olor que te hace volar. Por cada tendencia, los textiles, cada figurín pensado y luego plasmado, todas esas puntadas… Sé que hay un lugar mejor, para mi cuerpo, por cada disco que pongo en la barra, por las horas de cardio.

Hoy me siento diferente a ayer, necesito tiempo para poder aterrizar mis ideas, lo que pienso y lo

que hago para conseguir estar, en ese lugar que sé que existe… ¿Londres, Marbella o Italia? ¿Primavera o verano? ¿Diseñador o Coolhunter? ¿Safe or Bareback?

Hold It Against Me (reprise)

A primera instancia me pareció bajo, en todo, en beats, en el tono de su voz y en mi mente se paseaban esas palabras que bien podría reclamar como propias en el universo pop contemporáneo (aunque cabe mencionar que no nombra la palabra “baby” en toda la canción) El pop de los últimos años ha estado regido por esa alianza con la música electrónica y cito a los reyes en el campo Black Eyed Pease y Rihanna. Y la lista no estaría completa sin la creadora de esta tendencia Madonna, que desde Ray of Light (1998) ya jugaba con las maquetas de Dj.

Hold it against me a mi criterio se presenta como una disculpa, como si Britney nos guiñara el ojo a todos los que la hemos seguido por más de una década, después de muchos años de tropiezos, como si dijera “Aquí sigo”. Definitivamente no arriesgo en lo más mínimo, en ese aspecto Womanizer me parece más auténtica, da inicio con un beat susurrante en el que la voz de Miss Spears se extiende, como si estuvieras hablando con ella.

MTV alguna vez dijo que Britney había inventado la inocencia sexualizada, para este single parece ser que da por hecho que ella es sexy (si, confienzo que Britney se me hace sexy) por lo que no recalca en pujidos o frases sugerentes. En cambio me parece que se quiere divertir, lanzando besos al aire y exhalando aire. Hay un medio tiempo de beats europeos en los que seguramente en el video, sacudirá el trasero por todos lados.

La canción cumple su cometido, que es generar interés de nuevo por ella, no dudo que lo logre pero lo interesante será ver si puede mantener ese interés de nuevo. El track no es asombroso, no está a la altura de I´m slave 4 u o de su admirable Toxic, más bien es como algo que de alguna forma ya hemos escuchado los fans, de alguna o de otra forma los beats y el manejo de su voz no tienen nada nuevo que ofrecer.
Como soy muy asiduo a los antros, espero que este track sea mezclado y sacar otras posibilidades de él. Tiene buenas bases para ser una estrella en el dancefloor de muchos antros, lo cual le dará a un más popularidad y tiempo de vida al single. Visualmente no hallo un hilo conductor entre los sonidos electro y la imagen que presenta, el pop femenino está basado completamente en la imagen y el poder que su propietaria tenga sobre ella.

Sería interesante que su equipo creativo explore nuevas formas de presentar a Britney, esa creo yo, sería eureka para su carrera. Por lo visto seguirá siendo rubia de cabello largo… tal vez mirar a Madonna en “Bedtime Stories” logro un cambio sutil, seguía habiendo sexo implícito en todo el álbum, pero encontró la forma de cambiar, ser ¿más adulta? Habrá que ver que prepara para el video…

Ciudad de México

Distrito Federal 8.839.361 habitantes. Que a diario saturamos la ciudad, en las mañanas las avenidas están atiborradas de autos que van en todas direcciones, cientos de capitalinos buscando llegar a su lugar de trabajo, niños y adolescentes uniformados cargando mochilas en dirección a la escuela. Por la tarde las fondas en su mayoría se llenan de oficinistas, ya puedes ver a los niños corriendo por los parques y en muchos lugares se puede observar la telenovela de las seis. Una vez situada la noche el tráfico vuelve a ser protagonista, filas interminables a la vista de luces blancas y rojas, la cara de algunos ya es de agobio total, mientras que otros van camino a una noche de diversión.

Cuando abrí los ojos eran las 9:30 am (aproximadamente) estaba en cama desnudo y me dolía la cabeza, veía borroso a mi alrededor, lo vi y lo primero que pensé fue “mi mamá me va a matar” me levante y revise mi teléfono y no tenía ninguna llamada ni mensajes tampoco. Hoy la mañana fue cruda el cielo estaba gris y hacía mucho frio, hoy la mañana fue cruda, tenía tanta sed…

Recuerdo lo que fue la última noche… como muchas otras veces lo he hecho me arregle. Me duche, me rasure y perfume todo mi cuerpo, me puse mis jeans, una tank-top y mi insuperable adidas. Puedo describir el lapso de tiempo entre las 10 pm y 1 am como “aburrido” Nos fuimos al bar y nos sentamos a tomar algunas cervezas, brindábamos por todo lo que se nos ocurría. Una vez mareado lo vi, ahí estaba con los músculos bien definidos, entendí rápidamente la señal de su mirada “la práctica hace al maestro” así que cuando se quedó solo en la pista, me acerque y el paso su lengua por mis labios.

Salimos y Raz se despidió de mí, me subí al taxi… como buen diseñador debo tener referencias visuales para todo y se me vino a la mente ese comercial que hay en la zona rosa que dice “Mañana te llamo, eso fue lo que él dijo” No puedo permitirme ser inocente en la ciudad de México, por lo que es difícil que crea en esas frases de “Me gustas, de verdad me gustas” No puedo creer que porque me tome de la mano, eso llevara a otra cosa. No puedo permitirme sentir celos de que más de uno se lo coma con la mirada mientras me está besando WTF???

Hay algo en los venezolanos que me encanta no sé si es su acento, las palabras que usan, como hablan de mi país, su forma de comportarse, porque de alguna manera hallo más confidencialidad en ellos que entre la gente de la ciudad. Mientras mordía mi labio inferior con fuerza, el taxi recorría viaducto a alta velocidad y pronto llegamos a su departamento, confieso que como habitante de la ciudad soy muy desconfiado, sentí un poco de miedo de entrar a su departamento, cuando vi la puerta abierta ya estaba preparado para lo que vendría y de pronto escuche un “estás en tu casa”

Cuando se quitó la playera a la luz del cuarto pude ver a detalle sus tatuajes, se metió al baño y empecé a quitarme la ropa. Si soy honesto estoy un poco aburrido, de ese ritual de ir al antro y ligarte a alguien para irte a coger más tarde, porque para empezar en los antros hay pocos hombres que me gusten (y si los hay están ocupados o son demasiado arrogantes) y en segunda pocas personas están conscientes que un acostón es solo eso y no hay más. Me sentí como si fuerá el protagonista del video de Bad Girl de Madonna.

El sexo fue bueno me gustan los hombres que actúan como hombres todo el tiempo, su forma de besarme, de manejar mi cuerpo, sabe exactamente lo que hace, mientras recorría mi espalda con su boca pensaba en las posibilidades que habían para yo estuviera ahí. Cada vez que volteaba a verlo me sonreía, no se cansaba de decirme “me gustas” sinceramente esperaba que ese venezolano, comenzara a convertirse en un monstro con el paso de los minutos. Después de bañarme me acosté a su lado y le dije que quería dormir y apago la luz…

Un jueves a las 9:30 de la mañana comúnmente estoy en clases, para esa hora ya habría desayunado, atravesado la ciudad del sur hasta Polanco, estaría sentado en mi lugar aseado y con la computadora frente a mí. Pero este jueves no fue así, desde que me desperté me dolía la cabeza, me dolía la espalda y seguía un poco mareado. Cuando me asome por la ventana vi el WTC, el cielo gris y millones de autos parados, me puse mi ropa interior y me metí al baño.

Quería vestirme y salir de ahí pero estaba mareado y tenía sueño. Cuando Alejandro (así se llama) me vio me pidió que volviera a la cama… Me acosté de nuevo y me quede dormido, cuando volví a despertar vi un dragón con las alas extendidas, tatuado sobre su espalada. Estaba nervioso porque tenía que llegar a mi casa, me levante y me vestí. Me despedí, pero él me pidió que me quedara con el todo el día, me abrazo y trato de meterme a la cama de nuevo, me besaba entre sueños, pero ya no quería estar ahí.

A las 10 de la mañana hacia mucho frio, veía pasar a la gente de prisa por todos lados, no sabía cómo iba a llegar a mi casa, cuando llegue a Insurgentes me subí al metrobus y cuando lo pensé había dejado a un hombre en cama que pedía pasar el día conmigo por estar en mi cama durmiendo solo. Es solo que no quiero depender de nadie… y él se ve como esos hombres con los que fácil caigo.

Distrito Federal 8.839.361 habitantes. No se con cuantos me he involucrado, no sé si los volveré a ver, no sé si entre todas esas personas hay alguien para mí. Que más que gustarme físicamente provoque algo dentro de mí, que me haga esperar una llamada un mensaje, que tenga el poder de hacerme olvidar el mundo cuando este a su lado. Cada vez me parece más difícil… que frio hace en la mañana que te diste cuenta que has escogido caminar solo por la ciudad.

Black Swan (reprise)

La película va sobre una virtuosa bailarina en la técnica llamada Nina (Natalie Portman) cuando se le asigna el papel estelar en el ballet del Lago de los Cisnes, comienza con una rivalidad con una compañera de la compañía Lily (Mila Kunis). La confrontación cada vez es más intensa, el problema es que Nina no sabe si Lily es real, es un personaje sobrenatural o si es ella misma.

Hablemos de sensación… la cinta cuenta la vida de una chica que está encerrada en sí misma, en su casa, en la relación con su madre, en la compañía y en el lugar en que ocupa en esta. Cuando consigue lo que más quiere en la vida, comienza una serie de psicosis en su vida. ¿Cuántas veces hemos perdido el foco de la meta? El problema aquí no es alcanzar el objetivo, sino aprender a darle un lugar muy específico a las cosas que llenan nuestras vidas.

Yo soy de la idea de que nadie va a venir a darte lo que quieres. Nina tiene un camino muy amargo hacia ese descubrimiento, se sale de control, porque resultaría difícil poder tomar el control total de su vida, no como hija o como bailarina, sino como individuo. El leitmotiv es aprender a liberarse, por medio del sexo, las drogas, el arte o lo que nunca aprendió o lo hizo demasiado tarde, amarte a ti mismo para liberarte…como si de un exorcismo se tratara.

Eso es lo que pasa cuando conforme el paso del tiempo, vas callando lo que eres. ¿Qué tan auténticos nos permitimos ser? El ser autentico, el que vive y trasciende, es aquel que se atreve a ir más allá de lo que los demás han ido. Durante todo el filme tenía esa sensación de estar viendo a un pájaro en una jaula, todo el tiempo esta esa sensación de desesperación.

Cuando se convence a si misma de lo que es capaz de hacer, se llena de una manera sublime, se llena de todas las formas que son posibles. Su mente está en éxtasis, su cuerpo flota (literalmente) toda su vida se centra en ese momento. ¿De qué va una vida que nunca vivirá un momento como ese? Ella llevo el arte a otro nivel, no era un performance, no era ballet, no era una corriente intelectual, era solo ella viviendo a su modo.

Hace unos minutos escribí en mi FB “Hay cosas buenas... Hay cosas que me encantan... Y hay otras que forman parte de ti. Speechless...” Con esto me refiero a que mi relación estética con esta película fue completamente vivenciada, no fue algo nuevo en absoluto, conozco el ballet lo practique cuatro años, conozco la historia del lago de los cisnes, conozco lo que es sentirte asfixiado por tu madre, por sentirte a disgusto por el lugar que ocupas, por tener miedo de ti mismo.

Afortunadamente los flash-back, me recuerdan que cuando llegue a donde quiero llegar, mi vida me permitirá a no ahogarme en esa sensación de dicha. Esta película es un reflejo, no creo que solo para mí o para las bailarinas, todo aquel que se halla sentido inseguro en la vida, se pueda reflejar en esa cinta y eso es lo que diferencia una “buena película” a esos roces emocionales conocidos como arte.

Bittersweet

Al paso de los años he aprendido que el sentimiento de soledad, es un sentimiento interno (¿pero no todos los sentimientos son internos?) con esto me refiero, a que la soledad, en contraste a otros sentimientos es una decisión. Siempre habrá alguien a tu alrededor, aun estando en un lugar apartado, sabes que el mundo está habitado por otros seres con los cuales puedes usar tus poderes humanos.

La soledad es meramente interna, tiene un origen mental, del cual por diferentes razones encarrilamos en nuestras vidas. La soledad es una decisión, a la que mucha gente teme. Y no es el ideal como topic, para el inicio de año ¿o sí? Pero es que ese es uno de los problemas principales con la soledad, que se le atribuye como algo malo, triste o de una actitud de desadaptados… cuando si lo piensas, la puedes vivir como tú quieras.

Hasta hoy sábado en la noche… con la tv off, re leyendo algunos comentarios en FB y escuchando “zero” de YYY´s, logre escucharme, atender lo que venía cargando desde hace días. Es difícil escucharme cuando estoy programado para escuchar música todo el tiempo, música alta y saturada de beats o de guitarras eléctricas, cuando todo el tiempo siempre hay algo que oír, atender a alguien que te habla, la ciudad está diseñada para atender todo menos a ti.

De pronto recapitulo y me doy cuenta, que desde hace tiempo, me he encargado de alejar a las personas que me rodean. A comparación de meses atrás en los que siempre tenía algo que hacer… la soledad carcome a mucha gente de manera involuntaria, en mi caso, la veo como un lujo, como una decisión de muchos pantalones. ¿Por qué la gente dice sí a relaciones que saben que no van a ningún lado? ¿Por qué tienen miedo de dejar ir a alguien, que cumple solo una pequeña parte de lo que quieren? ¿Para que buscarse problemas que se pueden evitar? ¿Por qué engañar?

No me puedo atrever a decir, que las personas que sabían de mi affair, piensen que soy un “idiota” por negarme a algo con él, pero creo que nadie entiende mi postura al respecto. Mi mamá en estos días anda muy en el mood de menopausia, se vuelve loca todos los días. O que mi mejor amigo me pida apertura a personas que #tratodenojuzgar y que me dé una oportunidad para tratar, pero ¿Qué podría esperar de alguien que no puede acabar la prepa? ¿O de un wey que da las nalgas a cambio de lo paseen en un mustang? Y que aparte siga negando su orientación sexual!!! Que me niegue a salir con mis compañeros de la prepa que se sienten muy avant-garde por estudiar arte.

WTF??? GENTE DE LA CIUDAD DE MEXICO.

Como lo dije ayer “prefiero solo que mal acompañado” Ahora hoy en día estoy muy consiente que no quiero un novio y cada vez me resulta más difícil encontrar a alguien que me sorprenda con su forma de ser. No quiero “amigos” que se repriman a sí mismos porque a la larga es lo que te enseñan. No quiero atarme a nada ni a nadie, tengo la necesidad muy grande de hace lo que quiera cuando yo quiera con quien yo quiera.

Tal vez soy egoísta, arrogante, vanidoso, engreído, grosero, ególatra, narcisista etc. Pero no voy a permitir que nadie venga a reprimirme, quiero aprender cosas nuevas. Nuevas formas de escuchar música, nuevas formas de tener sexo, nuevas ideas que refresquen mi mundo. Quiero aprender a ser quien quiero ser. El diseñador que siempre esta cool, el wey mamer que siempre se ve sexy, el amigo que no se cansa de ser amigo, el wey que más baila en el antro, el ser humano que aprendió a respetarse y no tiene un pedo en la vida con nadie…

Acabo de escribir este primer post del año escuchando Narc de Interpol.
Este año va sobre expresarme, sobre encontrar alternativas...

"I'm beautiful in my way, 'cause God makes no mistakes, I'm on the right track baby, I was Born This Way. Don't hide yourself in regret, just love yourself and you're set. I'm on the right track baby, I was Born This Way."
Born this way/Lady Gaga